Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Nove, ali stare?


Vsemogočni
04.04.2012, 20:09
KRATKA…, TODA LEPA, LJUBEZENSKA ZGODBA.

Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku.

Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena.
Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču.
Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel: »Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe.«

«Imam boljšo idejo«, mu odgovori ženska…
»Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena…..«
»Hej! …., to je res enkratna ideja«, vzklikne moški ves navdušen.

»Dobro«, odgovori ona …. »Potem pa vstani in si vzemi to prekleto odejo sam«.

meadow sun
21.04.2012, 21:01
He, he.

A kaj veš, kje so vsi ostali štosi, ki jih je bilo kar nekaj tukaj??

Vsemogočni
23.04.2012, 22:04
Po moje so jih poslal na dopust. Je treba šparat, tud s prostorom!

Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Vsemogočni
23.04.2012, 22:05
Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."

Vsemogočni
23.04.2012, 22:08
Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«
»Dva miljona.«
»Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!«

Vsemogočni
23.04.2012, 22:09
Gorenjec France iz Bohinjske Bistrice je trem babam iz Studorja, Češnjice in Stare Fužine na isti dan »naštimu« vsaki otroka, ki so jih rodile na isti dan, on pa ni hotel tega priznati.
Sodnik je poklical Franceta na sodišče v Radovljici: »France, a s' ti naštimu Ivanki, Micki in Mariji na isti dan otroke.«
»S'm ja, gospod sodnik.«
»Kako s' pa to umogu?«
»Ueste gospod sodnik, jest mam' moped.«

Vsemogočni
23.04.2012, 22:10
Župnik pri spovedi v Bohinjski Bistrici: »Mica, kol'k s' star?«
»Šestnajst.«
»Maš fanta?«
»Mam ja, gospod župnik.«
»A kej grešita?«
»Ne gospod župnik, zmeri trofneva.«

Vsemogočni
24.04.2012, 09:19
TAKO DOBREGA PA ŽE DOLGO NE ...

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
"Kaj želite ?", ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki,astronomiji, medicinski znanosti...
Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot .
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve.
Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, ste še vedno zadovoljni, da je Janez Janša predsednik vlade"

planet
24.04.2012, 21:23
He, he.

A kaj veš, kje so vsi ostali štosi, ki jih je bilo kar nekaj tukaj??

Pojdi na temo "Šale" in si spodaj, kjer imaš "Prikaži možnosti", nastavi filter za dva meseca nazaj in nato pritisneš "Prikaži teme" ;)

Vsemogočni
08.05.2012, 09:47
Novomašnik

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprasal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.

To novi župnik stori in izgubi nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list,ki mu ga je napisal Škof:


Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb glede na vašo prvo maševanje in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluzju ne ponovi:


1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo 'J.C. and the gang'.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.


7. Judaša ne poimenujemo karbin sine in Papeža ne poimenujemo El Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.


10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.


12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.


14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.


15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev slo predalec.

16. >P... z majhnimi joški< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav, vaš Škof

Vsemogočni
09.05.2012, 09:47
V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.

Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla tiča!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"

Vsemogočni
10.05.2012, 23:48
Pogovor treh mož o fizioloških potrebah!

V bifeju se dobijo trije moški. Prvi je star 70, drugi 80 in tretji 90 let. Pogovor nanese na fiziološke potrebe posameznika.

Prvi, star 70 let pove:
"Zjutraj vstanem ob 7 uri, grem na stranišče, se polulam in uživam naprej"

Drugi star 80 let pove:
"Zjutraj ne vstanem ob 7 uri, ampak malo pred osmo, grem na stranišče, se userjem in uživam naprej"

Tretji star 90 let, je tiho. Pa ga vprašata, kako to on uredi. Ko se le skorajži, pove:
"Zjutraj ob 7 uri se polulam, ob 8 uri se userjem, ob 9 uri pa vstanem iz postelje."

Vsemogočni
11.05.2012, 09:39
Supermarket išče novega prodajalca:

Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
Kandidat: Spet Stelex.
Šef: Zakaj pa Stelex?
Kandidat: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Šef: V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Zakaj pa?
Kandidat: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?
Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca...

Vsemogočni
11.05.2012, 17:47
Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.

Otrok pokaže s prstom nanj in reče:" poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: " Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? "
Pa reče mamica:" Sej ne ve, sam R-ja še ne zna izgovorit!!!"

Vsemogočni
13.05.2012, 08:42
Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?

Vsemogočni
13.05.2012, 14:04
No, ne vem, če je ravno vic, recimo, da je, saj nekateri si privoščijo marsikaj, pa je za njih čisto normalno:

"Dokler je bil naš predsednik ključavničar, so nam bila odprta vsa vrata !"

In dodatek:
zdaj, ko je naš predsednik vlade bivši zapornik, pa se nam vrata v lepšo prihodnost zapirajo.

Vsemogočni
29.05.2012, 12:18
Družina sedi pri kosilu.....

Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?

Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...
pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
po šetdesetem letu pa so kot čebula...

Čebula?..se začudi sine...

Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...


Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...

Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa...
pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen...
pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben...
po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...

Božično drevo...? se začudi hčerka...

Ja , mrtev od korenine naprej.... kugle pa so samo še za okras...

Vsemogočni
31.05.2012, 18:44
Starejši tipček se v fitnessu naenkrat znajde v družbi mlajših deklet.

Diskretno vpraša fitness mojstra: "na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?"
"Na bankomat!", odgovori instruktor. :2thumbs::rolling:

Vsemogočni
01.06.2012, 07:12
Lahko bi šteli tudi med šale:

Nekaj PRISRČNIH odlomkov iz šolskih spisov ...

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

Vsemogočni
02.06.2012, 18:53
POZOR!
Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf.
Pred dnevi sem naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 €!
Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo:
"NE UPORABLJAJ NA SONCU!"

Vsemogočni
07.06.2012, 11:03
Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
"Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
" Janša v Celju!"
"A res ... kdo je pa ta naga ležeča ženska na sliki?"
"Urška!"
"Pa gol možakar?"
"Njen fitnes trener."
"??? ... ja, kje pa je Janša?"

"Ja, v Celju!"

Vsemogočni
08.06.2012, 21:28
Še ena:

Bosna. Rat je.

Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom.

Pita vojvoda : Znaš li ti ko smo mi?

Mujo odgovara: Ako Bog da, skrivena kamera.

Vsemogočni
11.06.2012, 17:40
Se srečata Tito in Janša in le-ta maršala pozdravi :
" Pozdravljen, veliki diktator!".

Maršal mu odgovori:
" Pozdravljen, mali imitator!"

Vsemogočni
12.06.2012, 09:29
Pripelje ci-go tovornjak na >>šengensko<< mejo na Kolpi.

Carinik ga vpraša kaj vozi.

"Knjige", pravi ci-go.

Cariniku se zdi takoj sumljiv. Hmmm ci-go pa knjige.

Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikov, havbice, pištole ...

"Knjige, a ?" carinik ironično do ci-ga,na.

"Pa, zbrana dela Janeza Janše".

Vsemogočni
14.06.2012, 00:01
"Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter .!" :2thumbs::rolling::veryevil:

Vsemogočni
10.07.2012, 22:14
V jutranjem radijskem programu - voditeljica vpraša branjevko, ki prodaja svoje pridelke:
"Povejte mi prosim, zakaj so vaši pridelki tako dragi?"
In branjevka odgovori: "Moji pridelki niso dragi, ampak si se ti slabo poročila!"

Vsemogočni
11.07.2012, 22:46
Ena Mujova, Haso je na dopustu:

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je imao seks s mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...