Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Hlapec


Vsemogočni
02.04.2013, 00:20
Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako ****arijo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli...

Vsemogočni
02.04.2013, 00:21
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti.
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.
Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.


Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem.
Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:
"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne
govorimo.
Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.

Nagne se k Sandri in jo poljubi.
Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.
Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.
Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!!

Vsemogočni
18.04.2013, 18:03
Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
Hitro bejži, moj mož se je vrnu !
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
Pi z da nesramna, pa saj sem jaz tvoj mož!
Kaj me strašiš?

Vsemogočni
23.04.2013, 14:27
Resnična šala

Izračun:
Vojak za 800 EURO tvega življenje.
Policist 800 EURO skrbi za varnost ljudi.
Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Medicinska sestra za 800 EURO skrbi za zdravje ljudi.
Učitelj za 2.000 EURO pripravlja ljudi na življenje.
Zdravnik za 4000 EURO zdravi ljudi.
Politik pa za 6.000 EURO zj e be življenje vsem.... . :2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
30.04.2013, 22:22
Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: »Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje…«

Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
»Šel je v tisti smeri,« odgovori sveta sestra.

Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.

Nuna odvrne, da ga povsem razume.

Vojak doda: »Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!«

Nuna odgovori: »Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc – tudi jaz nočem v Irak!«

Vsemogočni
23.05.2013, 22:18
Bivši minister Gorenak je na novoletnem sprejemu pri predsedniku Republike.
Po večerji zapleše s prvo damo.
»Gospa predsednikova, kaj se vam ne zdi, da bi bil že čas, da prepovemo policijske vice?«
»Veste, mislim da je le nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples.«

Vsemogočni
23.05.2013, 22:19
So vprašali Janeza, kako velik je njegov "ponos".
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak, kot dušica."

Vsemogočni
24.05.2013, 12:09
Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ...
največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ....

Vsemogočni
27.05.2013, 10:03
Blondinka naroči v bifeju kapučin.
Natakar ji ga prinese, po prvem požirku ga blondinka pokliče nazaj. Želi
drugi kapučin, ker ima ta vonj po moškem tiču.
Natakar prinese drugega. Čez minutko hoče blondinka spet zamenjati
kapučin. Tudi ta naj bi imel vonj po moškem tiču.
Natakar gre do šefa, ta povoha skodelico in reče natakarju:
"Vrni ženski kapučin in ji reči, naj pije z drugo roko."

Vsemogočni
02.06.2013, 21:41
Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno.....

Zvečer, ko plačuje račun, gleda v listek in zmaje z glavo:
- O je b e mti, kol'k mene ta baba košta...

Vsemogočni
06.06.2013, 14:34
Človek pride v trgovino v oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate...
Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.
Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.
Fant gre do šefa, in mu reče,
"Neki *diot želi kupiti pol glave solate."
Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal,
"In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.
Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.
V naši trgovini so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo vlačuge in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"

Vsemogočni
01.07.2013, 10:24
Lojze je šel k spovedi
"Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
"Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?" vpraša župnik
"No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
"Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto, kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50EUR v pušico za reveže ..."
...
Naslednjo nedeljo je župnik zagledal pri maši Lojza in ga takoj vprašal:
"Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
"Sem, seveda sem, oče."
"Nisem opazil, da bi vrgel 50 EUR v pušico za reveže."
" No, z bankovcem za 50 EUR sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga dal noter...."

Vsemogočni
10.07.2013, 12:10
Pred vladnim poslopjem sedi upokojenec in si na kruh maže drek.
Pride ven Jankovič "kaj pa delaš človek božji?"
"Kriza je g. Jankovič, kriza"
"Na tu imaš 20 evrov samo spravi se proč."
Upokojenec spravi denar v žep in nadaljuje z mazanjem.
In pride mimo Bratuškova
"Kaj delaš človek?"
"Kriza kriza" ponovi upokojenec,

"vem " reče ga. Bratuškova "bolj na tanko namaži, še huje bo!" :veryevil:

