Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : mož žena :)


kickin88
06.02.2010, 12:01
POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

Slowhand
07.02.2010, 11:16
Moški si v nesreči odreže desno roko. Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko. "Lahko" pravi moški. Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi roka. "Drugač v redu, samo ko se uščijem, noče spustit..."

spartan
12.02.2010, 19:01
:d:rolling:

pecnikr
12.02.2010, 19:03
pa sej ne morem verjet...sem se nasmejal....

Slowhand
14.02.2010, 11:15
Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !"
Janez : "Zakaj pa drugo ?"
Žena : "Ker si nesposoben !"

Slowhand
14.02.2010, 11:16
Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?

Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.

Slowhand
14.02.2010, 11:17
Dva alkoholika se pogovarjata:

-alkohol je največje zlo!

-res? Kako si to spoznal?

-preprosto! Zaradi alkohola sem se skregal z ženo, sosedi in prijatelji, pa še taščo sem zgrešil ko sem pijan streljal nanjo!

Vsemogočni
18.02.2010, 11:16
Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se
njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu strasten
francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te
spomniti, da če se bova ločila, pomeni to, nič več nakupovalnih
potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v
Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni
prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi.
"Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.

Vsemogočni
19.02.2010, 12:56
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati
Po glavi. Mož Jo vpraša, kaj počne.

"Roge iščem." odvrne žena.

"Zakaj?" vpraša mož.

"Zato, ker seksaš ko hudič!"

Mine nekaj dni, situacija podobna, vendar žena na vrhu. Mož Jo začne
božati Po glavi.

Vpraša žena : "Kaj pa delaš?"

"Roge iščem." odvrne mož.

"A, zato, ker sem živa kot hudič?"

"Ne, ker si težka kot krava"!

Vsemogočni
02.03.2010, 11:11
KO TE ZENA NAVLEČE DA PRIZNAŠ

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?

-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).

-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!

Vsemogočni
02.03.2010, 11:31
V ta sklop, naj spadajo tudi vici o taščah:

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro."

Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako izmučen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako izmučen?
Ker smo pokopavali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!

"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

"Kaj je sreča na vrvici?"
"Tašča na štriku!"

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako.
Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.
Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Vsemogočni
08.03.2010, 15:30
Mi je žena začela jamrat, da rabi nov avto.

Pa sem ji rekel: "Ma meni se zdi, da avto rabi novo voznico...".

Vsemogočni
27.03.2010, 13:36
Nekaj resničnih (brez prevoda):

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.

Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima
sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

Ljubav je kao šah -
uvijek te za***e neki konj dok osvajaš kralja!!!

Vsemogočni
14.04.2010, 16:32
ROŽICE
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

Vsemogočni
14.04.2010, 16:33
PREMAJHNE PRSI
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:34
KUMARIČNA MASKA

"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."

Vsemogočni
14.04.2010, 16:34
URNIK
Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:35
LAČEN PTIČEK
"Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na klobuku ne bo pokavsal vse
pameti iz glave" je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč
klobuček.
"Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."

Vsemogočni
14.04.2010, 16:36
NJEGOV OTROK
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!" je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:37
NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Vsemogočni
14.04.2010, 16:38
KAJ BI RAD
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:39
ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:40
ZNANJE SEKSA
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

Vsemogočni
14.04.2010, 16:42
PRILOŽNOST
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"

Vsemogočni
19.04.2010, 23:41
Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se
pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj. Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi 'kuku'. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat 'kuku' in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama 'zakuka' še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči," mu ta odvrne.
Nato pa mož reče: "Draga, rabimo novo uro s kukavico".
Žena vpraša: "Zakaj pa?"
Reče mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pi;čku...", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. :2thumbs: