Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : psssst


Strani : [1] 2

Vsemogočni
17.12.2009, 10:32
Reče medved:
''Ko jaz zabrundam, se od straha strese cel gozd!''

Reče lev:
''Ko jaz zarjovem, na smrt prestrašim celo džunglo!''

Reče svinja:
''Ko jaz zakašljam, se cel svet userje!''

Vsemogočni
18.12.2009, 16:28
Poglejmo še mail pošto, ki kroži po spletu! Ljudska - brez avtorstva :veryevil:

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.

Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.

Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.

Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in po pisku
pustite svoj naslov. V 3 dneh vam bomo po pošti poslali oprostilno sodbo.

Če ste tajkun, župan, poslanec, YES-ovec, član Lions , Rotarijanec,...
pritisnite 4... v 3 dneh bomo založili vaš spis do zastaranja

Vsemogočni
19.12.2009, 13:54
Še en iz Štajerske:

Pride sin do fotra, pa ga vpraša :

''Ata kak sn jaz nastal?''

Foter odgovori : ''Štorkla te je prinesla''

Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti po,fu.ko....!!?''

Vsemogočni
30.12.2009, 20:07
Moški pusti avto na parkiriču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"

Ko pride nazaj, avta nikjer, na tleh pa listek in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MI MONTIRALI!"

Vsemogočni
06.01.2010, 17:30
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj
ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.


Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki .

.................................

.................................

.................................

je imela največje joške.



Takšni so pač moški.



IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami,

pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.

Vsemogočni
08.01.2010, 14:05
Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

spartan
09.01.2010, 15:16
:d:d:d....dobri so

Vsemogočni
21.01.2010, 23:03
Kupila cu.rica vibrator, pa odlučila da ga isproba.
Uključi ga, pogleda i kaže:
"Koji se ku,rac treseš, pa i meni je prvi put!"

Vsemogočni
21.01.2010, 23:07
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjic je na naši drvarnici pisalo, ku,rc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

spartan
23.01.2010, 15:59
...:veryfunny:

Vsemogočni
25.01.2010, 15:21
*21. rojstni dan*

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.

Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.

Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.

"Babica", jo je vprašal, "danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?"
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila: "Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja.
Ti, pa si se rodil julija".

Vsemogočni
26.01.2010, 11:29
Tajnica

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:

"Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari"?

"Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…"! :rolling:

Vsemogočni
26.01.2010, 19:00
Razlika med pogumom, "cool" in "zelo cool":

Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: "A čistiš, ali še kam letiš"?

"Cool" = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja!"

"Zelo cool"= če prideš sredi noči pijan domov, žena je že vpostelji, vendar še ne spi. Vzameš stol in se usedeš pred njeno posteljo.
Na njeno vprašanje, kaj delaš, pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater!"

Vsemogočni
26.01.2010, 21:55
Prijateljici se pogovarjata:

"Ej, a ti vedno poveš možu, ko doživiš orgazem?"

Ne ne, ... ker nima rad, da ga kličem v službo!

Vsemogočni
26.01.2010, 22:13
REŠEVANJE ZAKONSKE ZVEZE

Samo nekaj let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.

Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.
Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.

Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej:

"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."



nekaj časa tišina....

.....potem pa.....


Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

Vsemogočni
29.01.2010, 09:37
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.
Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.

Tako je šel na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon.
Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.

Pa je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič.

Ga žena povpraša: 'A letos mi pa nič nisi kupil?'
'Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!', odrezavo vrne mož!

Vsemogočni
29.01.2010, 09:40
- On in ona objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
- Ona se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
- On: "Kdo je pa bil?"
- Ona: "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

spartan
29.01.2010, 18:05
...:d

Vsemogočni
29.01.2010, 18:13
Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."

"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."

Štefka posluša in nič ne reče.

Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.

Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...
Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?

Vsemogočni
30.01.2010, 15:47
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Prepoznavnost v zapisu, ni kazenska osnova!!!

Vsemogočni
31.01.2010, 18:57
Še ene par bolj za v uho:

4 največja čudesa pri ženskah:
1. vlažna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.


007 se predstavi: Bond, James Bond.
Veš kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.


Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prišlo ali ušlo!


Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mošnjiček prazni.


Kaj imata skupnega ginekolog in raznašalec pic?
OBA smeta samo vohat...


Pravi Haso:"Sem slišal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!"
Pa reče Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorišče."


Purana na dvorišču filozofsko razpravljata.
Prvi vpraša drugega: "A ti misliš, da življenje po božiču obstaja?"


Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za štiri osebe.

Sirko
01.02.2010, 09:40
:veryfunny:

spartan
07.02.2010, 14:28
Stala je v kuhinji in pripravljala mehko kuhana jajca in toast za zajtrk.
Nosila je samo majico, v kateri je včasih spala.

Mož je zaspano prišel, skoraj buden, ko se je obrnila k njemu in
rekla tiho: " Ljubi se z menoj prav ta trenutek! "

Njegove oči so se zabliskale: "A še vedno sanjam ali bo to se moj srečen dan!"

Ni želel izgubiti niti trenutek, zato jo je objel in takoj obdelal
kar na pultu v kuhinji.

Ko je zaključil je rekla: "Hvala." in se takoj vrnila za štedilnik z
majčko še okoli vrata.

Srečen, ampak malo zmeden, jo je vprašal: >Kaj je zdaj to?"

Razložila mu je: "Pokvaril se nam je timer za kuhanje jajc."

Slowhand
07.02.2010, 14:48
:rolling::rolling::rolling::rofl::rofl::rofl:

Michelinko
07.02.2010, 20:22
:lol: :rofl: :lol: :rofl:

pinky
07.02.2010, 21:23
:clapping:

Vsemogočni
09.02.2010, 10:41
Moški smo pametni, nežni in skromni.

"In kako lahko to utemeljimo?"

"Pametni smo, ker imamo dve glavi.
Nežni smo, ker celo življenje sedimo na jajcih, pa jih ne zdrobimo.
Skromni pa smo zato, ker nas že majhna luknjica zadovolji." :rolling:

Vsemogočni
09.02.2010, 11:18
Nekaj kratkih za lepši dan: :2thumbs: ;)

1.
Zakaj ženske ne morejo biti dimnikarji?
Ja, kje ste pa že videli, da je katera ženska moškemu prinesla srečo :dontknow:

2.
Zakaj hodijo ženske h ginekologu?
Ker je dražava v pi.z,, pa ne vejo v kateri :rolling:

3.
Kako si je Bill Gates domislil ime firme?
Preveril je svoj pe,nis!
"Micro&Soft......"

4.
Otroci, kaj je to naključje?
"No Janezek"
"To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne, ob isti uri!" :d

5.
"Dragi, ali sem danes dobro skuhala?"
"Ali se hočeš spet prepirati?"

6.
"Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila"!
"Ja, vpila je na psa!"
"Ja in mu je očitala, kako ji je nezvest"?

7.
Kaj je lahko hujšega, kot da ti žena pobere denar in odide?
Da denar porabi in se vrne! :rolling:

8.
"Gospod kapitan, ali ženske na ladiji res prinašajo nesrečo"?
"Zakaj pa bi bilo drugače, kot na kopnem"? :veryevil:

9.
"Moja žena je čudovita, nobenih želja nima"! :nonono:
"Tudi moja jih nima, samo ukaze!!" :rolling:

10.
Kakšna je razlika med polžem in žensko :dontknow:
Polž pokaže roge, ko pride iz hiše,
ženska pa, ko pride v hišo! :veryevil:

Vsemogočni
10.02.2010, 21:18
Pust, Pust in njegove norčije, bodite pozorni:

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah.
Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.

Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples.

Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples.

Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli:
"Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?" zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."
Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!!
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol
petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"

Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! "

pecnikr
10.02.2010, 21:23
ta je pa naš....

Vsemogočni
16.02.2010, 19:02
Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifelca polega avta, ki piše parkirni listek.
Stopim poleg in rečem: "daj no človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat"!
Pa me je kar preslišal in pisal dalje tisti listek.
"Nacist papirnati, inkasant", se zaderem,
on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek.
Ponorim: " si nič drugega kot kup dre,ka kifeljc"!
"Itak drugega ne znaš, mater ti ...."!
On pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega.
Bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalcem!
Po 20 minutah sem se naveličal in odšel.

Pa kaj me briga, saj avto ni bil moj :rolling:

Vsemogočni
17.02.2010, 18:14
KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE

Kemični element: Ženska
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam
Atomska teža: Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

Kemične lastnosti: Lahko se spaja s zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.

Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi.

Vsemogočni
18.02.2010, 19:35
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

Michelinko
21.02.2010, 21:20
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."
:lol: :rofl: :2thumbs:

spartan
23.02.2010, 20:15
:o:clown::d:d

Aldebaran
23.02.2010, 21:23
Naslednjič, ko vam žena/punca/ljubica reče: "Žal mi je dragi, ne nocoj, imam glavobol," jo spomni, da je Petra Majdič osvojila olimpijsko kolajno s štirimi zlomljenimi rebri IN predrto pljučno ovojnico. ...pa so šli izgovori po vodi :veryevil:

Vsemogočni
23.02.2010, 22:37
V sosednjih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk..
Neko jutro je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, ga je pred njim pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajco!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ....."
"Kako?" reče Ljubljančan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potli boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stilu Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jeu!"

Vsemogočni
23.02.2010, 22:42
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.

Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”

Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.

Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”

Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”

Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Kdo za vraga je Petra Majdič?!?''

Vsemogočni
23.02.2010, 22:44
Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami:
"Jurcek MI je Danes pokazal svojega lulcka!"
Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"

Mama si oddahne in se nasmehne:

"Tako majhen je bil?"
Tinca odgovori: "Ne.... Slan!"