Vsemogočni
10.07.2013, 12:22
Pride pacient k zdravniku in se začne slačiti.
Zdravnik ga opomni, da je okulist in, da se ni treba slačiti.
Pacient pa kar nadaljuje.
"Sem vam že povedal, da se ne slačite, ker sem okulist."
Pacient se sleče do nagega in reče zdravniku:
"No vidite zdravnik, zdaj mi pa razložite, če se potegnem tukaj spodaj za kuglici, zakaj mi začnejo takoj teči solze iz oči?" :rolling:

Vsemogočni
10.07.2013, 12:29
Pride oča star 82 let v porodnišnico s šopkom rož.
Pa ga vpraša sestra, če je prišel pogledat vnuka.
"A, ne vnuka, sina, sina, veste je treba negovati strojček"
Pride naokoli leto dni, pa se oča spet pojavi v porodnišnici s šopkom rož.
Ga vpraša sestra: "Pa ja ne že spet k sinu?"
"Ja, spet, veste je potrebno negovati strojček"
In pride spet naokoli leto dni, in evo, spet oča s šopkom rož v porodnišnici.
Sestra, ga pogleda in ko hoče nekaj povedati, jo oča ustavi z: "Ja veste, je treba mašinco negovati!"
Pa pravi sestra: " Ja negovati že, negovati, ampak bo treba zamenjati tudi olje, ker je otrok že črn!" :2thumbs::veryevil:

Vsemogočni
14.07.2013, 23:12
Nek tip se med vožnjo proti njemu neznanemu mestu zave, da se je izgubil.
Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh
dobiva, sedaj pa zamujam in sploh ne vem, kje sem..."

"Seveda. Ste na zemljepisni širini Sever 44°30'18" in na zemljepisni
dolžini Vzhod 18°36'20", in ura je 12.23 in 35 sekund, danes pa je 2.
marec 2013, temperatura pa je 10 stopinj Celzija."

Človek v avtu čudno pogleda in vpraša: "Vi ste pa gotovo javni
uslužbenec, a ne ?!"
Ta mu odgovori: "Res je. Kako ste pa to ugotovili?"

Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično
gledano, brezhibno, v praksi pa je popolnoma neuporabno. Saj sem kljub
vašim natančnim informacijam na istem, kot sem bil prej..."

Tip na cesti ga jezno vpraša: "Vi ste pa gotovo politik, a ne?"

Tip v avtu je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"

Moški s ceste mu odgovori: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje ste, niti
ne veste, kako ste do sem prišli, in še manj v katero smer bi morali iti.
Nekomu ste obljubili nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da
vam bo nekdo drug rešil težavo. Pravzaprav ste v istem dreku, v katerem
ste bili, preden sva se srečala...Vendar iz nekega čudnega razloga sedaj
zgleda, kot da sem za to kriv jaz !!"

Vsemogočni
14.07.2013, 23:13
Moški pravijo: " Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ..."

Ženski odgovor: "Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj."

Vsemogočni
22.07.2013, 14:40
Duhovnik je eno soboto lovil ribe in je ujel zlato ribico.
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da več ne bi bil duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat, da ne bi nikoli nič delal in, da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo ter mu reče:
"A ti to mene zaj*eb*bavaš ali kaj?"

Vsemogočni
25.07.2013, 21:11
Zapornik po desetih letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in denar, a naleti na par v postelji.
Moškemu ukaže, naj vstane, nato pa ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož svetuje ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zločinec. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, temveč mi je v uho zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, ter me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Povedala sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi.
Tudi jaz te ljubim."

Vsemogočni
28.07.2013, 12:59
Pride Bosanec v javno hišo in na recepciji zahteva mlado konkuno.
Receptor mu dodeli dekle v sobi št. 1, in takoj gre v sobo, a se kmalu vrne.
Receptor ga je vprašujoče pogledal.
"Pa to mi je sestra," reče Bosanec.
Receptor se opraviči in mu dodeli sobo št. 2, a se zopet takoj vrne in reče:
"Pa to mi je tudi sestra."
Oprostite, pojdite v sobo št. 3, kjer vas čaka mlada črnka, z lepo ritko in velikimi prsmi.
Bosanec odide v sobo št. 3, a kmalu se še bolj razočaran vrne in jezeno reče:
"V pi... materino, tudi ta mi je sestra!!!"
Receptor se začudi: "Pa to je nemogoče! Kako to?"
"Pa, ko pridem v sobo, se slečem, in me vidi golega, mi vsaka reče:
"Ohoo, brate!!!" odgovori Bosanec.

