Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Plačevanje stanovanjskih položnic


bent
28.04.2009, 14:19
Živim z ženo, 17-letno hčerko in 25-letnim sinom v stanovanju. Stanovanje sem kupil pred poroko. Ko pa se je vpisovalo v zemljiško knjigo, sem pol stanovanja prostovoljno prepisal ženi.
Zdaj pa težava, katera se je začela pred približno šestimi leti. Sin je star 25-let in mu ni uspelo končati niti prvega letnika poklicne šole. Prav tako nima niti dneva delovne dobe. Že pred šestimi leti sem mu dal na izbiro - ali naredi šolo - ali se zaposli - ali se izseli iz stanovanja. Vendar pa mi zaradi nasprotovanja žene ni uspelo. Ona ga zagovarja in se v nobenem primeru ne strinja, da se sin odseli. Po šestih letih prepričevanja nisem videl drugega izhoda (sin bo brezplačno živel doma, dokler bo živela žena), kot da preneham plačevati stanovanje, s tem pa zagrozil, da bomo vsi ostali brez stanovanja. Vendar tudi s tem nisem dosegel nič. Žena se je takoj nekje pozanimala in mi lepo razložila, da je polovica stanovanja njena, iz druge polovice pa mi bodo rubili tisto, kar bom dolžan za stanovanje. Vse položnice se glasijo samo name in nič na ženo.
Mi zna kdo razložiti, če se položnice glasijo samo name, bodo rubili samo mojo polovico in iz nje poplačali dolg, iz ženine polovice pa nič?
L.p. Bent

Lencka
28.04.2009, 20:03
Ne vem sicer, kako je s tem, zveni pa logično - saj jih ne zanima, kdo porablja elektriko, ampak samo, kdo jo mora plačevati. In to si ti... :dontknow:


Sicer pa si sina dolžan preživljati le do 26. leta, če se šola, če pa ne, pa do 18. - pa se pozanimaj v tej smeri, kako lahko ukrepaš, če se sina res nič ne prime. Sicer lahko to razbije celo družino...

bent
28.04.2009, 21:24
Družina je preteklost. Sem napisal, da ne nameravam potpirati falota do konca, narediti pa ne morem nič.
Ne nameravam pa jima pustiti stanovanja. Zato me zanima, če je imel kdo podoben primer. Če je stanovanje pol-pol, zakaj niso tudi položnice pol-pol.
Zakaj moram biti z položnicami obremenjen samo jaz, druga polovica pa ne?

mrjerry
29.04.2009, 10:24
Položnice niso pol-pol zato, ker so naročniška razmerja nate, ker, kot kaže, stanovanja nimaš deljenega v naravi in ker z ženo nimaš sklenjenega dogovora o delitvi stroškov.

Načeloma bi verjetno lahko dal odklopiti elektriko, vodo, telefon in tako dalje, samo če mene vprašaš v tem ne vidim pravega smisla. Jaz bi se problema lotil stopnico ali dve višje.

Vsemogočni
29.04.2009, 13:54
Družina je preteklost. Sem napisal, da ne nameravam potpirati falota do konca, narediti pa ne morem nič.
Ne nameravam pa jima pustiti stanovanja. Zato me zanima, če je imel kdo podoben primer. Če je stanovanje pol-pol, zakaj niso tudi položnice pol-pol.
Zakaj moram biti z položnicami obremenjen samo jaz, druga polovica pa ne?


Sam mislim, da je problem le v tem, ker si dal prostovoljno zapisati ženi polovico stanovanja. če bi to naredil že ob nakupu stanovanja in vsem "položničarjem" dal vedeti uradno, da naj pošiljajo položnice na oba imena, ker sta oba lastnika, bi bilo verjetno danes lažje za tebe.
Sicer se pa ponudniki storitev za katere moraš plačevati obveznosti (položničarnji), ne bodo na noben način vmešavali v tvoj zakon. To je dejstvo.

Mislim, da ti ostaneta dve varianti, če to resno razmišljaš:
1. Zagroziš ženi, če misli trmarit in podpirat, ter s tem nasprotovati tebi, da boš prodal svojo polovico stanovanja ali vanjo vselil podnajemnike.
2. Zagrozi ženi, da se boš ločil in samo omeni, da bodo potem drugi razpolagali s tvojim delom stanovanja, ker se boš odselil.
3. poizvej kako lahko prideš nazaj do svoje podarjene polovice stanovanja.

Poznam primere, ki so to naredili brez ženine vednosti in so te kar naenkrat izvedele da sploh niso solastnice svoje hiše. Seveda moraš vso pošto prevzemati osebno, da nihče ne more izvedeti kaj naklepaš.

Predvsem bodi previden, ker se tvoje grožnje lahko vrnejo v tvojo škodo ali bolj po domače, jih žena izkosristi proti tebi v tem, da te prehiti.