Vsemogočni
23.02.2010, 22:52
Ovaj je zaista bilo u Lionu,
da se ljudi ne bi dosađivali dok čekaju u koloni, a u prevodu :

Pismo muškarcima :

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan !
Potpis : Žena

http://jure.streznik.org/server/marko/Lion.jpg

Vsemogočni
23.02.2010, 22:57
pssssssssssssstt :2thumbs:

Najboljša mail pošta:

http://jure.streznik.org/server/marko/pero.jpg

Michelinko
28.02.2010, 20:11
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.

Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”

Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.

Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”

Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”

Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Kdo za vraga je Petra Majdič?!?''
Aktualna. :2thumbs:

Vsemogočni
06.03.2010, 18:58
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici.

Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"

Kraljica odgovori:
"No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Janša se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo čaja in reče:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in reče:
"Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo:
"Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.
To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:
"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"

Dimsi se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora.

Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in
mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"

Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti id.iot, to je Gordon Brown!"

Vsemogočni
06.03.2010, 23:59
Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!

Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda, ne!"

Sirko
07.03.2010, 08:55
:lol: :veryfunny: :rofl:

pecnikr
07.03.2010, 11:06
:veryfunny: :rofl:[/QUOTE]

Vsemogočni
08.03.2010, 15:27
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.

Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.

Odj,ebi, bud.alo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.

Zatim sledi ono uobičajno srpsko pič,karanje.

Veli starac: Je,bem ti mater i oca da ti je,bem, je,bem ti sestru i
tetku i strinu i sve po spisku da ti je,bem.

A devojka če onako opušteno: Kad možeš toliko da je,beš, možeš i da stojiš.

Vsemogočni
09.03.2010, 19:40
še nekaj Srpentinškovih o "babah".

Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez
da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal .....................

Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!!

Z babo na veselico jt je glih ko, k db na jesen drva u gmajno vozu.

"Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja
gre gre, sam elektrika me še mal za***ava!

Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano
brez mleka pa seks brez babe...

Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazaj pride!

Kva pumen črna kronika? ...To sta dva črnca, k ga velik pijeta!

Je baba djava na Silvestrovga: Kdaj pa prideš?, Sm dju, drug let!

Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra pa ne vid okvir garažnh vrat!

Vsemogočni
11.03.2010, 19:52
Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa:

1. Moškim bodo nehali točiti alkohol. :clown:

2. Ženskam bodo nehali točiti bencin. :o


Uspeh je zagotovljen ... :veryevil:

Vsemogočni
12.03.2010, 09:01
Medvedjev: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoce ubiti, pa ne vem kateri!"

Obama: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"

Pahor: "Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri!"

Vsemogočni
13.03.2010, 00:29
Mrzlo februarsko jutro.

Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Je,b,e,mti mater, vüžgi že!" in spet
"Je,b,e,mti mater, vüžgi že!!"

Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."

In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!

Župnik debelo pogleda: "Je,b,em,ti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

Vsemogočni
15.03.2010, 18:47
1 .
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha.

2.
Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!



3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo
nabriše.

NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

Vsemogočni
16.03.2010, 08:10
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

Vsemogočni
16.03.2010, 11:49
Se pogovarjata dve blondinki.

Prva: "a veš, da se lahko od trdega penisa dobi
rak na materničnem vratu!"

Druga: "tega ne vem, vem pa, da se od mehkega
lahko dobi živčni zlom!!" :veryevil:

Vsemogočni
16.03.2010, 11:51
Janezek pristopi do policista, ki je v križišču usmerjal promet. Vpraša ga,
če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?"
Janezek: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško
ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse."
Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti Janezku, Janezek pa v dir,
policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga
policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?" Prvi policaj pa
ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k
njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"

Vsemogočni
16.03.2010, 11:55
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v
kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad
opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti
nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske..
'Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla, da bo videl!'

Vsemogočni
16.03.2010, 11:58
PRED POROKO:

ONA: Ciao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Že misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...


SEDEM LET PO POROKI:

Tekst preberi od spodaj navzgor!

Vsemogočni
18.03.2010, 09:20
Dalmatinska:

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, pop,iz,dila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... je,bote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:"A jel' te j,eba ili nije, je,be,n ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać..."

Vsemogočni
18.03.2010, 10:14
Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.

Ata je ful prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko
sina goni ko kristusa.

Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše
vino iz svoje kleti.

Ko bodoči zet odide, sin vpraša, zakaj je pri kidanju gnoja pa še pol
celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin
ne boš celo življenje skidal". :veryevil: :veryevil::rolling:

Vsemogočni
19.03.2010, 00:12
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.

"To sem jaz pred operacijo!"

Vsemogočni
20.03.2010, 16:12
Še ena mednarodna:

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka !"

Francuz: "A, ne, neće proći ! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje !"

Mujo: "Nemate pojma ! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?

Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pi,č,ke za jabuku..."

monster
20.03.2010, 16:17
lol Vsemogočni :D

Vsemogočni
22.03.2010, 19:38
Realna v naši dobi:

Pismo korisnika servisu kompjutera:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem? Hvala


Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa
cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti
unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,
Korisnički servis.

Vsemogočni
23.03.2010, 19:56
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac: - Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio: - Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac: - Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom: - Ma je,bo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Vsemogočni
24.03.2010, 15:02
lol Vsemogočni :D

A je.bi,ga, če dobiš vse to po mailu, je fino, če se zabavajo še drugi :2thumbs:

Vsemogočni
27.03.2010, 13:40
Mogoče že objavljeno, no ja, ampak za osvežitev:

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Vsemogočni
27.03.2010, 14:46
Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo pogleda mesto.
Peljeta se tako mimo novega stadiona, pa Američan vpraša taksista:
- Kaj vam je to?
- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.
- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.
Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet
vpraša Američan :
- Kaj pa je to tukaj ?
- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.
- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu ...
Taksistu počasi prekipeva ... Peljeta se mimo Stolnice in Američan spet vpraša:
- In kaj je ta lepa zgradba?
- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo ...

Vsemogočni
27.03.2010, 14:48
TOPORIŠIČ JE NAVDUŠEN nad noviteto iz Fužin!


Novo!
Dodan je sedmi sklon.

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev
oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.
Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.

Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!

Senida, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala
opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne
popisovat:
Policaj: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendić
Policaj: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

Zdej pa mor'm pejt jest!

Vsemogočni
27.03.2010, 15:03
Včasih se življenje skrči samo
na dve enostavni vprašanji....

1. Hočem psa.....?
http://jure.streznik.org/server/marko/hocempsa.jpg

ali...

2. Hočem otroke?
http://jure.streznik.org/server/marko/hocemotroke.jpg

No, sedaj ste se verjetno malo nasmehnili, prosim pošljite to sporočilo vsem, ki se danes se niso nasmehnili!!!!!!!


In vedno mislite na to, da obstaja luč na koncu tunela...
http://jure.streznik.org/server/marko/nakoncutunelaluc.jpg

in bodite vedno hvaležni....
http://jure.streznik.org/server/marko/primvbogajme.jpg

Lep dan vam želim :2thumbs: :veryevil:

Vsemogočni
30.03.2010, 22:30
Jabuka donosi vitamine....

Vitamini donose snagu....

Snaga donosi slavu....

Slava donosi novac...

Novac donosi žene...

Žene donose sex...

Sex donosi sidu...

Sida donosi smrt....

pa sad ti jedi jabuke!

Vsemogočni
31.03.2010, 00:53
Mujo se žali Hasi:

- A jest za,je,bano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Vsemogočni
31.03.2010, 00:56
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
"Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
"Skini hlace i nagni se preko stola."
Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
"Sada idi u WC", kaže doktor.
I stvarno, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
"Pomoglo je doktore. Kako da spriječim zatvor ubuduce?"
"Prestani se brisati sa vrecama od cementa", - kaže mu doktor. :2thumbs:

Vsemogočni
31.03.2010, 22:23
V penzijon

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime
za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.

Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Je,bi ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Vsemogočni
01.04.2010, 08:50
Nekega dne, gospodinjska pomočnica, zahteva od gospe večjo plačo.

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"
Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".
Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"
"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"
"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".
"Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa.
"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."
Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?"
Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."
Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"
Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi."
Gospa, rdeča kakor puran v obraz, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"
Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!"

Vsemogočni
01.04.2010, 12:56
Fwd: ženska in moška molitev

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.


MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In boli me kur,ac, če se rima al pa NE!

Vsemogočni
07.04.2010, 11:24
Iz zanesljivih virov:

Crnogorci se počeli masovno useljavati u Sloveniju.

Naime, čuli su da ovdje nema posla.

Vsemogočni
07.04.2010, 11:37
Da ni brez veze govoriti o klimatskih spremebah, na katere vpliva predvsem sonce, je dokazano.
Dokazi so priloženi:

Francoska nogometna reprezentanca leta 1959:
http://jure.streznik.org/server/marko/klimatskespremembe1959.jpg


Francoska nogometna reprezentanca 2008:
http://jure.streznik.org/server/marko/klimatskespremembe2008.jpg

Vsemogočni
07.04.2010, 14:35
Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo s svojim prijateljem v postelji.
Mož začne pretepati prijatelja in na koncu ga ubije. Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več …"

Vsemogočni
10.04.2010, 11:43
Dons zjutraj, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kljuka v roki ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kljuka v roki ostala,

...................... zdaj pa ne upam it s.cat

Vsemogočni
12.04.2010, 19:04
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res...

Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

Vsemogočni
13.04.2010, 10:20
Ena v razmislek, da tudi antipropaganda ni vedno v redu, niti zdrava:

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.

Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.

Če se k,ur.bam, ga dobi Ukrajina

Na en način pa denar le ostane v Sloveniji: :2thumbs::2thumbs:

ČE PIJEM VINO IN PIR :2thumbs::clown:

PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA! :veryevil:

Vsemogočni
14.04.2010, 18:27
SLOVENSKI VIC:

"Koliko ima država u Europi? ???"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."

Vsemogočni
15.04.2010, 18:37
Profesorska, da te kap: :2thumbs::veryevil:

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"

"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol i,di.ot. :veryevil: :rolling: :o :(

Michelinko
18.04.2010, 20:53
:rofl:

Vsemogočni
19.04.2010, 09:23
Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."

Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

...zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...."

"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

"MALO F;UK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA...."

Vsemogočni
19.04.2010, 09:26
Štajerski:

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za njega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne na bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

Vsemogočni
22.04.2010, 09:38
Izpoved nekega Štajerca

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je ***ala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali ****arije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi s****ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:

Živeli Bosanci!

ježek
22.04.2010, 14:20
1x hčerka nebo več pršla k staršem ampak bo najman v kliničnem... pol se bo šele njegovi babi odpelal...
čist vrjamem da mu je bosanc najbolši kolega, če ostalih nima več (kolkr jih je že prej mel), zarad nove žlahte... in naj se pazi ko bo sosedom 1x do****ilo pa mu bodo bajto zakurli.... pol bo pa res lahko samo še stegoval roke proti čevapčičem za foro, ker za res si jih ne bo mogu kupt...

nekako tako...

Sirko
22.04.2010, 18:20
sam ti pa morš pokvart vic ej :nonono:

ježek
23.04.2010, 15:38
to je še bolj smešno ko vic sam :D

Andreea
23.04.2010, 17:05
sej... vemo, da tebi vici niso smešni.




ker jih ne razumeš... :veryevil:

Vsemogočni
03.05.2010, 11:58
Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30, uradne ure za stranke pa so od 8 ure dalje.
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pi,č,ko loša".

Vsemogočni
04.05.2010, 08:45
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

Vsemogočni
05.05.2010, 13:36
Vozio se pop autom i naiđe na... mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:

- "Ovdje pop Ante... imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete, da se ne bi netko slupao"!

- A policajac se htio malo našaliti, pa će:

- "A, pope, jesi li mu očitao molitvu"?

- "Nisam, sad ću, nego sam, evo, htio sam prvo RODBINI javiti"!

Vsemogočni
08.05.2010, 13:24
Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotičko na trebuhu ...

Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!

"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo
tako dobro, kot za časa Tita!

Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub.

Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na
trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud'' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika,
kot je bil Milan!

A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa se kaj okoli ..

In gleda tip niže in vidi med dlačicami se eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?" "

Ja to je pa Dimitrij Rupel .."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz je,b.al do nezavesti..."

Vsemogočni
11.05.2010, 08:58
Na brodu koji tone...

Na brodu koji tone uz ostale putnike nasli se pedijatar,odvjetnik i katolički svećenik.
Pedijatar poviče "spašavajmo djecu! spašavajmo djecu!"...
Zadere se odvjetnik "ma ***eš djecu!"...
Svećenik ga tiho priupita "misliš da imamo vremena?"... :veryevil:

pet3r
11.05.2010, 19:06
tegale sem danes slišu..verjetno je že precej star..
se opravičujem, če ga je kdo že povedal tukaj..


Brezalkoholno pivo je kakor pornič na radiu ;)

Vsemogočni
11.05.2010, 22:51
Možno, možno, napredno pride na vrsto, obere že pol Slovenije in še več.

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula, da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.
Nakon "njuškanja" kumek reče: - Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

Vsemogočni
13.05.2010, 11:52
SLOVENIJA IMA TALENTE:

Slovenija ima 500 000 talentov,

ki so sposobni preživeti s 460 eur plače,
in dajo od tega 350 eur za položnice. :o:veryevil:

Vsemogočni
13.05.2010, 12:05
Nov zakon o koriščenju varnostnih pasov v avtomobilu (21/9/2010)

LAHKO REŠI MNOGO ŽIVLJENJ !
Na osnovi raziskav nemškega ADAC-a zmanjšuje riziko prometnih nesreč tudi do 65%

varnostnipas (http://jure.streznik.org/server/marko/varnostnipas.jpg)

Vsemogočni
18.05.2010, 10:31
Zove Mujo iz Zenice Fatu po mobitelu:

- Ma gde si ženo?

- U Livnu na Savi

- Ma ne za,je.bavaj, u Livnu nema Save.

- Dat ču ti Savu pa ga sam pitaj...

Vsemogočni
24.05.2010, 15:18
Mi smo najboljša država na svetu
- moški so pri šankih
- ženske na telefonih
- otroci so na ekstaziju in ganđi
- umetniki na koki
- zgube na heroinu
- duhovniki na otrocih
- politiki in zdravniki na psih
- hrvati pa na naši zemji!

Vsemogočni
26.05.2010, 21:51
En malo bolj resen hec:

Geslo Grkov za letošnjo turistiČno sezono:

"Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"

Mowgli
27.05.2010, 10:26
Mujo je bil na kvizu: »Kam je šel Jezus iz Nazareta?«
Mujo: »Ne vem točno, bom ugibal... v Real Madrid?«

Mowgli
27.05.2010, 10:30
Pride turist v Črno goro... v hotelu naroči bujenje ob 6:30... naslednji dan zazvoni telefon...
"Halooo, jeste li vi narucili budzenje u 6:30?"
Ja...!?
"Ma dizi se, jado, pola jedanaest je..."

Vsemogočni
27.05.2010, 22:00
Vrnila se je Črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:

"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

Vsemogočni
30.05.2010, 09:55
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za
šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom
delovnega časa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo
tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala
nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se
lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice,
potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti
domačo nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant
jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo
uredila in pripravila zanj.

Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo ob svečah in
potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej
in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov,
ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove.
Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je
kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na
njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je
zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in
rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta
blondinko, če bo tudi ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica
skoraj dobila!

Vsemogočni
30.05.2010, 10:10
Moški se pogovarja z Bogom:

"Bog, zakaj si naredil žensko tako lepo"?

Bog odgovori:
"Zato, da jo boš lahko ljubil"!

Moški nato:
"Ampak bog, zakaj si jo naredil tako neumno"?

Bog na to odgovori:
"Zato, da bi ona ljubila tebe! :2thumbs::veryevil::rolling:

Vsemogočni
31.05.2010, 14:54
Kaj je najhitrejše na svetu?

Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom ali na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.

Vsemogočni
02.06.2010, 09:20
Mujo je dobil hemeroide.

Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija.
Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok.

Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
'Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je šaral po riti..........

ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je šaral po riti.........

ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame....ooo, pi,č,ka mu mat,erina !!!!!'

Vsemogočni
02.06.2010, 09:28
Fatine lekcije...
* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Lako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se tu može...

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

Ej, drage moje Slovenke...ne veste kaj mate ;-))))))

Vsemogočni
02.06.2010, 09:50
Sin vpraša očeta:
"Ata, kaj je to pravzaprav politika?"

Oče odgovori:
"- Poglej, jaz prinašam domov denar, zato sem KAPITALIST,
- tvoja mama upravlja z denarjem, zato je VLADA,
- tvoj dedek pazi da ima vse svoj red, zato je SINDIKAT,
- naša služkinja je DELAVSKI RAZRED,
- mi vsi mislimo samo na eno stvar, na tvoj blagor, zaradi tega si ti LJUDSTVO,
- tvoj mali brat, ki še leži v plenicah, pa je PRIHODNOST,

ali si zdaj razumel MOJ SIN?"

Mali razmišlja, nato vpraša očeta, če lahko eno noč to prespi in mu šele potem odgovori na vprašanje.

Ponoči se zbudi zaradi krikov svojega brata, ki je napolnil plenice in zato glasno joče.
Ker mu ni jasno kaj naj naredi, je odšel v spalnico staršev.
Tam leži samo mati in tako trdo spi, da je ne more zbuditi. Zato se odpravi v sobo služkinje, kjer se oče zabava z njo, medtem ko dedek neopažen skozi okno opazuje vse to.

Vsi so tako zaposleni, da ne opazijo malega, ki stoji pred njimi.

Naslednji dan oče vpraša svojega sina, če je že razmislil o odgovoru in če lahko s svojimi besedami opiše kaj je politika.

"DA" odgovori sin.

"Kapitalisti ZLORABLJAJO delavski razred,
sindikat vse to samo od daleč OPAZUJE,
medtem ko VLADA spi,
ljudstvo se popolnoma IGNORIRA,
in naša prihodnost LEŽI V DRE;KU! TO JE POLITIKA"

Vsemogočni
02.06.2010, 17:14
Zelo podoben, enemu takemu

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:
- Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj.
Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
- Ne vem... še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor preveril.

Povejte ime in priimek.
- Klobučar, Janez Klobučar.
- Kaj ste pa po poklicu?
- Zdravnik.
Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:
- Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Poslušajte, star sem 40 let!
- Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106 let...

spartan
03.06.2010, 21:37
...svadja....


1)Molio sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 EUR. Rekla
je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 EUR.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseća lepom. I tako je
počela svadja...

2)Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je
počela svadja...

3)Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima
na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svadja...

4) Žena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je počela svadja...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao
kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno funkcionišu. I tako
je počela svadja...

6)Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio
pijan, ali nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga
poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli,
počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da će
toliko dugo da slavi..." I tako je počela svadja...

Vsemogočni
07.06.2010, 12:19
Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.

Pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!

Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!

Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer je pa za storitve 20% !!!

doli
08.06.2010, 13:55
Vpraša sinek očeta:
"Oči, kaj je to bigamija?"
"Pa to ti je če imaš preveč žen"

" Oči, kaj je pa potem monogamija?"
"Paa... v bistvu isto."

Vsemogočni
08.06.2010, 22:58
"Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?"

"Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko."

Vsemogočni
10.06.2010, 18:04
DEFINICIJA DEMOKRACIJE

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene! :2thumbs:

Vsemogočni
12.06.2010, 18:51
Samohvala tajkuna:

"VSE, kar imam, sem nakradel, samo šolo in izpit za avto sem kupil."

Vsemogočni
16.06.2010, 13:49
Primerna trenutnemu času:

NOGOMET
Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je
obrnil k Ivanu in rekel:
>Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?<

Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
>Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti: Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet.<<

Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.

Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet:
>Ivan ... Ivan ...<

Ivan odgovori:
>Franc! Si to ti?<

>Ja, Ivan, jaz sem,< zašepeta Francov duh.

Še vedno presenečen Ivan vpraša:
>No, ali imajo v nebesih nogomet?<
>No,< mu dogovori Franc, >lmam dobro in slabo novico.<
>Prvo mi povej dobro novico,< reče Ivan.
Franc mu odgovori:
>No ... v nebesih imajo nogomet.<

Ivan je navdušen:
>To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?<

Franc zavzdihne in zašepeta, >V petek igraš.<

Vsemogočni
16.06.2010, 13:58
Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona nekaj pričakuje od mene."

Apotekar mu da kondom, fant plača na izhodu pa se ustavi in vrne.

"Prosim vas dajte mi še en kondom zato, ker je sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža noge na tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"

Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet oglasi:
"Navsezadnje dajte mi še en kondom, ker je mama moje punce zelo lepa ženska, vedno ko me vidi obrača oči. Ker pa me je ona povabila na večerjo
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"

V času večerje je fant sedel s svojo punco z leve strani sestra in mama pa sta sedeli nasproti njima. Ko se je pojavil oče fant spusti glav in prične moliti:
"Dragi Bog blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse kaj nam daješ ...!!!"

Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."

Deset minut kasneje je fant še vedno molil sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno a najbolj se je čudila njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:

"Nisem vedela, da si tako pobožen !!!"

A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!!!"

Vsemogočni
23.06.2010, 15:45
- zakaj imajo tropske nevihte ženska imena?

- ko pridejo, so divje in vlažne. Ko pa grejo, vzamejo s sabo hišo in avto.

Vsemogočni
28.06.2010, 10:37
Nekaj resničnih vicev:

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Kajenje skrajša cigareto.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu.
Potem .......sva se pa srečala!

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Nekatere napake so tako zabavne, da jih je škoda narediti samo enkrat.

Zensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Avtor: e-mail pošta

K4J
28.06.2010, 23:08
Ne prepiraj se z bedakom ker te bo potegnil na svoj nivo in premagal z izkušnjami. :rolling:

Vsemogočni
29.06.2010, 19:46
Nekaj političnih, ki so vici, ali pa tudi ne. Mogoče že stari, ampak še vedno v obtoku po mailu:

Ob obisku Billa Clintona v Sloveniji so ljudje spraševali, šefico protokola, zakaj je imel Clinton dva krat več varnostnikov kakor Kučan.
Le ta jim razloži:
"Kučan je precej manjši od Clintona in ga je težje zadeti".

Kučana so, na jutranjem teku na Šmarno goro morali spremljali varnostniki, ki so mu težko sledili.
Ko se je bližal znani gostilni na vrhu so varnostniki , po brez žični vezi , sporočili v gostilno:
»Pripravite zaboj piva, predsednik prihaja.«
Ko je predsednik na vrhu zavil v gostilno, so pred šank, porinili zaboj piva,
Kučan je stopil nanj in naročil:
»En čaj prosim.«

Ko je Lojze Peterle postal zunanji minister, se je odločil, da se mora naučiti en tuj jezik .
To željo pove tudi na Ljudski univerzi.
Na posvetu ga vprašajo:
»Katerega pa?
Angleškega, nemškega, francoskega, ali katerega drugega?«
Lojzek pa odgovori:
»Tistega, ki je najbolj tuj!«

Takrat, ko je bil Peterle zunanji minister, sta s predsednikom Kučanom letela v Južno Afriko.
Nad črno celino se pokvari letalo, in zasilno pristaneta.
Noč ju zajame v pusti savani.
Kučan zleze na osamljeno drevo, Peterle pa ostane spodaj. Ponoči pridejo domorodci in posilijo Peterleta.
Zgodba se ponovi tudi naslednjo noč.
Tretjo noč Peterle predlaga, da se zamenjata.
Peterle zleze na drevo, Kučan pa ostane spodaj.
Ko ponoči spet pridejo domorodci sklenejo:
»Tega spodaj smo že dvakrat. Nocoj dajmo tistega na drevesu!«

Marjan Podobnik rešuje križanko in vpraša brata Janeza:
»Ti, Janez, ti boš vedel, saj si dohtar.
Ženski spolni organ na štiri črke?«
Janez vpraša:
»Vodoravno ali navpično?«
»Vodoravno:«
Janez pomisli in odgovori:
»Potem so usta.«

Takratnemu ministru Ruplu je kurir prinesel, na dom, nujno sporočilo in se začuden zagledal v ministrovo ženo Marjetico, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata.
Kurir ji je rekel: »Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma!«
»Ja, kako pa veš, da ga ni doma?« je strupeno vprašala Marjetica.
Kurir pa je zamomljal, bolj sam zase: »Če bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma.”

Ko se je Rupel sprehajal po pomolu v Piranu, mu je spodrsnilo in je padel v morje, ker ni znal plavati je pričel klicati na pomoč. Mimoidoči domačin je takoj skočil v morje in Rupla privlekel na suho.
Hvaležen Rupel je rešitelja vprašal:
»Kako se vam naj oddolžim?«
»En invalidski voziček bi rabil,«je šepnil rešitelj.
Rupel ga radovedno vpraša: »Ali imate v družini invalida?«
Domačin odgovori: »Ne, jaz bom, ko bodo ljudje izvedeli, koga sem rešil!«

Janez Janša, je na dvorišču opazil otroke, ki so se igrali Indijance, jih je vprašal, ali se lahko tudi on vključi v igro.
Smrkavec ga prezirljivo pogleda in zabrusi:
»Ne. Ne moreš, tebi so skalp že vzeli!«

Janez Janša in Branko Grims sta si ogledovala Sovenijo iz letala,
ko Grims iznenada odpre okno in vrže sto evrov rekoč:
»No, pa bo eden srečen.«
Janša iz žepa potegne dvesto evrov in jih vrže skozi okno in reče:
»No, pa bosta dva srečna.«
Nakar pilot zamomlja, bolj za sebe:
»Bom jaz vaju dol stresel, pa bo dva milijona srečnih.«

Radovedni novinarji so Urško vprašali, kaj ima v medaljončku na zlati verižici, je ta veselo odgovorila:
»Spomin na mojega Janeza. Njegov kodrček:«
Novinarji pa niso odnehali:
»Pa saj je tvoj Janez Janša še živ.«
Živ je, samo kodrčkov nima več.«

Gregor Golobič,minister za visoko šolstvo, znanost in tehnologijo, je ob obisku na fakulteti vprašal študenta:
“Kako bi z enim stavkom opredelil pojem višja matematika?”
Študent ga porogljivo pogleda in odgovori:
»Tako, da bi ob polnoči iz neznanke koren potegnil!«

Borut Miklavčič, minister za zdravje, pride na Klinični center in potoži dežurnemu zdravniku:
»Prebolel sem gripo, glava me sicer ne boli več, tudi z grlom je bolje, le diham bolj težko.«
»Brez skrbi,« ga potolaži zdravnik, »poskrbeli bomo, da tudi dihali ne boste več.«

Ministra za promet, Patrica Vlačiča je povabil, Erjavec, ko je bil še minister za okolje in prostor, na lov na medvede v Kočevski rog.
Iznenada, na blatni stezi, zagledata sledi medveda.
Prometni minister Vlačič, takoj sname nahrbtnik in si sezuje terenske čevlje ter si začne obuvati adidaske.
Erjavec ga začudeno gleda in vpraša:
»Ali misliš, da boš hitrejši od medveda?«
Patrick pogleda Karla in mu odvrne:
»Od medveda ne, od tebe pa!«

Katarino Kresal ministrico za notranje zadeve, so novinarji vprašali:
“Gospa oziroma gospodična ministrica, kako to, da ste na notranjem ministrstvu za 23 novih stolov porabili 11,068,34 evrov“.
Kresalova jim pojasni: “Prejšnjim ministrom so se stolčki zamajali, da pa se to ne bi zgodilo tudi meni, smo nabavili nove stabilne, boljše in bolj udobne, ki pa so zato tudi dražji. Kaj bi pa dejali, če bi se mi zamajal stolček in bi pokazala kaj ´preveč zaupnega´ . . . ??”

Ljubica Jelušič, ministrica za obrambo je srečala v vojašnici vojaka in ga vpraša:
»Vojak, koliko je ura?«
Dve in petnajst« ji ta odgovori.
Ministrica ga pouči, da se pravilno reče:
»Po zaslugi nove ministrice dve in petnajst!«
Nato se obrne k drugemu vojaku, ki je vse to poslušal in še njega vpraša , koliko je ura.
Vprašani vojak, kakor iz topa izstreli odgovor:
»Po zaslugi nove ministrice, nimam ure!«

Vsemogočni
29.06.2010, 22:29
Mujo in Švedska

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma je.bo Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A j.eb.i ga, tamo se još uvijek dobro živi. :rolling: :veryevil:

Vsemogočni
30.06.2010, 10:02
Vic ali resnica :dontknow:

v Muzeju Louvre v Parizu...

