Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Veseli sprehod


Vsemogočni
02.09.2012, 00:54
Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.
Znanec pristopi k njemu in ga nagovori:
"Si pa res čuden. Za pogregom svoje žene s smeješ namesto da bi žaloval."
Mož odgovori:
"Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava."

Vsemogočni
05.09.2012, 10:41
Janša in Urška delita volilne letake.

Enega ponudita tudi ciganu in ga vprašata:

"Si ti iz naše liste?"

"NE, NE, jaz sem čisto majhen lopov!"

Vsemogočni
18.09.2012, 09:29
Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju. Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril: "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož.

Pozneje je v salon stopil policist. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.

Zatem je v salon vstopil poslanec. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo dvanajst poslancev.

Tako, v tem je razlika med državljani in voditelji države.

Vsemogočni
26.09.2012, 16:29
ENA POUČNA:

Draga tašča!
Ne me prosim učiti kako naj vzgajam svoje otroke.
Živim z enim od vaših otrok in lahko mi verjamete,
da nikakor nisem zadovoljna z vašim rezultatom. :veryevil::veryevil::veryevil::o

Vsemogočni
21.10.2012, 09:44
- Ali veste zakaj se zadnje čase piloti Adrie Airways zaklepajo v kabine?

- Da jim ne bi prišel pomagat Borut Pahor

mrki62
21.10.2012, 11:16
MOŽ je imel rojstni dan in žena ga vpraša kaj si želi za darilo....

Mož: Puško..
Žena: NE - Puško pa NE !!
Mož: ...ampak jaz si želim puško...
Žena: sem ti povedala: Puške NE !!
Mož: ... ampak jaz bi vseeno puško...
Žena: .. Poslušaj ti! Izberi si kaj drugega, no...!
Mož:.... ampak jaz si resnično želim puško....
Žena: Ma j... ti mater! Sem ti rekla PUŠKE NE !!1 Ma dobro no, razemeš al ne??? Kdo zdej tu komandira, a ???!!!!
Mož: .....Ti.... Ampak da imam puško....

Vsemogočni
26.10.2012, 08:30
- Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:
- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

Vsemogočni
02.11.2012, 10:34
Prehitra mamka

Policaj ustavi 83-letno mamko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!

Vsemogočni
02.11.2012, 10:34
Stare kosti

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France, hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ne bo ji prijetno gledati teh tvojih starih kosti!"
"Ja, kar naj vidi, kako malo in slabo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!?"

Vsemogočni
02.11.2012, 10:35
Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film.
Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil.
Upokojenec je odgovoril:
"V kinu. Ogledal sem si zgodovinski film."

Vsemogočni
02.11.2012, 10:35
V javno hišo vstopi star gospod, že ves skrivljen in nebogljen.
Pa mu pravi madame:
"Ja ata, vi ste pa svoje že odkavsali!"
"A res ... hja, koliko sem pa dolžan?"

Vsemogočni
05.11.2012, 22:58
Žena v postelji:*
"Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila."

Mož ves zaspan nejevoljno:
"Pa ti zares nisi normalna. Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!"

Vsemogočni
11.11.2012, 15:15
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat!"
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod inšpektor, se opravičujem."

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

Vsemogočni
20.11.2012, 13:10
Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 15,

ura je 15:30, gužva šepaše...
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem...
iz globine avtobusa se oglasi moški glas:

- PRIMITE SE ZA MOJGA !

ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.

Vsemogočni
20.11.2012, 13:18
Prijatelja se ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."

Prijatelj mu svetuje naslednje:

"Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Vsemogočni
20.11.2012, 19:28
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?"
"Kaj, sinko?"
"Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!"
"Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!"
In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinku:
"No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!"
"No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. "
Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"

Vsemogočni
20.11.2012, 19:31
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos.
Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
Čez slab teden pravi Julija: "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal:
"Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan."
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla..." Tvoja mama.

Vsemogočni
26.11.2012, 12:45
Na sodišču tožilec vpraša obtoženega balkanskega bojevnika:

"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši.
Tožilec ponovi na glas:
"Je res, da ste prejemal podkupnino???"
" O, A MENI PRAVITE, sem mislil, da je to vprašanje za sodnika?"

Vsemogočni
26.11.2012, 21:31
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik: "Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa: "Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska, kot ženska sigurno najbolje vedela.

Ona pa, kot iz topa: "Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo od
doma in mož umre!"

Vsemogočni
02.12.2012, 14:07
Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
postalo že jasno, DA se bova poročila, sem se odločila DA neham jesti
pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni Dan, se MI je pokvaril avto ko sem se
vračala domov iz službe. Z ozirom na to, DA sem živela na vasi sem
poklicala moža in mu sporočila, DA bom zamudila domov ker se moram domov
vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
zelo dišalo Po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, DA malo
postanem, saj sem predpostavljala, DA se bom s tem osvobodila vseh skrbi
dokler NE pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<
dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
ves glas.
Ko sem končno Le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem MI je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko MI je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti DA se NE bom dotikala preveze dokler se
NE vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
Pasulj, katerega sem pojedla v krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
je tako stiskalo, DA je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
dokler se mož in vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega".
Ne samo DA je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši do kuhanja zelja.
Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
se nekaj hitrih premikov serviete, DA razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
in z občutkom zadovoljstva in olajšanja spustila roke na krilo.
Lice MI je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem Ga prepričala DA nisem. V tem
trenutku MI je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
en glas vzkliknilo:

"Vse najboljše !"

Nato sem padla v nezavest.