Predvsem dobro razmilsi kaj boš počel in kaj naredil. verjamem, da si v težavah, vendar s svojimi nepremišljenimi dejanji jih ne stopnjuj, ampak se odloči:
- ostanem in živim kot do sedaj, ter se neham sekirati, ker to samo škoduje mojemu zdravju.
- grem in se požvižgam na vse težave, ter začnem nekje znova.

Nikar pa ne začni s fizičnimi obračunavanji, ker to pa ne pelje nikamor in kar naenkrat lahko postane hudo in tragično. Če te to stalno mori, se pogoovori z ženo, povej, da ne vidiš drugeag izhoda, kot da greš na svoje in si sčasoma urediš novo družino, predvsem pa novo ženo, ki te bo bolj razumela in predvsem tudi podpirala, kadar boš tega potreben.

Če ji je kaj za tebe, te bo počasi začela razumeti, drugače pa tako nimaš kaj.

Poizkusi še kaj, težko je kaj določenega in koristnega svetovati, ker ne poznaš ljudi, njihovega karakterja, predvsem pa se je težko mešati v družinske spore.

nattka
29.04.2009, 15:24
bent, imaš ZS ...

nattka
29.04.2009, 15:43
, Jaz bi se problema lotil stopnico ali dve višje.


recimo .. kako?

bent
29.04.2009, 21:18
tudi mene zanima, kako se to lahko uredi,z stopno dve više! Še posebej pa "vsemogočnega#
da bi mi to objasnil!

mrjerry
30.04.2009, 14:06
recimo .. kako?

Mož v obstoječem stanju očitno ni srečen, ga pa nanj vežejo premoženjske in zakonske vezi. Občutek imam, da je izgubil motivacijo za povečevanje svoje sreče v tej situaciji, zato bo kot alternativno moral zamenjati situacijo. To pa pomeni odrešiti se obstoječih vezi. Kako točno to storiti pa zdajle ne morem reči, ker njegove situacije ne poznam. Pomembne so obligacije, interesi, finančno stanje, čas...

bent
30.04.2009, 20:39
Želel sem izvedeti, kako tehnično izvesti primer. Verjetno da kar grem na stanovanjsko in jih obvestim, da od zdaj naprej pa naj pošiljajo položnice še na drugo ime, ne bi bilo uslišano.
Samo tehnika, ni pomembno kdo pozna primer, situacija itd.
Tisti, ki ste predlagali drugačne rešitve, pa prosim za obrazložitev?

nattka
01.05.2009, 22:03
zakaj ne bi bilo uslišano? a si probal ...

Lencka
06.05.2009, 08:04
hm, tudi jaz nekako dvomim, da lahko kar sam "prevališ" položnice na drugo ime... če nič drugega, verjetno potrebuješ soglasje novega naslovnika. sicer bi kdorkoli lahko šel in svoje položnice prenaslovil na koga drugega. :clown: ne vem, samo zdi se mi tako.

maajde
06.05.2009, 08:35
Poznam primer ko mož in žena z otroci, živita v istem stanovanju in vsak od njiju dobi položnico za rtv, telefon, kar pa se tiče drugih stanovanjskih stroškov jih pa plačujeta vsak pol po dogovoru. Poštni nabiralnik pa imata vsak svoj. Celo stanovanje je narejeno kot da živijo najemniki v njem, s souporabo kuhinje in kopalnice, ter hodnikom. Vse je dogovvorjeno in klapa.
Drugače pa sam ne bi mogel živeti v takem stanju, moje mnjenje bent je da si se z svojo gospo preveč razšel, si v svojem življenju mogoče oba skupaj nista dajala veliko pozornosti. Ne da bi te obsojal, sam imam drugačne težave (njeni starši) toda z ženo se razumeva, kar se tiče družinskega najinega življenja zelo dobro. Družina je svetinja in ko bomo to vsi razumeli, ne bo nikakršnih družinskih ločitev in nasprotovanj. Želim ti srečo, da bosta s svojo gospo uredila problem brez večjih težav.
Moj nasvet pelji svojo gospo kam na večerjo, na oddih (samo vidva) na kakšen prijeten kraj, kupi kakšno rožo, bonboniero, skratka pogovori se na zelo lep način, če je treba tudi malce se prepogni, boš videl da boš veliko dosegel. Samo v srce ji moraš stopiti. SREČNO.