Vsemogočni
05.08.2013, 18:20
*PRED POROKO:*

ON: Ciao, draga!
ONA: Končno, dolgo že čakam!
ON: Želiš, da odidem?
ONA: NE! Že misel na to me plaši!
ON: Me ljubiš?
ONA: Seveda!
ON: Si me kdaj prevarala?
ONA: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ON: Bova seksala?
ONA: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ON: Me boš kdaj udarila?
ONA: Si ponorel? Saj vendar veš, kakšna sem!
ON: Ti lahko popolnoma zaupam?
ONA: Da.
ON: Ljubezen moja...

*SEDEM LET PO POROKI: *preberi od spodaj navzgor!****

Vsemogočni
09.08.2013, 09:44
Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:

"Izvolite, mu reče sestra."
"Rabim izvide od Marije Novak."
"Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kateri izvid pripada kateri."
"Kakšni so rezultati?"
"Ena ima AIDS, druga Alzheimera."
"In kaj naj zdaj jaz naredim?"
"Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!"

Vsemogočni
10.08.2013, 21:43
Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom AUDI A 6.
Kardinal Rode odgovarja: "Avto sem že prepisal na sina."

Knez_
13.08.2013, 11:55
Policaj ustavi avto in pristopi k vozniku.
"Kak problem?" vpraša voznik.
Policaj odgovori: "Prehitro ste vozili, mi lahko date vaše vozniško dovoljenje?"
Voznik: "Ja, saj bi vam ga dal, pa ga nimam."
Policaj: "Nimate?"
"Ja nimam. Štirikrat so mi ga že vzeli zaradi vožnje pod vplivom alkohola."
Policaj je malo šokiran in zahteva prometno.
"Se opravičujem, nemorem vam ga dati"
Policaj vpraša: "In zakaj ne?"
"Ukradel sem ta avto." Pojasni voznik.
"Avto je ukraden?", je presenečen organ.
"Ja, da sem ga lahko ukradel sem moral še ubiti lastnika" mirno pojasni voznik.
"Kaj ste naredili?" ne more verjeti predstavnik zakona.
"Ja, zadaj v prtljažniku je, ker ga nisem imel časa odvreči iz avta." mirno priznava voznik.
Policaj gleda tipa v avtu se počasi umakne do svojega avtomobila in pokliče po pomoč. Pri tem se previdno drži za pištolo... Čez nekaj minut je na prizorišču že pet policijskih avtomobilov. Komandir policijske postaje se med napenjanjem pištole, saj vemo za vsak slučaj, previdno približa vozniku in ukaže: "Prosim, da stopite iz vozila!" Moški mirno izstopi in vpraša: "Gospod je kak problem?"
"Seveda je, kaj se pa greste, moj podrejeni mi je povedal, da ste ukradli vozilo in ubili lastnika!" se zadere komandant.
"Ubil voznika?" mirno in nedolžno vpraša šofer.
"Ja, ali lahko prosim odprete prtljažnik?" zahteva odločno organ organa.
Možakar odpre prtljažnik in v njem ničesar.
Komandir vpraša je to vaše vozilo?
Ja,odgovori voznik in samoiniciativno in prijazno izroči prometno. Komandir se začudeno popraska po glavi: "Moj podrejeni pravi, da nimate vozniške!" Možakar mu izroči denarnico in v njej evo vozniška.
Komandir res začuden šokiran: "Veste, moj podrejeni pravi, da ste trdili, da nimate vozniškega in prometnega dovoljenja, da ste ubili lastnika tega avtomobila in ga nato ukradli..."
Možakar ogorčeno: "O ti baraba lažnjiva, stavim da vam je rekel, da sem tudi vozil prehitro!!!

