Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Mujo & Haso


KissMe
07.05.2010, 14:30
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

pinky
07.05.2010, 15:37
sam za 3 dni zamujaš...
http://forumi.siol.net/showpost.php?p=1447887&postcount=93

ježek
07.05.2010, 17:05
vic je pa star 2 leti...

pinky
07.05.2010, 17:19
no ja ... vi ta mladi ga verjetno res niste prej slišal :veryevil:

ježek
07.05.2010, 17:29
3 leta? :P

pinky
07.05.2010, 17:35
hehe ... po moje sem bla mlajša kot je moj sin zdele, ko sem ga slišala

problem je, ko si že tolk star, da že vse vice poznaš - pa še premal star, da bi jih pozabu :d

temp64
07.05.2010, 17:55
................hehe problem je, ko si že tolk star, ...............:d


to je problem

ježek
07.05.2010, 22:58
smilte se mi :D

ježek
07.05.2010, 22:58
hehe ... po moje sem bla mlajša kot je moj sin zdele, ko sem ga slišala


nism si mislu da 40 let nazaj noben ni maru bosancou :veryevil:

Vsemogočni
26.05.2010, 09:20
Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke,
a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom
ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Michelinko
13.06.2010, 20:59
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto,
upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Vsemogočni
18.06.2010, 16:24
:2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
15.07.2010, 09:32
Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a što zelite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?


Pita Mujo Hasu, koji radi u Sloveniji:
- Jel Haso, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?
- Pa, LUKSUZNO! - kaže Haso.
- Jeel, kako?
- Pa ... jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!!*


"Trči Mujo Fatinoj kući sav izbezumljen - Fato, Fato, đe si?
- Evo me u kući.
- Bježi bona, idu tenkovi!
- Ma, neka hin bolan, ja čekam pješadiju."