Šmek
07.05.2009, 07:35
Kakšna roža, kakšna bonboniera, bohtenimarad!:nonono:

Osnovni problem je v sinu, ki glumi gljivo, zato ker ga mamica podpira. Bent, jaz bi najprej poskusil v smeri prenosa določenega dela stroškov na ženino ime. Magari po sodni poti, kjer bi se verjetno lahko skliceval ravno na deljeno lastništvo. Pozanimaj se pri odvetniku, kako so stroški urejeni pri solastništvu, saj verjetno obstaja kak hakeljc, s katerim se lahko dolži tudi solastnika.
Če pa to ne bi uspelo, pa je naslednja pot (sicer zelo travmatična) tožba sina. V smislu, da svoj del obveznosti ni izpolnjeval (nekončanje šole) in ga glede na starost lahko mirno izseliš. vendar se je potrebno zavedat, da s tem korakom izgubiš sina za vedno. Samo ti pa veš, če si tak korak lahko (emocionalno) privoščiš.

pinky
07.05.2009, 07:48
ne more ga izselit

Šmek
07.05.2009, 08:12
Ja. Sem se pozanimal in imaš prav, Pinky. Glede na to, da žena kot solastnik ne soglaša.

maajde
07.05.2009, 13:25
Ja Šmek pa tvoje je najbolje da vzame nož in oba potamani. Če bi se ljudje več pogovarjali, bi bilo veli,o manj težav. Vsako( no skoraj) oz. vsakega človeka se da prepričati, če so tvoji argumenti dobri. Če je to dobro za vse. Upam da me razumeš.

nattka
07.05.2009, 15:22
hm, tudi jaz nekako dvomim, da lahko kar sam "prevališ" položnice na drugo ime... če nič drugega, verjetno potrebuješ soglasje novega naslovnika. sicer bi kdorkoli lahko šel in svoje položnice prenaslovil na koga drugega. :clown: ne vem, samo zdi se mi tako.

jaz sem 3 leta nazaj z darilno pogodbo zadeve uredila brez soglasja partnerja ...
je pač treba malo več hoditi naokoli in imeti papir, da sta solastnika ...

sicer pa se da darilna pogodba spodbijati .. le treba je dvigniti rit in narediti ...

drugače pa, babi jasno in glasno povedati, da so se stvari spremenile ... in da se bo selila on ali mulc ... potem pa na delo ...
bo pa treba potrkati na nekaj vrat ,,,

Šmek
07.05.2009, 16:48
Ja Šmek pa tvoje je najbolje da vzame nož in oba potamani. Če bi se ljudje več pogovarjali, bi bilo veli,o manj težav. Vsako( no skoraj) oz. vsakega človeka se da prepričati, če so tvoji argumenti dobri. Če je to dobro za vse. Upam da me razumeš.


Ma ja. Kje si videl kakšno napaljevanje k fizičnemu nasilju? Gre za to, da je iz postov mogoče razbrati, da so v opcijah samo še skrajni ukrepi. V mejah pravno dovoljenega, seveda.
Če je mamica preveč zaščitniška do sinčka, je potrebno stvar poštimat tako, da to zaščitništvo ne obremenjuje tudi takih, ki tega ne odobravajo. Navsezadnje je logično. Kaj, bo smrkavec večno na grbi mame? Kaj pa, ko mame ne bo več?

Slowhand
07.05.2009, 18:27
ne more ga izselit

kdo to pravi ?
zakon ?
kje piše,da so starši dolžni skrbet za otroka do 100.rojstnega dneva ?

pinky
07.05.2009, 19:30
niso dolžni skrbet zanj; sam izselijo ga lahko samo s pravnomočno tožbo - tožit pa morajo vsi lastniki

bent
07.05.2009, 21:10
Ja, hvala vsem za dobre nasveta. Resnično me zanima samo še izvedba, ali kako ne bodo položnice prihajale naslednjih nekaj mesecev samo na moje ime? O tistih bonbonierah itd. pa vem da je bilo dobronamerno, je pa po toliko letih že preizkušeno in prepozno.
In da ne bo tako, kot me je osvestila, "kar ne boš plačal, ti bodo zarubili, ostalo pa bom jaz odkuplila".
Verjamem da ste mi dobronamerno svetovali, mene pa zanima samo izvedba, kako lahko po 22 tih letih to spremenim. Očitno to nihče ne ve, bom pač imel vse na sebi. Toda enkrat bo tudi tega konec,to vam zagotavljam! Moj primarni cilj pa ne-bo družina, ampak bo skorumpirano sodstvo, skorumpirana država in poslanci (kateri so odgovorni za sprejetje) in skorumpirani odvetniki (brez katerih ne moreš niti na WC). Plan je že približno izdelan, ne bo se pa izvedel v najkrajšem času. Bo pa se (če me ne bosta prehitela) in ne glede na to, da so bile izrečene pretnje, da me bosta ubila!
Naslednjič "me vidite v časopisu" in nikoli mi ne-bo žal!

Slowhand
07.05.2009, 21:18
tole je mal skregano z logiko - a ni plačevanje stanovanjskih stroškov skrb ?
pa zakaj se je treba trajbat po sodiščih za stvari,ki naj bi bile samoumevne - otroci niso imetniki stanovanjske pravice (so v nekakem sporazumnem podnajemništvu pri starših) bi zadoščala že pismena odpoved (npr. 3-mesečni rok,pol pa pokaj kamor veš in znaš)

očitno se gremo socialno državo na račun staršev,dedkov in babic - mulci pa lahko za(**)bavajo vse po vrsti do svoje penzije

bent
07.05.2009, 21:30
Če bi bil sam lastnik, bi to verjetno lahko izvedel (npr. zamenjal bi mu ključavnico). Tako pa lahko samo pridno plačujem položnice, v zameno pa sem še ponižan v smislu "kaj boš ti stari, tih bod saj ne moreš nič, če pa ti kaj ne odgovarja, pa lahko greš ali še kakšno dobiš, če ne kaj hujšega".