Vsemogočni
20.08.2013, 15:26
Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je že spet privolil.


Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je že spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uživaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Vsemogočni
25.08.2013, 09:59
Ženska je kot avtomobil:
Ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
Boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
Ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

ponosnislovenec
26.08.2013, 17:39
Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?" Blondinka odvrne: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Vsemogočni
29.08.2013, 09:49
Si daje ženska kapljice v eno oko, pa v drugo, pa med noge...
Pa jo vpraša prijateljica:
-Zakaj pa med noge?!
-Aaaaa, tudi ona že dolgo ni nič videla ..

Vsemogočni
12.09.2013, 18:29
Cigani imajo pogreb, štirje nosijo krsto.
Prednja dva stopita malo hitreje, eden od zadaj se oglasi:
»Polako, Sinane, pa nismo ga ukrali ...«

Vsemogočni
01.10.2013, 09:54
Ženska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala mleko, se je nekega dne pritožila:
"Včeraj je bilo pa mleko čisto vodeno!"
"Kaj pa morem, če so bile krave cel dan na dežju!" je rekel kmet.

Vsemogočni
01.10.2013, 09:57
Kmet sosedu:
"Tvoj petelin! To je pa grozno! V petih minutah, odkar sem tu, je naskočil že osmo kokoš! Ali je vedno tak?"
"Ne! Od tedaj, ko mu je veterinar dal zdravilo je tak!"
"Katera zdravila pa mu je predpisal?"
"Ne vem imena, toda okus imajo po lešnikih!"

Vsemogočni
18.10.2013, 15:06
Janezek, zakaj si prinesel mačko v šolo?

Janezek.
- zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel:
- pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo.

Vsemogočni
24.10.2013, 14:15
Saj ne vem, ali bi vzel kot vic, ali kot resničen predlog:

Kaj pravite, če bi uvedli posebne blagajne za zdravnike. Povsod.
Recimo v trgovinah, na bencinskih črpalkah, v bankah, na poštah, v turističnih agencijah ... Po sistemu oko za oko.

Toliko kot se čaka pri njih, morajo oni čakat drugje. A? Po mojem, bi takle (vladni) ukrep v trenutku ukinil čakalne vrste ...

Recimo scena na Petrolu: "Gospod zdravnik, plačate lahko danes, tankali boste pa čez 3 mesece.
Aja, po 10 evrov za liter bi plačali? No potem pa lahko že jutri zjutraj."

yamamoto
26.10.2013, 13:20
Jaz bi pa rekel, da so bolj kot zdravniki, za čakalne vrste krivi politiki.
Če bi zdravniki politike vpisovali na konec čakalne vrste, tako kot navadne državljane,
bi se čakalne vrste zelo hitro skrajšale. :veryevil:

rock
26.10.2013, 17:22
Na psihiatriji verjetno res

Vsemogočni
29.10.2013, 10:22
Še ena o Muju

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka
Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga
lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...

Vsemogočni
06.11.2013, 20:15
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Kavsala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če kavsala nista, nisem bil tam!" :2thumbs:

Vsemogočni
11.11.2013, 14:14
Mož piše dnevnik:

Ponedeljek:
Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Žena je depresivna, se mi zdi.

Torek:
Danes je torek. Še vedno dežuje. Žena je še zmeraj depresivna. Samo molči in
gleda skozi okno...

Sreda:
Danes je sreda. Dež ne poneha. Ženi je vse huje. Ne odmakne se od okna.

Četrtek:
Danes je četrtek. Spet dež, žena je v obupnem stanju. Najbrž jo bom moral
spustiti noter ..

Vsemogočni
18.11.2013, 19:06
"Oči, kako sem jaz prišel na svet?"
"Sinko, štorklja te je prinesla."
"OČI! ...PA TI SI CAR!!! TI JE_BEŠ VSE ŽIVO !!"

Vsemogočni
18.11.2013, 19:10
Vpraša Janezek mamo:
- "Mama, ali ti je očka kupil to lepo obleko?"
- "Ne, ne sinko. Če bi čakala na očka, tudi tebe ne bi imela."

