Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Goren'ci


spartan
09.01.2010, 15:47
Kako se reče skopuhu po kitajsko.
Kran – čan.



Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.



Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
“Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim.”
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
“Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil.”



Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???



Gorenjec se v čistilnici razburja:
“Ne bom plačal tega računa!
Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!”
“Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače.”



Gorenjec ženi:
“Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!”
“O! A me boš peljal na kozarček?”
“Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!”



Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
“Ali so dobre?” vpraša dekle.
“Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti.”



V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.



Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: “Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!”
Oče pa odgovori: “Pivo vendar ne paše na lubenico.”



Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.



Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
“Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur.”
“Krasno!” se razveseli Gorenjec, “vzamem cenejše prenočišče.”
“V redu,” reče receptor, “tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom.”



Nekje na gorenskem ata reče sinu.
“Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo.”
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: “Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega.”



Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

Vsemogočni
09.01.2010, 22:09
Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."

spartan
24.01.2010, 21:55
Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"

Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:
"Do pet besed je enaka cena:"

"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Vsemogočni
30.01.2010, 15:14
:2thumbs::2thumbs:
Pi,zda smo ra res za-je,ban Gorenjci :2thumbs::2thumbs:

spartan
02.02.2010, 17:53
Dva Gorenjca na cesti najdeta avotmobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.

"Natočite polno!" reče"voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.

"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

spartan
02.02.2010, 17:56
Dolenjec, Štajerec in Goren'c sedijo na vrtu gostilne in naročajo pivo. Natakar pred goste postavi vrčke piva, v vsakem plava muha.

Dolenjec muho opazi, seže s prsti v vrč. Muho prime in jo vrže na tla.
Štajerc prav tako.

Goren'c pa muho nežno primer za krila, jo drži nad vrčem in zavpije:
"No, izpljuni že - toda vse!" Jasno?"

Vsemogočni
04.02.2010, 23:00
:2thumbs:, pišuka smo pa res zaj......
dober!