Slowhand
07.05.2009, 21:36
žal te čist razumem
:censored:

Irina
07.05.2009, 22:43
Bent, žalostno je, ko zakonca po 25-ih letih "komunicirata" samo še na temo sin.

Mogoče boš na tem naslovu (brezplačni pravni nasveti) dobil vsaj približen odgovor, kaj ti je storiti. Vprašanje naj bo kratko in jedrnato, samo najnujnejši podatki. Veliko sreče.

http://www.pravniki.info/

Aldebaran
07.05.2009, 22:49
dodaten link: zakonodaja (http://www.zakonodaja.gov.si)
pa srečno:)

bent
07.05.2009, 22:55
Aldebaran; ne dobim, strani ni mogoče prikazati?

rock
07.05.2009, 23:17
http://zakonodaja.gov.si/

maajde
08.05.2009, 08:16
Fak to pa je kriza, g. bent. Sam bi se v tem primeru definitivno odselil in si poiskal majhno sobico, čim cenejšo. Zelo težko je karkoli reči, ker ne vem kako je biti v takšni situaciji. Človek bi najraje pop iz dil in vse skupaj uredil po svojih čustvih. g.bent vso srečo, da vse skupaj čimprej uredite kakor ste si zamislili.Srečno.

Šmek
08.05.2009, 14:06
Bent, iz napisanega je razvidno, da je hudo.
Da ne bi bilo še huje - si morda pomislil na najelegantnejšo rešitev?
Ločitev?
Menim, da bi tako najenostavneje vzel svoj delež in se losal lenobe. Pa naj ga mati ujčka dalje brez tvojih izdatkov... Iz razbranega je namreč očitno, da ti tudi žena ni več ravno v veselje...:dontknow: Zakaj ne odpikat obeh?

bent
10.05.2009, 22:43
Šmek, ni tako enostavno. Stanovanje sem kupil leta 1986. Takrat sem bil edini lastnik od 18-tih stanovanj v našem majhnem bloku. Ves čas nisem niti podvomil o najinem skupnem lastništvu, saj je to logično in ga lahko pustiš samo naslednikom, to pa so (ali niso) otroci. Ker mi je ves čas nekaj težila, da nima nič in da sem samo jaz lastnik stanovanja, sem takrat ko so se stanovanja vpisovala v zemljiško knjigo, pred približno 10-timi leti vpisal polovico tudi na njo. To sem ji že takrat povedal, čeprav jo ni bilo potrebno obvestiti, pa mi ni verjela. Letos pa sem povedal, da ne-bom več plačeval in da se bomo morali vsi izseliti. Takoj je šla na pristojne ustanove in me podučila, da kar naj ne plačujem, neplačane račune bom plačal jaz, ostalo pa bo odkupila ona! Vse ostalo- tudi bomboniere in prepogibanje sem že probal- pa je bil efekt samo za teden dni.
Moj zadnji poskus bi bil, da nekaj plačuje tudi ona, ker vem, da ne bi zmogla plačevati polovico položnic, saj ne zasluži niti zase, kaj šele za sina in bi jo vsaj to malce izučilo.
A zdaj pa naj kar grem, položnic ni sposobna plačevati, po dveh letih ko bo ločitev formalno opravljena, pa jih bom moral plačati jaz, saj se glasijo samo name.
Nihče ni nič dal za stanovanje niti za položnice, zdaj pa naj jaz kar grem!
Se lahko postaviš v to situacijo?

Andreea
11.05.2009, 00:11
no, potem je pa itak enostavno.
babi in mulcu ukineš vse finance, hladilnik vzdržuješ prazen (ješ lahko tako ali tako zunaj, ali pa pri kaki prijateljici :veryevil: ).
in ja, tudi jaz bi ti svetovala, da kar greš. pustiš da odklopijo elektriko in telefon, če se da, pa še vodo :veryevil:

če pač nisi sposoben na oba toliko pritisnit (psihično, da ne bo kdo imel kakih drugih asociacij :d ), da bosta sofinancirala svoje bivanje (kot bi ga vsak razumen človek), imaš edino možnost, da se odseliš, ločiš in razdeliš imetje, razen seveda, če ti ustreza živet na tak način...

je pa po svoje zanimivo, praviš, da ženska niti zase ne zasluži, kaj šele za sina, hkrati pa trdi, da bo odplačala svoj del stanovanja... ehm, s čim?