Vsemogočni
18.11.2013, 19:16
Kakšna je razlika med možem in psom?
Nobene. Oba te gledata, kot da te razumeta!

Vsemogočni
02.12.2013, 11:08
Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
"Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: "Ne!"

Zjutraj, ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.

Vsemogočni
17.12.2013, 22:17
Poveljnik vstopi v prostor, kje so gasilci dežurali.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ... in,
ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"

Vsemogočni
09.01.2014, 10:21
Gre Polde po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.

Pa gleda in si misli.
-Da bi moja imela take noge.
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Da bi moja imela tako dobro tazadnjo.
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, .....:
-Da bi moja imela take prsi.
Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Da bi moja imela take dobre ustnice .......

No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš da sem celo pot mislil nate."

Vsemogočni
18.01.2014, 17:35
Zet zaskrbljeno vpraša doktorja za taščino zdravje:
- Kaj ji je doktor?
- Tisto najhujše . . ..
- Povejte mi, kaj . . .

- Nič ji ni!

Vsemogočni
18.01.2014, 21:00
Moja babica mi razlagala o svojih življenjskih, praktičnih izkušnjah.

" Za boljšo prebavo, pijem pivo,
če mi zmanjka apetita, pijem belo vino,
ko imam nizek pritisk, pijem rdeče vino,
če imam visok pritisk, pijem konjak in
če sem prehlajena pijem slivovko."

"Ja babica, kdaj pa piješ vodo?"

"Tako težko bolana pa še nisem bila nikoli" :2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
20.01.2014, 23:04
Predsednica vlade vpraša ministre: "A bencin mamo?"
"Mamo!" je odgovor enoglasen.
"A hrano mamo?"
"Mamo!" je odgovor enak prejšnjemu.
"A d'nar mamo?"
"Mamo!" pritrdijo ministri.

Mandatarka se začudi: "Ja, za kva pa pol občani piz.dijo?"
"Zato, k oni pa usega tega nimajo" se glasi odgovor...

Vsemogočni
22.01.2014, 19:33
Možgani: "Jaz mislim za vse!"
Srce: "Jaz stalno delam!"
Noge: "Jaz vas vse prenašam!"
Pljuča: "Jaz vdihujem zrak potreben za življenje!"
Želodec: "Jaz vas hranim!"
Čreva: "Ne, ampak jaz!"
... Nato se oglasi rit: "Jaz bom šefica!"
Vsi ostali organi: "Pa daj budala, a ti bi bila rada šefica?
Hahaha!"
Rit se je odločila, da se zapre, ker so se ji posmehovali ..

Čez nekaj časa so bila čreva polna, želodec se je zablokiral, srce je pričelo preskakovati, noge so pričele klecati, možgani so otrpli od bolečine.

Ko je postalo nevzdržno, so vsi organi rekli riti:
"Daj prosimo te, prenehaj, naj bo, lahko si šefica".

In tako je rit postala šefica.

NAUK ZGODBE: Ni potrebno, da imaš možgane, če želiš postati šef/ica. Bolj ti bo koristila rit.

Vedno bolj sem prepričan da se tega nauka držijo politiki in poslanci.

Vsemogočni
26.01.2014, 13:04
Skregata se dva soseda:
" In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!"
" Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo! "

Vsemogočni
29.01.2014, 14:25
85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k
svojemu zdravniku.

Doktor mu je dal stekleničko rekoč:
"Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."

Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno
stekleničko.

Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.

"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni
uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi
pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa
nič.
Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni
zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama,
s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.

Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"

Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo
mogli odviti!"

Vsemogočni
29.01.2014, 16:21
V šoli pravi učiteljica učencem: "Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!"
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: "Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?"
"To pomeni Sin sedmih očetov."
"No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morete biti tako rumeni,"
odgovori Janezek.

Vsemogočni
29.01.2014, 16:23
Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica:
"Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?"
"Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek."
"No otroci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka," pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: "Nič nismo kupili!, je rekel ata, da kar lahko doma pridelamo ne bomo kupovali."

Vsemogočni
29.01.2014, 16:24
"A veš, Micka, da bik po vonju ve, kdaj je krava pripravljena?"

"Čuj, Janez, a ti imaš pa nahod?"

Vsemogočni
05.02.2014, 08:40
Sodnik vpraša ženo: "Zakaj se ločujete od moža?"
"Zato, ker ni dober v seksu!"

Ženski glas v dvorani: "Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne!"
Nato še moški glas iz ozadja: "Zanjo ni v vasi noben dober!"

Vsemogočni
05.02.2014, 11:47
Moses: "Zakon je vse."

Jezus: "Ljubezen je vse."

Marx: "Denar je vse."

Freud: "Seks je vse."

Einstein: "Vse je relativno."

Vsemogočni
05.02.2014, 21:51
Dedek pride k vnuku na obisk in ga vpraša, če ima kakšen časopis.
Vnuk pravi, da smo leta 2014 in da si naj vzame ipad.
Dedek vzame ipad in poči muho.

Vsemogočni
05.02.2014, 21:52
Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dret, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

Vsemogočni
09.02.2014, 23:38
Tri sestre, 92, 94 in 96 let stare, živijo skupaj v hiši.
Nekega večera 96-letnica toči vodo v banjo. Z eno nogo stopi v banjo in se ustavi: »Punce, a sem se že skopala ali še ne?«
94-letnica odgovarja: »Pojma nimam. Počakaj, takoj pridem gor!«
Na sredi stopnišča se ustavi in vpraša najmlajšo: »Ti, a mogoče veš a grem gor ali dol?«
92-letnica si potihem reče: »Uh, upam da ne bom nikoli tako pozabljiva kot sestrici!« in potrka na les.
Potem zavpije: »Takoj pridem, samo vrata prej odprem. Nekdo trka …«

Vsemogočni
09.02.2014, 23:39
Prijeten dan v aprilu … Trije hudo naglušni upokojenci igrajo golf.
Eden zgreši in reče: »Tole je pa beda, a ne?«
Kolega takoj povzame: »Neee, ni sreda. Petek je. Včasih si pa res prbit.«
Tretji »sliši« in navdušeno zavpije: »Pit? Jest sem za! Sta za vinček al za pir?«

Vsemogočni
09.02.2014, 23:41
Dva stara prijatelja, oba že dolgo upokojena, se peljeta z avtom in ogledujeta okolico. Prideta na križišče. Semafor je rdeč, vendar ga prevozita. Peter, ki sedi na sovozniškem sedežu po tihem premišljuje: Najbrž se mi že meša, ampak skoraj bi prisegel, da sva prevozila rdeč semafor.
Nekaj minut kasneje sta spet na semaforju. Spet je rdeč in spet ga prevozita. Peter je še bolj zaskrbljen, saj se mu spet zdi, da sta prevozila rdečo luč, ni pa čisto prepričan. Zdaj bo zelo pozoren, se odloči.
Kaj hitro sta spet na semaforju, ki je, jasno, rdeč in spet ga prevozita. Tokrat se obrne k prijatelju in reče: »Ej Polde, a ti veš da sva ravnokar že tretjič prevozila rdeč semafor. Če bo šlo tako naprej, naju boš ubil!!!«
Polde ga čisto zgrožen pogleda: »Ooooo sranje, a jaz vozim???!!!«

Vsemogočni
19.02.2014, 15:16
Po čudoviti večerji ob svečah in steklenici dobrega vina žena odpelje moža v spalnico.
Poleže ga na posteljo, mu pomežikne in mu nežno reče:
"Dragi, si kdaj videl, kako je videti zmečkanih 10 evrov?"
"Ne," odgovori on.
Počasi in z ritmično zibajočimi kolki odpne zgornje tri gumbe svoje bluze in izmed dojk izvleče zmečkanih 10 evrov.
On se nasmehne in vzame bankovec.
"Dragi, si kdaj videl zmečkanih 50 evrov?"
"Uuuh... ne!"
Ona se spet nasmehne, privzdigne krilo in izpod hlačk izvleče zmečkanih 50 evrov.
V pričakovanju novega vprašanja, vzame bankovec.
"In zdaj mi povej, si kdaj videl zmečkanih 20.000 evrov?"
"Ne," reče že čisto vzburjen.