Po še enem sestanku evropske skupščine se nekaj politikov odloči, da grejo do Muzeja Louvre, da si odpočijejo od stresa. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v Raju

http://jure.streznik.org/server/marko/adamineva.jpg

in premišljujejo.

Nakar Angela Merkel reče:
- Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar!
Zagotovo sta lika nemška.


Sarkozy nemudoma odgovori:
- C’est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih... ona je tako féminin... on tako moški.... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava...
Oui, zagotovo sta francoza.


Gordon Brown odkima:
- Look it better! Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako british zadržana...
Lahko sta samo angleža, of course!


Po nekaj sekundah Pahor zine:
-Ne strinjam se!!! LEPO PROSIM!. Poglejte bolje: sta naga, bosa, nimata hiše; vse, kar imata, je eno jabolko; se ne pritožujeta in povrhu si še mislita, da sta v raju...
Ni dvoma, da STA SLOVENCA!!!!!

Vsemogočni
30.06.2010, 22:04
DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko
se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada u Matin pansion dođe
neki Amerikanac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100 dolara na recepciji, uzme ključ i ode obići
apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara vratiti mu dug za
nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
Božica. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže
vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi uračunavati i
kamate. "Kurvica" uleti u Matin pansion platiti dugovanja za sobu još
od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom trenutku i
reče da mu se apartman ne sviđa. Mate mu vrati njegovih 100 dolara i
Amerikanac ode. Svi su u našem mjestu zaključili da su, iako nije bilo
neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da
nema razloga za brigu.

Vsemogočni
01.07.2010, 23:14
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti.

V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove.
Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.

"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.

"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji.
Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist.

"Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

Michelinko
04.07.2010, 16:21
A spet? :nonono:

Vsemogočni
05.07.2010, 16:48
Pričaju Slovenac i Hrvat, i kaže Hrvat:

"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi."

Na to če Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate. Eto ja sanjao tvoj
Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se muzika, po ulicama
ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... "

"Pa dobro, sta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam pročitao, ne znam cirilicu", odgovara mu Slovenac.

Vsemogočni
08.07.2010, 21:33
Zakaj ni več sexa v državnih firmah :dontknow:

Ker so zaposleni le sorodniki :2thumbs: :angel:

spartan
13.07.2010, 21:41
:clown::d

Vsemogočni
18.07.2010, 11:25
Ena, za lepši dan:

Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:
"Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?"
Prva se zamisli in odgovori: "Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje."
"V redu bo," reče sveti Peter, "iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš."

Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:
"Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje."
Sveti Peter pokima: "Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej."

Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.
"Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks."

Sveti Peter jo pogleda in reče: "Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri."

Ona seveda takoj začne ugovarjati: "Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??"

"Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim," odvrne sv. Peter, "tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?"

Nauk:
če jo bote imele le zato, da z njo bi scale boste v peklu končale...

Michelinko
21.07.2010, 19:27
Učiteljica vpraša učence: "Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se oglasi Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš," je rekla učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehek. Kaj je to?"
Učiteljica zardi in obstane kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"
"V principu res," odgovori Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"

Vsemogočni
23.07.2010, 15:40
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.

- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Vsemogočni
24.07.2010, 23:33
Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl"... :rolling::veryevil:

Vsemogočni
27.07.2010, 15:37
Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse
po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici.

Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo
spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta
pred ogledalo in reče:

"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."

Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo.
Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

Čistilko postaviti za šolskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako rešiti probleme.

madmitch
28.07.2010, 07:48
-Teacher: can you tell me the name of 3 great kings who have
brought happiness & peace into people's lives?



-Student: smo-king, drin-king & fuc-king

spartan
28.07.2010, 21:36
:o:clown::d

Vsemogočni
29.07.2010, 12:05
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!! :rolling:

Vsemogočni
29.07.2010, 16:25
Dnevnik blondinke

Dragi dnevnik!

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.

Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala:

>Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.<

Halooooo !!!!!!!!! Leto je mimo !!!!!!!!!
Res sem blond, nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kre;ten.

Vsemogočni
05.08.2010, 13:33
Pokoplje mož ženo in uredi vse potrebno na pokopališču.
Ko pride domov se vlije, utrga se oblak, grmi, strele švigajo povsod,…

Pogleda mož v nebo in reče:

- Prispela je! :2thumbs::angel:

Vsemogočni
06.08.2010, 14:38
Ne berite takoj po kosilu:

:rolling:
Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubež pred njegovo hišo.
Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta kaj sploh ima pametnega za rubit.
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala!
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, Hvala!
Polde premišljuje in se spomni na psa..zanikrno tresoče ščene. Rubež ga z odporom odkloni.
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo:
Pojdite gor leži v spalnici.
Rubež se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče:
A bi lohk še enkrat vidu psa? :veryevil:

Vsemogočni
13.08.2010, 11:14
To so legende

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u veš mašini. Gleda, on
gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž: "Koji program na veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
...
Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"

Muž: "Laško je zakon!"

Vsemogočni
16.08.2010, 15:04
Nekaj Srpentiškovih o ženskah, vzemite to kot vice o policajih :2thumbs:

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!", najprej vpraša pol je pa hudič,

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel več počitka.

- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.

- Je baba nardila izpit za avto pa prav:
''Greva na morje?''
,,A pa veš kam?,,
''Ja bom že...''
,,Pol je pa enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na
Jesenicah vn, k je šu švaba domov...''

- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat stran padu k je vn pršla.

- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.

- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.

- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me en dan ne žre že mislm da sm umru.

- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol. Butara...to durh jamra.

- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.

- Baba je k avto, strošek, sam bit more.

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje!!!!

- "Oj stari, kva pa delaš? "
" Stol za ženo. "
" Ajaaa! Pa gre? "
"Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal za,je.bava".

- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo bliži pomivalnemu koritu.

Vsemogočni
17.08.2010, 15:14
Ja pišuka slovenci, a res nč vicov ne poznate, a se vedno spoznate v njih, pa jih zato nočte napisat?

Vsemogočni
18.08.2010, 13:22
Resne težave:

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu.
Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, pi,z.da, sem ti že sedemkrat povedala!!!!

Razbojnik Cefizelj
19.08.2010, 06:40
Dobr da te majo "VSEMOGOČNI"

Vice poznamo Slovenci in to ne sam kopipejstane, kot jih daješ ti!

Ampak vici so danes življenjski.... Pogledati Pahorja in kompanjone ... se smejiš do bruhanja...

Al pa naše političarke, ki jim zaradi overdoze KOKAINA rešujejo življenje na kliničnem centru... se smejiš do solz....

Sam da si še ti tle.... da mam vsaj občutek, da je vse v redu.....

Vsemogočni
20.08.2010, 18:49
http://jure.streznik.org/server/marko/babica.jpg

Obramba: - Prosim povejte sodišču koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim če nam s svojimi besedami opišete kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko ji prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo po tem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil od kar je moj Janez pred 35 leti umrl.
Obramba: - In kaj se je po tem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česar takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo za tem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In kaj je naredil?
Babica: - Vzkliknil je "babica Prvi April". In takrat sem ga ustrelila, kurvinega sina.

spartan
20.08.2010, 20:09
..:d

Vsemogočni
24.08.2010, 19:01
Takole nekako bo pisalo v letu 2024, po novo sprejetem zakonu o delovni dobi:

- Pradedek padel z gradbenega odra,
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol,
- Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka,
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko,
- Na hodniku podjetja sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 67 letna uslužbenca in se močno poškodovala.

Vsemogočni
24.08.2010, 19:07
Še ena iz Japonske:

Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko slika žensko z zaprtimi usti. :2thumbs::veryevil:

spartan
24.08.2010, 22:09
:o:clown::d

ježek
28.08.2010, 08:49
Evo...

Gorenc leži na smrtni postelji... in je že čist nakonc...
pa prau gorenc, žena as tle... pa prau žena, tle sm franci tle sm...
pa prau gorenc, a so otroc tud tle...
pa praujo otroc, tle smo ata tle smo...
pa prau gorenc, zakwa pa poj luč u kuhn gori XD

Vsemogočni
28.08.2010, 14:29
Še en gorenjski

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"Ali boš dala kaj za bencin?" :nonono::nonono::nonono::rolling:

Vsemogočni
15.09.2010, 22:56
Še en, umazan.

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati
knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož
otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto
mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda
in vpraša:
- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a ne bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem.

Vsemogočni
16.09.2010, 17:38
3. svetovna vojna

Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Janša in Jelinčič?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Janša reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Janša spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Janša se obrne k Jelinčiču in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."

Vsemogočni
16.09.2010, 17:39
Ena policajska:

Policaj legitimira moškega , ki se sumljivo ziblje po cesti, a glej zlomka, tip je brez dokumentov.
Policaj zahteva: "Ime in priimek "
Tip odgovori: "Zlatko Zahović"
Policaj:" Poslušajte vi, nisem jaz neumen, jaz njega poznam in vem, da vi niste Zlatko Zahović, IME IN PRIIMEK!!!"
Tip nejevoljno: " V redu no, France Prešeren...
Policaj zapiše: "France Prešeren... no France, a je bilo treba lagat???..." :2thumbs: :veryevil:

yamamoto
17.09.2010, 20:14
Vsemogočni, kar tako naprej! :)

k_e_k_e_c
18.09.2010, 07:54
Odlični vici Vsemogočni. :rolling::rolling:

spartan
21.09.2010, 22:10
Še en, umazan.