Šmek
11.05.2009, 08:10
Bent, kakor vem, pri ločitvi pride do delitve premoženja. Med tabo in ženo. Potem sta dve opciji:
1.) ker praviš, da sama nima niti za lepinjo, je možnost, da ti izplačaš njo in jo postaviš pred vrata. Skupaj s potomci ali brez njih.. Zadeva rešena.

2.) če žena vseeno nekako doseže in dobi sredstva, da izplača tebe, lahko na podlagi ločitvenega papirja in prijavi novega stalnega prebivališča dosežeš (v bistvu je to kar nujen postopek) prenos položnic na njo. Saj bi bilo logično, da ti nisi več lastnik in da se obveznosti prenesejo na novega lastnika. V tem primeru nanjo. Ergo, zadeva spet rešena. Če bi tule še vedno srala, lahko enostavno tudi sam narediš sicer dodatno pot in se sprehodiš do vseh ustanov, kjer imaš sklenjena naročniška razmerja (razni Elektro, Vodovod, Telekom, RTV...) in s prej omenjenimi papirji prekineš zadeve. Pa naj se žena jaha in si ponovno priklaplja zadeve. In takrat bodo seveda pisani nanjo.;)

Lencka
11.05.2009, 13:41
bent, mogoče pa se moraš v bistvu najprej odločiti, ali sploh hočeš kaj sotriti glede tega... ker glede na to, kar si tu pisal, ne vem, zakaj bi iskal "al-je-težko" izgovore, saj druge rešitve ni. če pa meniš, da je to pretežko (in verjetno nihče ne misli, da je enostavno), potem pa moraš sprejeti tudi drugo plat: da ti je očitno še vedno na nek način najljubše in najlažje vzdrževati trenutno stanje.
***iga, vedno pač ni enostavno narediti koraka. samo potem se ne smeš pritoževat, če obstojiš na mestu.

bob marley
14.05.2009, 01:44
Domnevam, da si ob vpisu polovice stanovanja z ženo sklenil nekakšno darilno pogodbo, ker drugače ne vem, kako ti je uspelo vpisati tudi njo v ZK.

Če si kupil stanovanje pred poroko in pod pogojem, da takrat še nista živela niti v zunajzakonki skupnosti, je bilo to stanovanje v trenutku poroke tvoje posebno premoženje in zanj ne velja domneva 50:50 (to velja samo za tisto, kar je z DELOM ustvarjeno v času trajanja zakonske ali zunajzakonske skupnosti).

Tako si prosto razpolagal s svojim premoženjem in se določil za darilo svoji ženi. Eden od zakonskih razlogov za PREKLIC darilne pogodbe je tudi huda nehvaležnost. (Huda nehvaležnost: če se obdarjenec do darovalca ali njegovega bližnjega obnaša tako, "da bi bilo po temeljnih moralnih načelih nepravično, da bi obdarjenec prejeto obdržal". Ali gre za hudo nehvaležnost, je treba presojati od primera do primera. Čeprav gre za subjektivno vprašanje, ga sodna praksa skuša objektivizirati. Tako po sodni praksi npr. enkratna žalitev še ne pomeni hude nehvaležnosti.Preklic iz tega razloga ni mogoč, če je darovalec obdarjencu njegovo obnašanje odpustil.)
Rokov za preklic ni (ne zastara), edini pogoj je, da se tožba vloži v roku 1 leta od kar si zvedel za to hudo nehvležnost (za moje pojme bi to, da ti je rekla, da ti bojo vse pobral, pol pa bo ona kupila čisto v redu datum, od katerega loviš enoletni rok).

Torej postopek je simpl. poveš ženi, kar sem tule napisal, da ima 1 mesec časa da spoka, če ne vložiš tožbo pa bo ostala brez pol stanovanja. Hkrati sinu poveš, da boš vložil zoper njega tožbo za izselitev in odškodnino za čas, ko je brez pravnega temelja bival v stanovanju. V kolikor žena ne dela in nima prihodkov ji poveš, da boš glede na to dejstvo, da si ti nosil domov $$$, ob ločitvi zahteval sorazmerno večji delež ostalega premoženja (avto, gospodinjski pripomočki...).

tako se da pravno povsem legallno in legitimno situacijo rešit. Ne bo hitro in ne bo lepo. Za začetek priporočam, da snameš plašnice glede odvetnikov (niso vsi pogoltni prasci in ni res, da te bojo a priori priesli naokrog, res pa je, da gre za storitev kot je storitev tudi tehnični pregled vozila, zato se plača), obiščeš enega od njih ali več, verjetno vsak takšne godlje ne bo rad delal (ne da je to pravno zapleteno, amapak je zaradi čustvenih odzivov naporno) in začneš, najprej z opomini in kakšnim dopisom, potem pa po redu naprej.

Če je tako kot si napisal, uspeh ne more izostati, pa si misi kar češ o sodiščih.

Pa le pogumno, pero je močnejše od meča, še močnejša pa sta samozavest in razumna, na pravu temeljoča dejanja.