Vsemogočni
02.12.2012, 20:00
Slovenija 2013. Od ljudi odstavljeni in osovraženi Janez Janša se je glede
na vse večjo nezadovoljstvo v Sloveniji odločil, da se preobleče v klošarja,
dokler vsi skupaj malo ne pozabijo nanj. Tako preoblečen se nato sprehaja po
ulici, ko pride mimo njega stara ženica in ga ogovori:

"Janša, si to ti?"

Janšo zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar
malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:

"Janša, daj povej no, si to ti?"

Janša se še enkrat obrne in steče domov ter se še dodatno zamaskira. Obleče
še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaže z umazanijo, na glavo pa si
povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka,
babica ga spet prepozna!

"Janša, daj no, si al nisi?" ga vpraša.

Janša se naposled vda v usodo in zašepeta: "Ja sem babica, samo kako pa to
veste?!"

Babica se mu še približa in zelo potihem odvrne: "Pa nisem jaz nobena
babica, to sem jaz Vinko, Gorenak Vinko!"

Vsemogočni
14.12.2012, 14:48
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za po,pi,zd.it dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam f-uk.nil 100 evrov v puščico."
"Ne me j-e-b-at?!" odvrne župnik.

Vsemogočni
18.12.2012, 10:04
Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.

Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja ri,t.

Vsemogočni
18.12.2012, 21:28
Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"

"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

Metallon
28.12.2012, 17:33
Kdaj bodo moški vredni 6 evrov? Odgovor: Ko bodo jajca po 3 evre.

Vsemogočni
04.01.2013, 09:36
Že slišane, pa vendar luštkane:

Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame
klešče
in kladivo ter začne snemati Jezusa s križa nad posteljo.
- Kaj vendar počneš? je začudena žena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa
mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja,
gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte hitro domov!! In
zapre vrata...

Vsemogočni
04.01.2013, 23:01
Pogovarjata se dve prijateljici:

»Sem slišala, da si se vrnila k možu!«

»Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.«

Vsemogočni
05.01.2013, 22:26
Kandidat za službo na testu:

Izpraševalec: Na letalu je 500 opek. Eno vržete ven, koliko jih ostane?
Kandidat: To je lahko, 499.

Izpraševalec: Katere so štiri stopnje, da spravite jelena v hladilnik?
Kandidat: Odprem hladilnik.
Vzamem ven slona.
Dam jelena v hladilnik.
Zaprem hladilnik.

Izpraševalec: Lev ima rojstni dan. Vse živali so prisotne, razen ene, zakaj?
Kandidat: Ni jelena, ker je v hladilniku.

Izpraševalec: Kako gre stara ženska preko močvirja polnega krokodilov?
Kandidat: Enostavno gre čez, ker so vsi krokodili na levovem rojstnem dnevu.

Izpraševalec: Poslednje vprašanje. Na koncu stara gospa vseeno umre, zakaj?
Kandidat: Eeee... Mogoče se utopi?
Izpraševalec: Ne, na glavo ji pade opeka. Lahko odidete.

Vsemogočni
14.01.2013, 22:24
Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v
rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"

Vsemogočni
15.01.2013, 10:41
Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: "Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine: "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??"
"Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...,"

Vsemogočni
28.01.2013, 22:40
Mati s svojim 10-letnim sinom kosi v restavraciji.
Nenadoma otrok vzame kovanec v usta in ga pogoltne.
Zatakne se mu v grlu.
Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin izpljunil.
Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha.
Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in roti za pomoč.

Gospod se dvigne izza bližnje mize in presenetljivo mirno, brez besed, sname otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno, sunkovito, boleče potegne navzdol.
V obupnem tuljenju otrok v nepopisnih mukah izpljune kovanec.
Mož se mirno vrne k obedu.
Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi do gospoda, ki je rešil življenje njenemu sinu.
Vpraša ga: "Ste vi zdravnik?"
"Ne, gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan."
"Kako?"
"Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske državljane za jajca, da izpljunejo sleherni belič!"

Vsemogočni
02.02.2013, 09:10
3, ampak res kratke:

Kaj je to neučakanost?
To je, ko Dolenjc začne jesti grozdje.

NAJSTAREJŠA ŠTAJERSKA LAŽ: "To še spijemo, pa gremo!"
NAJNOVEJŠA ŠTAJERSKA LAŽ: "Francaaa, prii vun, nič ti neomo naredli!"

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in zavpije: "Kdo je spal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"

Vsemogočni
12.02.2013, 08:51
Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......

Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"

Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""

Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......

Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"

Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"

Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

Vsemogočni
12.02.2013, 08:54
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "fu1kala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."

PREŠEREN:

"Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,

oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi

in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,

če fu1kala nista, nisem bil tam!"

Vsemogočni
19.02.2013, 08:36
Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel spolnih odnosov.

Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo ter odpor do seksa.

Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:

"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi vpraša ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto.

Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v domači postelji."

Doktor malo pomisli, nato pa reče:

"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"

Vsemogočni
20.02.2013, 08:41
ZVEZDE POVEDO VSE

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.

Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

Vsemogočni
21.02.2013, 17:51
Zadeva: Eden močnejsih, hahaha, dober še pa še....

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču.
Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:

"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

Vsemogočni
21.02.2013, 17:54
Iz tujine, vendar poučen!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Na ovom letu samo poslužujemo bezalkoholna pića i napitke.
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi..a ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Ajde, šta se izmotavaš, pi..a ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski! I da bude dupli! S ledom!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, a jel ti znaš letjeti?
- Ma jok ... nisam ti ja ptica - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš u avionu?