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati
knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož
otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto
mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda
in vpraša:
- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a ne bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem.

:d:rolling:

Vsemogočni
28.09.2010, 20:05
Stara mama posluša vremensko napoved.

Vnuk: Kakšno vreme bo danes? -

Poslušala sem, a kdo bi si zapomnil, ko pa vsak dan drugače povedo.

Vsemogočni
30.09.2010, 07:15
Hčerka je hotela prespati pri fantu.
Zato je mami poslala sms: "Mami, danes me ne bo."

Nato ji mama takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri"

spartan
04.10.2010, 20:43
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico.
Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu.Ugotovila je, kateri papagaj je samec,pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje prepoznaven.

Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.
Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"

Vsemogočni
05.10.2010, 14:26
Dokaj realen

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja: "Konju jedan, koji ti je ku ... ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću......"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze - "E, što ja serem gluposti kad se uplašim".

Vsemogočni
06.10.2010, 18:43
Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

pinky
06.10.2010, 18:59
Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.

Vsemogočni
07.10.2010, 20:48
Pride vdova k sv. Petru in ga vpraša, če lahko vidi svojega moža.
Pa pravi sv. Peter: "Ni problema!",
Vzame neko knjigo in začne iskati, zapre knjigo in pravi: "No, med angeli ga ni."
Potem išče po drugi knjigi in pravi: "Ni ga niti v prečiščevalnici. Ni ga!"
Vzame še eno knjigo, išče, pa pravi: "Ni ga niti med tistimi, ki so proglašeni za blažene ali svete."
Naenkrat se spomni in vpraša vdovo: "Kako dolgo sta bila poročena?"
Vdova: "Pa kakšnih 50 let..."
Sv. Peter vzame novo knjigo in ji reče: "Zakaj pa ne poveste, da je med mučeniki...?"

Vsemogočni
10.10.2010, 13:07
Pride Lojze P. k spovedi...
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."

Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...

Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoče ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič vreden???"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..." :rolling::rolling::angel:

spartan
12.10.2010, 21:05
Človek pride na Tušev oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate...
Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.
Kupec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.
Fant gre do šefa, in mu reče,
"Neki ***** želi kupiti pol glave solate."
Medtem, ko je končal stavek, opazi da je kupec prišel za njim, in je hitro dodal, "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.
Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.
Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo ****e in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"

spartan
13.10.2010, 21:51
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
- "Dež pada!" je trdil prvi.
- "Ne, ne, cenjeni kolega", reče se "Dežuje", je vztrajal drugi.
- "Dež gre", je predlagal tretji.
- Vztrajam pri: "Dež pada!"
- "Dež gre."
- "Dežuje!"
- "Dež pada!"
- "Dež gre...dežuje...pada."
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili,
da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: "MATER ŠČIJE ! "

Vsemogočni
15.10.2010, 19:09
Veliko podjetje je v želji po spremembah zaposlilo novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh »zabušantov«.
Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati.
Šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel na zidu, in ga vpraša: »Koliko zaslužite v enem tednu?«

Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: »Zaslužim 200 € na teden. Zakaj?«
Šef nato seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 € v gotovini in zavpije: »Tukaj je plača še za 4 tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte nazaj!«

S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: »Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?«
Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: »Pico nam je pripeljal.«

Vsemogočni
15.10.2010, 21:08
PA PRAVIJO, DA CERKEV NI ZA HECE

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

Vsemogočni
16.10.2010, 10:46
Pa še en zdav kmečki:

Kmet pri dohtarju: "S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko."
Dohtar: "No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
Kmet: "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!" :2thumbs: :2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
18.10.2010, 08:38
Stara zakonca

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gujsata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gujsata in gujsata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?"
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika...med dobrim in slabim......seksom!"

Vsemogočni
19.10.2010, 13:59
Ko je Bog ustvarjal ženam može ...
je ženam obljubil, da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta. :angel:

In potem je naredil Zemljo okroglo. :veryevil:

Vsemogočni
19.10.2010, 19:46
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad "punker" z
oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!" :veryevil::rolling:

Vsemogočni
20.10.2010, 19:04
Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!

Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

mveinhan
21.10.2010, 05:14
....

Vsemogočni
22.10.2010, 23:28
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:
»Nimam gat«

Ona odgovarja:
»Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala." :veryevil:

Vsemogočni
24.10.2010, 13:32
Še kako cigansko:

Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad če jedan:
U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
Pa je,bga, ja sam stariji!


Udje desetogodisnja Ciganka u radnju i trazi prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaze:
Zar ti, tako mala? Pa jos ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
To nije mleko, glupaco...

Vsemogočni
26.10.2010, 12:37
A ježeš :veryevil:

Sin Arabec: povej mi očka kaj za nekaj je čudna kapa ki jo nosimo?

Ata Arabec: Sine to je 'kefija' ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa obleka ki jo nosimo?
...
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin: Kaj pa grdi čevlji ki jih nosimo?

Ata: To so posebni sandali ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.

Sin: A za koji ku,r.ac pol žvimo v Trbovlah?

spartan
26.10.2010, 22:36
...:d

spartan
26.10.2010, 22:36
Pozdravljeni!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku
in s seboj prinesete vzorec krvi in blata.
Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se
poserjete na delo.

Lep dan!

Vsemogočni
26.10.2010, 22:48
Da ne bi preveč tuhtali, kako stvari stojijo!

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."


A ***I GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.

Vsemogočni
30.10.2010, 21:50
Kmet vleče vrv za seboj.
Ustavi ga policaj in vpraša, kako to da vleče vrv za seboj?,
pa kmet jezno nazaj "Jo pa ti porivaj, če si tako pameten". :rolling::veryevil:

Vsemogočni
02.11.2010, 00:44
Ljubica se odpravi v kino.
Ko kupuje vstopnico, jo prodajalka prijazno pozdravi:
"Dober dan gospa ministrica"
"Ja, ali me poznate?"
"Kako vas ne bi, saj sem do pred kratkim delala v vojski"
Ministrica se napoti do moškega, ki je pred vhodom v dvorano trgal vstopnice.
Tudi ta jo pozdravi z gospo ministrico.
"Od kod pa me vi poznate" vpraša.
"Včasih sem delal kot častnik v Slovenski vojski" ji je prijazno odgovoril.
Ko se ministrica usede v dvorano, se takoj oglasi moški, ki sedi poleg.
"Dober dan gospa ministrica."
Tudi ta ji pove, da je nekdanji pripadnik Slovenske vojske, delal je kot vojaški uslužbenec.
Enako se zgodi z natakarjem v bifeju, ta je bil civilna oseba zaposlena v vojski.
Po predstavi se napoti po ulici proti avtu, ko se iz teme prikaže klošar.
"Ministrica, imaš kak evro?" jo vpraša.
"Pa ja ne boš rekel, da me tudi ti poznaš in da si bil včasih v vojski?"
*Ne, ne jaz sem še vedno častnik, zaposlen v Slovenski vojski!

Vsemogočni
02.11.2010, 11:14
Kaj počnejo posamezne pasme psov :dontknow:

Lassie se vrača,
bernardinec rešuje ljudi,
labradorec pomaga slepim,
ptičar lovi,
nemški ovčar dela v policiji,
bullmastif pa na,je.be!

Vsemogočni
02.11.2010, 21:24
Pa še nekaj o Gorenjcih, pa še o drugih, nekaj starih, nekaj mogoče novih, v glavnem, polepša naj vam dan, ker vi sigurno niste taki:

Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno.
Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."

Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"

Pride Dolenjec h Gorencu na obisk.
Usedeta se za mizo, žena pa postreže s starim kruhom. Nekaj časa jesta, ko pride žena in vpraša:
"Janez, a prinesem kuro?"
"Ni treba, saj je še dovolj časa." ji odvrne Janez.
Z istim vprašanjem pride žena še trikrat v sobo in vedno dobi enak odgovor.
Četrtič pa Janez reče: "Daj Micka, zdaj pa prinesi kuro."
In Micka prinese živo kokoš, jo postavi na mizo, kura pa pozoblje vse drobtine.....

"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Štajerc preseli na Gorenjsko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."

Ta je malo bolj aktualen:
Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."

Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."

Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko.
Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc

Zakaj Slovenci tako radi pijejo????
Radi so na tekočem.

Eni pa zato, da ne morejo pozabiti zgodovine, ker jih prihodnost ne zanima :2thumbs:

Hm, madonca, saj sem sam tud Gorenjc, kaj pa zdaj :dontknow:

Vsemogočni
02.11.2010, 21:34
Profesorica španskega jezika je pojasnjevala svojim študentom, da se v španščini delijo osebni zaimki le na ženske in moške. NPR: hiša je ženski spol "la casa", svinčnik je moškega "el lapiz"

Študentje so vprašali, katerega spola je računalnik?

Namesto, da bi jim odgovorila jih je razdelila v dve skupini, moško in žensko in od njih zahtevala, da se sami o tem opredelijo. Vsaka skupina je dobila nalogo, da navede štiri razloge, zakaj se je odločila tako, kot se .

Moška skupina se je odločila, da mora računalnik definitivno biti ženskega spola "la computadora", ker:

1. nobeden razen njihovega izumitelja ne razume notranje logike
2. originalni jezik, s katerim komunicira z drugim računalnikom, je popolnoma nekompatibilen za vse ostale
3. najmanjša napaka se shrani daleč v spomin za eventuelno kasnejšo uporabo
4. tisti trenutek, ko se povežeš z njim, se znajdeš v situaciji, da porabiš pol svojih prihodkov za njegove potrebe in dodatke

(A TO JE ŠE BOLJE!)