P.s. nisem odvetnik, sem pa pravnik:veryevil:

maajde
14.05.2009, 14:31
Bob marley izjemno dober post. Še sam sem izvedel par novih stvari. Hvala.

bent
06.06.2009, 00:46
Bob, stanovanje sem vpisal tako, da sem takrat prišel v kletne prostore, pokazal zadnjo soinvestitotorsko pogodbo kjer sem bil napisan sam in dodal še podatke od moje zunajzakonske partnerice (kar prej tega nisem povedal). Takrat (ko sem stanovanje kupil l87)nismo imeli nikakršne kupoprodajne pogodbe ampak samo soinvestitorsko, ki se je večala v treh letih najmanj 10X. Ves čas sem bil prepričan, da otroci niso moji. Šele kasneje sem spoznal, da je ciganka njena starša sta prej živela v barakah, se kasneje preselila v trebanjski grad) in da je radodarnost zanjo nekaj normalnega. Pred nekaj leti sem jo postavil pred dejstvo, da gremo na DNK. Najprej je bila za to, potem pa se je premislila, ko sem ji pokazal pogodbo, po kateri bi vse stroške (cca 1000€) nosil jaz če bi bili otroci moji, v nasprotnem primeru pa ona. Tukaj se je vse ustavilo. Noče šlišati o DNK-ju.
Ona gre vsak petek ob 14h k svojim staršem, reče da dela do večera, k njim pa pride v soboto. Otroka ji to verjameta, ker jo kličeta na mobilni telefon. Njena mama pa ji piše za rojstni dan (pred nekaj dnevi), da naj ne pozabi na svoje korenine in, da naj ostane takšna, kot je bila do sedaj!
Ta vikend je zopet odšla, jima pustila denar za pico, onadva pa cele noči uživata zunaj. Jaz nimam nobene besede in samo čakam, kdaj me bo sin (parazit) pokončal - ča ga ne prehitim.
Prav danes mi je zopet zapretil, da me bo "nabil", če mi kaj ni po volji. Jaz v svojem stanovanju moram biti tiho in ubogati, če hočem še živeti!
Tako mi njen sin (uradni tudi moj) streže po življenju, saj jaz nisem nič vreden, ker bi rad da pri 25-tih letih zaživi svoje življenje, ona pa mu tega ne dovoli in ga kupuje z denarjem. Ona je najboljša, ker nikoli ne reče ne, to zate pri 25tih letih ni dobro, poskusi drugače; jaz sem pa grd in ujetnik.
Zato bi še od vas želel slišati, ali obstaja še kakšen naslov, kam bi se lahko obrnil, preden stvar vzamem v svoje roke?
In hvala vsem za dobre nasvete, posebno pa "bob marley"u.

Vsemogočni
06.06.2009, 21:12
Po moje se ti rad malo pogovarjaš, nimaš pa niti nisi imel namena kdaj kaj narediti, amapk samo preverjati stanje, kako bi drugi reagirali v podobni situaciji. Kajti na vsak predlog je vedno odgovor, da to ni tako enostavno.
Ni enostavno to drži, ampak, če resno premišljaš o tem, se je potrebno nekaj narediti, pretehtati možnosti kako naprej in se odločiti. Vztrajati, se žreti in sekirati ali si malce dopisovati in vzdrževati naprej stanje, ki mogoče sploh ni tako hudo. Sicer pa, lahko, da človeku malce odleže, že ko se nekateri drugi namesto domači pogovarjajo z njim in klobčič se vleče. Če ti to pomaga, potem ni problema, je potrebno nadaljevati, kajti, če se zapreš sam vase je lahko še veliko huje. Tako, da je to kar neka dobra pot, kako ostati kolikor toliko zbran in se ne spustiti v neumna dejanja :2thumbs:

bent
07.06.2009, 01:37
Ne ne ne, Vsemogočni, ni nikakršnja zafrkancija, vse preveč je vse resno. Prav danes mi je prišlo marsikaj na misel, ko sem držal nož v rokah in rezal kruh, čeprav nisem imel nobene možnosti, ampak bil je preblisk. Pač sem moral stoje jesti, ker že njen sin igra cele dneve poker na netu v jedilnici za mizo. Tako je to vsemogočni! Saj boš slišal in prebral! Enostavno sem po vsem tem kar sem že prej napisal, njihov ujetnik. Samo bojim se, ko nebo tako kot pred časom, ko sem prišel zvečer domov, ona je vpila name, in ko sem ji rekel da naj bo tiho, je vzela metlo in jo zlomila na mojem hrbtu, potem pa poklicala policijo, in so me odpeljali. Ja tako je bilo, tudi takrat, ko je prišla iz žurke ob šestih zjutraj diomov, pijana ko je pridelala hčerko?Veš, tako je to in razumem da ne razumeš.

bent
07.06.2009, 01:44
Če se hočete pogovarjati, pa pojdite v Trebnje h Kralju(cigani so spremenili priimek lažje kot ime) na Pavlinov hrib in se boste v marsikaj prepričali!

Vsemogočni
19.06.2009, 22:00
No dej že napiš kaj si se odločil. Ali le razpravljati ali scagati in nadaljevati po starem, oziroma narediti kaj konkretnega? Kot prvi zapis nas zanima tudi odločitev!

KissMe
21.06.2009, 20:26
Ne ne ne, Vsemogočni, ni nikakršnja zafrkancija, vse preveč je vse resno. Prav danes mi je prišlo marsikaj na misel, ko sem držal nož v rokah in rezal kruh, čeprav nisem imel nobene možnosti, ampak bil je preblisk. Pač sem moral stoje jesti, ker že njen sin igra cele dneve poker na netu v jedilnici za mizo. Tako je to vsemogočni! Saj boš slišal in prebral! Enostavno sem po vsem tem kar sem že prej napisal, njihov ujetnik. Samo bojim se, ko nebo tako kot pred časom, ko sem prišel zvečer domov, ona je vpila name, in ko sem ji rekel da naj bo tiho, je vzela metlo in jo zlomila na mojem hrbtu, potem pa poklicala policijo, in so me odpeljali. Ja tako je bilo, tudi takrat, ko je prišla iz žurke ob šestih zjutraj diomov, pijana ko je pridelala hčerko?Veš, tako je to in razumem da ne razumeš.

Pa ne da mate v jedilnici samo en stol?:dontknow:

nattka
21.06.2009, 22:25
pred časom sem mu ponudila pomoč strokovnjaka za simbolično ceno ... pa ni niti odgovoril ...
potem sem napisala, kako sem sama uredila določene zadeve podobne njegovim ... pa brez reakcije ...

vsak njegov je post je samo žalostinka v stilu "jaz žrtev" ...

bent je tip, ki rabi ... ali strokovno pomoč, ker je žrtev nasilja in nezmožen sam narediti karkoli, ker ga je treba dobesedno voditi za roko ... pa to niti najmanj ni smešno, vse ženske - žrtve nasilja se obnašajo na tak način ...

ali pa pač samo nekdo, ki mu odgovoarja tako kot je in bo samo vsake toliko malo pojokal na forumih ...
ker toliko dobrih nasvetov, kot jih dobil, bo težko brezplačno našel kjerkoli drugje ...

druga zgodba pa je ... da se človek pač odseli ... neha plačevati položnice ... še prej pa babo ornk natreska čez gobec ... :approve:

Matej07
24.06.2009, 07:45
No še en moj primer izhajam iz številčne družine, nas je trenutno v hiši 8 odraslih in dva otroka, imamo doma kmetijo veliko cca 50 ha in dela je vedno za vse ljudi DOVOLJ seveda, če dela na tej kemtiji samo 3 odrasli je dela preveč za te ljudi.
Jaz sem star frišnih 23 let in moram vedno pomagati doma in vozt starša k zdravniku, ampak ne to neko občasno pomoč na kmetiji, ampak kar lepo vsak dan.
Potem pa še sam k hodm na šiht
Lastnik te kmetije ne bom, ampak z veseljem pomagam, poleg tega vsak mesec starši dobijo 110 evrov državne pomoči seveda zaradi mene.
Hočem sam to povedat, da si ti osebno mal preveč popustljiv, stroške bi si morali delti sploh pa tvoj sin, če nič ne prispeva ne vem zakaj se ne dogovriš z njim, da da vsak mesec nekaj vsaj kakših 50 evrov, čeprav je to premal.
Jaz ti povem, da se že od svojega 16 leta naprej bi lahko samostojno živel.
Od pospravljanja do kuhanja do vsezga mogočga lahko to naredim brez tuje pomoči.

Vedno si moramo pomagat MED SEBOJ

Matej07
24.06.2009, 07:49
Ne ne ne, Vsemogočni, ni nikakršnja zafrkancija, vse preveč je vse resno. Prav danes mi je prišlo marsikaj na misel, ko sem držal nož v rokah in rezal kruh, čeprav nisem imel nobene možnosti, ampak bil je preblisk. Pač sem moral stoje jesti, ker že njen sin igra cele dneve poker na netu v jedilnici za mizo. Tako je to vsemogočni! Saj boš slišal in prebral! Enostavno sem po vsem tem kar sem že prej napisal, njihov ujetnik. Samo bojim se, ko nebo tako kot pred časom, ko sem prišel zvečer domov, ona je vpila name, in ko sem ji rekel da naj bo tiho, je vzela metlo in jo zlomila na mojem hrbtu, potem pa poklicala policijo, in so me odpeljali. Ja tako je bilo, tudi takrat, ko je prišla iz žurke ob šestih zjutraj diomov, pijana ko je pridelala hčerko?Veš, tako je to in razumem da ne razumeš.