Ženska skupina je zaključila, da računalnik mora biti moškega spola - "el computador", ker

1. da bi bila kakršnakoli korist od njega, ga moraš najprej vžgati
2. razpolaga z ogromnim virom podatkov, ne more pa sam razmišljati
3. zasnovani so, da rešujejo probleme, a pol časa oni sami predstavljajo problem
4. tisti trenutek, ko se povežeš z njim odkriješ, da bi dobila nov, bolj napreden model, če bi le še malo počakala

Ženska ekipa je zmagala.

Vsemogočni
08.11.2010, 09:58
Neko noč fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, fantu vstane mašinca :-).
Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?"
Zgrožena odgovori "Pa kva je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"
"Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"
"Prosim ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?"
Potreben k hudič reče: "Prosim no, tako zelo te imam rad!"
"Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!"
"Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: "Očka je rekel da mu ga že pofafaj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj že umakne roko z domofona!"

Razbojnik Cefizelj
09.11.2010, 15:04
Kaj dobiš če zmešaš vice od policajev z vici od blondink.....

UPSSSSS.....


SLOVENKO LETA

Vsemogočni
09.11.2010, 22:01
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša: "Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"

infinite
10.11.2010, 20:13
Ta je ta boljsi.

Kakšna je razlika med želvo in med blondinko?
Blondinka se boljše znajde na hrbtu.


(http://www.vicioblondinkah.com)

infinite
11.11.2010, 17:52
Evo še en ta dober na blondinke.


Blondinka in rjavolaska gledata poročila
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.


(http://www.vicioblondinkah.com)

ježek
11.11.2010, 23:08
sicer je skopiran s 24ur.com, za kar se že v naprej opravičujem, ampak men je tooolk hud XD

Zgodaj zjutraj, še v temi, Janko vstane in se pripravi na pohod na Kališče.
Ko pride do vrat, opazi, da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli,
se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo.
Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le-ta nežno vpraša:
... A dežuje? Ja, ji odgovori mož. Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališče!

Zoso23
17.11.2010, 20:28
Še ena yo mama jokes:

Tvoja mama ima tako dioptrijo, da ko gleda zemljevid ji ljudje mahajo!

:)

Vsemogočni
17.11.2010, 21:07
- a ste kaj popili?

- ja, sma bli u gastilni, ane tri litre je palu. Potli sma šli u sosejdnja,
majo nova kelnerca, pa je francelj dau za runda, potli sma pa še h jožet u
zidanca zavil, pa je tm palu še par litrov.

- boste pihali?

- kga je, pi,z,dek, a mi n vrjameš?

Vsemogočni
17.11.2010, 21:08
sicer je skopiran s 24ur.com, za kar se že v naprej opravičujem, ampak men je tooolk hud XD

Zgodaj zjutraj, še v temi, Janko vstane in se pripravi na pohod na Kališče.
Ko pride do vrat, opazi, da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli,
se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo.
Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le-ta nežno vpraša:
... A dežuje? Ja, ji odgovori mož. Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališče!

pa po mailu tud že ene parkrat dobil. Dober je, mogoče še resničen :2thumbs::veryevil:

Vsemogočni
18.11.2010, 18:11
Nekja za dobro voljo, oziroma, kakor za koga: :2thumbs: :veryevil:

INVENTURA
Dva znanca, kirurga, se srečata na pokopališču.
"Živjo kolega, a imate tudi vi inventuro?"

ORGAZEM
"Žena, zakaj mi ne poveš, ko doživiš orgazem?"
"Ker te takrat nikoli ni doma!"

KADILEC
Ko se je Miha vrnil iz šole, je njegova mama izpraznila
njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa kadiš?"
"Od prvega seksa"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?"
"Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!"

NEDOLŽNI
Uradnik se čudi: "Ne vem zakaj imajo ljudje toliko zoper nas, uradnike.
Saj nismo ničesar naredili!"

POZNA SEBE
Jure se z novim dekletom sprehaja po parku in reče:
"Se me nič ne bojiš, ko sva prvič sama skupaj?"
"Česa naj bi se bala?"
"Na primer, da bi te posilil."
"Ah, to pa ne, se poznam dovolj dobro, da vem, da to ne bi bilo posilstvo
... "

V DOMU
Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata:
"Kako kaj tvoja žena?"
"Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan."
"Koliko let pa ima?"
"O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta."

PRODAJA

"Že dve leti sem svobodni umetnik - slikar."
"In? Si že kaj prodal?"
"Sem! Najprej avto, nato še stanovanje."

NASVET
Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
"Nekaj si morate dobro zapomniti."
"Poslušam..."
"Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in
široko!"
"Zakaj pa?"
"Dlje ko boste odgovarjali, dlje boste na svobodi..."

VTIKANJE
Prijateljici se pogovarjata.
"Moj mož misli, da povsod vtikam svoj nos."
"Kako pa to veš?"
"Prebrala sem v njegovem dnevniku."

LOČITEV
Danica potoži prijateljici:
"Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim."
"Ja, zakaj pa se ne ločiš?"
"Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!"

MUČIL SE JE
Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni. Vrata se odprejo
in na prag stopi ženska, ki vpraša, kaj je narobe.
"V pivovarni se je zgodila nesreča. Žal vam moram povedati, da je vaš mož umrl."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Padel je v cisterno s pivom in utonil."
"Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
"Žal moram reči, da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven odtočit,
preden je bilo vsega konec."

OPOZORILO
Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, da ne povozite otrok!"
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Počakajte raje na učitelje!"

OPOROKA
Po smrti milijonarja bere odvetnik oporoko:
"Svoji ženi zapuščam hišo, sinovoma posestva, avtomobile, zlato in delnice, ljubici pa pet milijonov dolarjev.
Na koncu sem se spomnil tudi na svaka, ki je vedno govoril, da je bolje biti zdrav kot bogat.
Njemu zapuščam modro trenirko in teniske."

DEMOKRACIJA
Učitelj sprašuje v šoli, kaj je demokracija. Alen dvigne roko:
"No, Alen, povej!"
"Demokracija je takrat, ko imata dva bedaka več pravic kot en pameten."

Vsemogočni
22.11.2010, 10:23
Kaj imajo skupnega blondinke in policaji:

Štirje policisti so se ob koncu tedna odpravili na lahka dekleta. Dva
sta se v avtomobilu usedla spredaj, dva pa zadaj. Oddrveli so v
najbolj živahno ulico.Ko so zagledali prvo prostitutko, jo voznik vprasa: "Koliko?"
"Kot ponavadi.Sto evrov od spredaj, od zadaj pa 50% drazje."
Pa se oglasita policista zadaj:
"Zakaj je pa za naju dražje ?" :dontknow:

Razbojnik Cefizelj
24.11.2010, 18:13
Ministrstvu za visoko šolstvo in znanost je uspel neverjeten podvig.

USPELO JIM JE KRIŽATI ORLA IN DIHURJA.

Za kaj je to uporabno še ne vedo....... ampak smrdi pa do neba......

Vsemogočni
25.11.2010, 09:10
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoče?"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, ko ob cesti zagleda majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana, zato se je ustavil in dejal: "No, ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"

Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..." :veryevil: :veryevil: :rolling:

Vsemogočni
30.11.2010, 11:59
Maščevanje je sladko...

Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem. Do taksija pride en možakar in
taksista vpraša, koliko stane vožnja do Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se
izpiše številka 15.
Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še
teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"


Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en
teden se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem.
Stopi do enega taksista in reče:"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne
na Koroškem in še 20 EUR, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.

Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti
dam, če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo
smeješ in
pomahaš svojim prijateljem ..."

Vsemogočni
30.11.2010, 19:12
Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.

Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:"12dag je, jo lahko zavijem?"

Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag in prosim, da to upoštevate!"

Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"

Možak nejevoljno zmaja z glavo: "Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."

Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"

Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"

Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Me lahko prosim primete za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"

Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo je:be, mi je všeč, če me zraven drži za joške! "

Vsemogočni
30.11.2010, 19:22
No ja, pa še ena od Mujota in Hasota

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok me je za ku*ac i mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok me je za jaja i mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok me je za šupak i mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj je,bem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Vsemogočni
30.11.2010, 19:44
Pa še en resničen:

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem delat.

Vsemogočni
30.11.2010, 20:02
Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico.
Začudeno ga vpraša:
- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:
- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni za davkarijo.

Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni za davkarijo!

Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:-
Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni.
Praktično brez vrednosti.

Polž jo pogleda in pripomni:-
Hja, štorklja… Pol leta doma, pol leta v tujini, potovanja niso poceni, pa četudi v lastni režiji... Od kod pa to, bo vprašala davčna??? :2thumbs::veryevil::rolling:

Vsemogočni
02.12.2010, 23:09
Ta je že toliko resničen, da že težko spada med vice, ampak, je poučen, tako, da je za objavo:

Kje so belci storili napako :veryevil:

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."

Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"

Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."

Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.