Ti se vrjetno ločuješ.

NO sej z mojima staršema je podobno samo, d aje oče pijanec skor vsak dan lait pa sta se tud hotla pri moji starosti okoli 10 let ločit.

Bo šele zanimivo, ko bo tvoj sin tele poste prebiral bo še isti dan šel.

Jaz bi že zdavnaj šel od doma smao težava je, ker nebi imel zadosti financ.
recmo imam okoli 600 evrov na mesec.

Vsemogočni
24.06.2009, 21:31
Ne ne ne, Vsemogočni, ni nikakršnja zafrkancija, vse preveč je vse resno. Prav danes mi je prišlo marsikaj na misel, ko sem držal nož v rokah in rezal kruh, čeprav nisem imel nobene možnosti, ampak bil je preblisk. Pač sem moral stoje jesti, ker že njen sin igra cele dneve poker na netu v jedilnici za mizo. Tako je to vsemogočni! Saj boš slišal in prebral! Enostavno sem po vsem tem kar sem že prej napisal, njihov ujetnik. Samo bojim se, ko nebo tako kot pred časom, ko sem prišel zvečer domov, ona je vpila name, in ko sem ji rekel da naj bo tiho, je vzela metlo in jo zlomila na mojem hrbtu, potem pa poklicala policijo, in so me odpeljali. Ja tako je bilo, tudi takrat, ko je prišla iz žurke ob šestih zjutraj diomov, pijana ko je pridelala hčerko?Veš, tako je to in razumem da ne razumeš.

Če to doživljaš, po moji logiki (res je lahko nerealna, ker jo ne doživljam) tebi tako paše. Kajti vsak normalen in razumen človek bi pobral šila in kopita in odšel v neko garsonjero ali drugo stanovanje, ter živel normalno naprej, brez obremenitev in pod.***,avanja s strani domačih. Če je to tako, potem pač niso domači, ampak neka goalzen, vprašanje pa je, zakaj so postali taki :dontknow:

Bolje kot biti zaničevan in premišlejvati kaj narediti, se je potrebno odstraniti in zaživeti lepše življenje. In kaj je lepšega kot biti sam :dontknow: Ne odgovarjaš nikomur, ni se ti potrebno podrejati nikomur, delaš kar ti pač pade na pamet itd.

Življenje v dvoje je življenje kompromisov. Nikdar in nikoli ne more le eden uveljavljati le svoje zahteve in potrebe, ter te drugemu negirati. Če se tega ne da uskladiti, je potrebno oditi na svoje. Vsekakor boljše in bolj zdravo, kot narediti neumnost, ter biti ostanek življenja zaprt v neki sobici kot ptič ali pes v kletki.

Komurkoli se pač ne izide življenje v dvoje, naj se ne spušča v traparije, temveč se odloči in začne živeti na svoje. To je relaksacija in življenje po lastni potrebi in presoji. Seveda, kdo to zmore in hoče :2thumbs: Če se pač nekdo vda in misli, da ne sme biti svoboden in sam svoj gospodar, temveč ga mora vedno nekdo rihtati, potem je to druga pesem. Je pa to samoodločitev posameznika. Veliko je samskih ljudi, ki jim ne manjka prav nič, enako nas je veliko, ki živimo v družini, vendar se zavedamo, da če ni strpnosti in medsebojnega spoštovanja, se to ne bi obneslo. In če se ne obnese ni nobena tragika, temveč je potrebno zaživeti na novo, bolj svobodno in po svojih potrebah. To pa lahko uresničiš le na ta način, da ostaneš nevezan, sam s seboj in živiš kot paše tebi, brez obremenitev kako se prilagajati skupnemu življenju.
Povdarjam še enkrat, skupno življenje dveh ali družine, je življenje kompromisov. Kako so te sposobni reševati med seboj, je odraz življenja, zadovoljivo ali trpeče. In, če je trpeče in netolerantno je to možno rešiti le na en način, da gre vsak na svoje in živi po lastnih željah in potrebah. Vse ostalo je trpinčenje sebe in ostalih, pa se tega zavedati ali ne.

Matej07
25.06.2009, 00:03
Sam meni še vedno ni jasnno, da sam VSE plačuješ od hrane do položnic skrtka vse stroške nosiš za skupaj 4 ljudi. Si ne predstavljam.
Si je treba pomagat med seboj nekaj on nekaj ti nekaj tretji .....ČIMPREJ ZA MIZO IN SE POGOVORT
Recimo pri nas je tako, da ima vsak svoj gnar. Cuje pa svoje položnice si plačuje vsak sam, hrana tud nekako, položnice nosi delno nosilec nepremičnine, delno drugi (voda, elektrika, .....), ampak nosilec nepremičnie ima dost tuje pomoči, kot sorodniki in s skupnimi mučmi gre vse tako kot mora.

Avtor:
Res, če si vse tako napisal, kot je res ti svetujem, da se usedet skupaj in se dogovorite.