"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem." :2thumbs: :2thumbs: :2thumbs::rolling:

ježek
02.12.2010, 23:43
Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla":

indijANskega ;)

drugače pa bolje z***an sistem kot pa nič tehnologije pa nič tega pa nič onega pa dolgčas cele dneve XD

nattka
03.12.2010, 06:47
Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla":

indijANskega ;)

drugače pa bolje z***an sistem kot pa nič tehnologije pa nič tega pa nič onega pa dolgčas cele dneve XD

ježi srček ... a si ti tud začel poste popravljat ;)

ježek
03.12.2010, 11:29
ooo tut tud XD

nattka
03.12.2010, 12:04
ooo tut tud XD

priden ... ;):d

doli
03.12.2010, 12:18
Ne smetta, raje vice pišta:

- zdravo, sem slišal da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
- hišo, delnice, nekaj parcel, ....
- mislim, kaj je bilo narobe?
- ja lahko bi imela še kakšno stanovanje ob morju…
- ne,človek, zanima me zakaj je umrla?
- sem jo poslal v klet po krompir za kosilo pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
- joj, strašno, kaj pa ste potem naredili?
- makarone.

ježek
03.12.2010, 12:42
haha bolš smetit, kot pa pisat vice, ki so bili NA TEM FORUMU že tolikokrat objavljeni, da jih znam povedat OD ZADAJ NAPREJ napamet v miže .--

ježek
03.12.2010, 12:43
priden ... ;):d

ja kaj pa mislš :kisses:

Vsemogočni
04.12.2010, 14:57
Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti.

Naidje jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Jeli, a sta to radite?

Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
Pa ***o te, gde nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...

Vsemogočni
04.12.2010, 14:58
Sodobni časi:

Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo...

Na računalniku BMW-ja se izpiše: "Found new hardware. Install now?"

spartan
04.12.2010, 16:04
Sodobni časi:

Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo...

Na računalniku BMW-ja se izpiše: "Found new hardware. Install now?"

:o:clown::d:d

ježek
08.12.2010, 23:24
Chuck Norris meče na koš...
vrže prvič in zgreši...
vrže drugič in zgreši...
vrže tretjič in zadane v prvo ;)

nattka
09.12.2010, 07:40
@ježek :d:d:d


vitamin Ce v različnih vrstah prehrane.....

prasenCe ...
pivCe...
vinCe...
sarmiCe...
kobasiCe ...

nattka
09.12.2010, 07:41
Pitali vjernici hodžu:
"Efendija, što je to demokratija ?"
Efendija se duboko zamisli i poslije duže pauze odgovori:
"To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!"

Vsemogočni
11.12.2010, 11:41
haha bolš smetit, kot pa pisat vice, ki so bili NA TEM FORUMU že tolikokrat objavljeni, da jih znam povedat OD ZADAJ NAPREJ napamet v miže .--

:rolling: bereš pa le !!!

yamamoto
12.12.2010, 23:08
Nekateri smo bolj pozabljive sorte, zato pride dober vic vedno prav. :)

nattka
13.12.2010, 10:32
Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry.

Boy: WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!?!

Vsemogočni
14.12.2010, 01:38
Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.

Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.

Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.

Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", vpraša bogataš.

"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.

"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko je,be!!!"

Vsemogočni
14.12.2010, 01:40
Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.

Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo,boš dobil kosilo.

Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.

Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dr,eka.

ŽENSKE SO CARICE.

Vsemogočni
14.12.2010, 12:44
ČEBELA ;;;
Nekega dne, sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven. Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.

Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."

Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil za joške in prišel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"

Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"

Vsemogočni
14.12.2010, 19:04
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
- Je,b'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treči dan, muškarac dosavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbudjenim glasom, što mu se več više dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa če prestati.

Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna !!!

Vsemogočni
18.12.2010, 21:05
Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica?
Kmečkega otroka.

Kaj pa če seksata ekološki kmet in njegova žena?
Nič, ker ekološki kmet ne šprica! :veryevil:

Vsemogočni
18.12.2010, 21:07
Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.

Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo."

Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?

Pa pravi drugi pijanček:" je,b,emti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti, kdo je!" :veryevil::veryevil:

Vsemogočni
22.12.2010, 19:57
No pa še eno:

Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naidje lisica i upita ga:" Što to pišeš ?"
" Doktorsku disertaciju !" - odgovori zec.

"A što ti je tema ?" - upita ga lisica.

"Kako oderati lisicu" - odgovori zec.

"Idiote jedan, kako se usudjuješ !" - poviče lisica, uhvati zeca
i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izadje iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naidje vuk." Što ti to pišeš ?" - upita vuk.

"Doktorsku disertaciju !"

"A o čemu ?"

"Kako oderati vuka ?" - odgovori zec.

" Kako se usudjuješ !" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio ? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !!!" :2thumbs:

Vsemogočni
22.12.2010, 22:09
Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.

Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.

Deček takoj vpraša:

"Mami, kaj si to delala z očkom?"

"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,

pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!! :veryevil:

Vsemogočni
23.12.2010, 22:46
Zelo zanimivo ali, dobre šale!

Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.
Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.
Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.
Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.
Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno.
S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!
Zgleda, da bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.
Moški so idioti in jaz sem se poročila z njihovim kraljem.
Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!
Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti.
Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.
Kaj reče hlebec kruha pici? -Kje si ku,r.ba nališpana!
Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča
Tašča je kot vegeta, v vse se meša.
Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?

Vsemogočni
26.12.2010, 15:23
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.

Kaže zubar: ''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''

A Fata reče: ''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''

''Jesam!'' kaze zubar.

''E sad ih lijepo izvadi!'' :2thumbs::rolling:

Vsemogočni
02.01.2011, 22:41
Vabilo na zdravniški pregled

Pozdravljeni!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku
in s seboj prinesete vzorec krvi in blata.

Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi
ali se poserjete nanj.

Vaša ambulanta

Vsemogočni
04.01.2011, 12:17
Ena gorenjska: Kaj je več vredno pes ali dedc?

To je resnična zgodba (vsekakor pa spada v zdrav humor)!,
ki jo je povedal že pokojni župnik z Drulovke, pri maši (tako saj zagotavlja vir po e-mailu).

K njemu je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl.
Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala.

Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče: "Gospod župnik! Dedca lahko na
vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!" :rolling: :angel::clown::veryevil:

Vsemogočni
12.01.2011, 18:39
Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:
"Zdravi ste in v odlični kondiciji. Kako pa vaše sek-sualno življenje?"

"No ja, gre. Trikrat na teden že gre"!

"Kaj, a samo trikrat na teden? Pri vaši konstituciji in zdravju bi morali radost življenja okušati vsak dan trikrat, ne pa trikrat na teden".

"Saj bi, ampak ne gre zaradi službe".

"Saj sem vedel. Preveč ste obremenjeni. Kaj pa ste po poklicu"?, ga vpraša zdravnik.

"Župnik na vasi"!

Vsemogočni
17.01.2011, 23:06
"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"

Vsemogočni
18.01.2011, 20:16
Šala ja, ali pa tudi ne?

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

Vsemogočni
18.01.2011, 20:23
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:

"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 200,00 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".


Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!

Vsemogočni
19.01.2011, 16:07
"Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?"
"Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo."
"Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, se ti ne zdi?"
"Pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice." :veryevil: :veryevil:

Vsemogočni
21.01.2011, 22:55
Rdeča kapica piše volku:

"Dragi vuče! Zaj-eb-ao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne POJ-EBEŠ!
Tvoja trudna crven kapa."

Odgovor:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fu-k!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

Vsemogočni
23.01.2011, 19:15
Telefonska tajnica babice in dedka

Dobro jutro. . . . .
Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva da po pisku pustite sporočilo;
Če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
Če potrebujete varstvo, pritisnite 2
Če želite, da vam posodiva avto, pritisnite 3
Če želite, da vam opereva in zlikava, pritisnite 4
Če želite, da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
Če želite, da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
Če želite, da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
Če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
Če potrebujete denar, pritisnite 9
Če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite govoriti, poslušava! :2thumbs:

Vsemogočni
23.01.2011, 19:17
Da dol padeš žleht vic

Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:

"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
pa jo malo boljše pogleda in reče:

"Eh, vidim, da si ga že slišala !!!" :veryevil:

Vsemogočni
23.01.2011, 19:18
Klepetata na klopci v parku dva starejša upokojenca, pa gospa vpraša gospoda:

"Koliko let pa imate?"
On: "95 "
Ona: "Ne bi vam dala"
On: "Sej tut ne bi mogu." :rolling:

Vsemogočni
23.01.2011, 19:32
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
»Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino? Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?«
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: »Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphii.«
Učiteljica: »Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?«
Suzuki vstane: »Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.«
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: »Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.«
Tih glas iz ozadja: »Je-bi,ite se, posrani Japonci!«
Učiteljica zakriči: »Kdo je to rekel!?«
Suzuki dvigne roko in reče: »General Mac Arthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.«
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: »Puši ku,ra-c!«
Suzuki: »Bill Clinton Monici Lewinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.«
Drug učenec se zadere: »Suzuki je sranje!«
Suzuki: »Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.«
Razred popi-z,di, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: »V pi:čk-u maternu, takega kaosa pa še nisem videl!«
Suzuki: »Janez Janša - Ambrus November 2006.«

Razbojnik Cefizelj
24.01.2011, 20:19
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
»Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino? Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?«
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: »Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphii.«
Učiteljica: »Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?«
Suzuki vstane: »Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.«
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: »Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.«
Tih glas iz ozadja: »Je-bi,ite se, posrani Japonci!«
Učiteljica zakriči: »Kdo je to rekel!?«
Suzuki dvigne roko in reče: »General Mac Arthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.«
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: »Puši ku,ra-c!«
Suzuki: »Bill Clinton Monici Lewinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.«
Drug učenec se zadere: »Suzuki je sranje!«
Suzuki: »Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.«
Razred popi-z,di, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: »V pi:čk-u maternu, takega kaosa pa še nisem videl!«
Suzuki: »Janez Janša - Ambrus November 2006.«

"Krucifiks, zdej ko sm pa jst pršou sem pa vse za je. bou"
Suzuki: »Borut Pahor januar 2011«

Vsemogočni
27.01.2011, 23:16
Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega
soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID deset T?
Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.."
"Kaj se nikdar niste slišali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril
"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc se simpatičen.