"No, potem pa poglej v garažo!"

Vsemogočni
27.02.2014, 15:16
MOŽ LEŽI NA KAVČU.GLEDA TV IN REČE ŽENI: »ŽENA, DEJ MI EN PIR, PREDEN SE ZAČNE«.
PRINESE MU PIVO. KO GA SPIJE. REČE ZA NOVEGA »DAJ. ŠE EN PIR. PREDEN SE ZAČNE!«.
ZMEDENA MU PRINESE NOVO PIVO IN KO GA ZVRNE. SE SPET OGLASI »DAJ. ŠE EN PIR. PREDEN SE ZAČNE!«.

ŽENA SE RAZBURI »JAZ IMAM TEGA DOVOLJ! CELE DNEVE SE MATRAM IN KUHAM. TEBI NOSIM PIVO. PAZIM OTROKE. POMIVAM POSODO. ZA VSE SEM SAMA. Tl PA SAMO LEŽIŠ, GLEDAŠ TV IN PIJEŠ PIR!«

MOŽ ZAVZDIHNE »NO. PA SE JE ZAČELO«.

Vsemogočni
03.03.2014, 22:46
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.

Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

> Tako, da stvar načeloma deluje...

Vsemogočni
14.03.2014, 17:27
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA

1. da bi imel vinograd s 1500 trtami

2. da bi bila v vinogradu zidanica polno polnih sodov

3. da bi imel lepo ženo, kot je Urška od Janeza Janše

4. da bi imel oblast, kot Janez Janša

5. da bi imel dober avto, kot Akrapovič

6. da bi znal igrati na harmoniko kot Henček ali Slak

7. da bi izdal toliko CD-jev, kot je ata partizanov.

Vsemogočni
23.03.2014, 13:30
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami.

Pri tretji luknji mož reče ženi:
"Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku.
Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje."

Žena zamahne, žogica zleti naravnost v veliko, razkošno okno in ga razbije.

Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
"Ali ti nisem rekel, da pazi!"

N"o dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo."

Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej!"

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.

Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil."

"Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši.
Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje."

"Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni."
"OK, super!, vzklikne mož. Jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za 5.000 Eurov."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim," je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." Reče žena.

"Bom uredil, reče duh."
"Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.

"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let."
"Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
Čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: Koliko je star tvoj mož?"

"38", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

Vsemogočni
27.03.2014, 09:26
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga, da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in, ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
Ričet, p...., sem ti že sedemkrat povedala!!!!

Vsemogočni
10.04.2014, 14:38
Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek:
"Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je osebek?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!" ji odgovori.

Vsemogočni
13.04.2014, 14:02
Učiteljica vpraša učence, kaj so po poklicu njihovi očetje. Otroci odgovarjajo: nekdo je poštar, drugi inženir, tretji predavatelj na univerzi. Tako vsi predstavijo svoje očete, le Janezek je neobičajno tiho. Takrat ga učiteljica vpraša:
“Janezek, kaj je pa tvoj oče po poklicu?”
Janezek ji odgovori:
“Moj oče je striptizer v gej klubu, in za denar pleše pred ostalimi moškimi. Včasih, ko mu dobro plačajo najame sobo v hotelu in tudi s spi z njimi.”
Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz učilnice in ga vpraša:
“Janezek, je to kar si povedal resnica?”
Janezek ji odgovori:
“Seveda ne. Moj oče je poslanec v državnem zboru Republike Slovenije, ampak me je bilo sram priznati pred vsemi sošolci.”

Vsemogočni
22.04.2014, 13:40
Gresta JJ in njegov "odvetnik" F. Matoz iz sodišča, pa ga Franci vpraša:
"No Janez, zdaj mi pa le povej, ali si vzel podkupnino za patrije, al ne?"
"Ma ti pravim, da nisem!"
"Ja kako hudiča me pa potem misliš plačati?"

Vsemogočni
29.04.2014, 10:46
Petletni fantek stopi do moškega na plaži: ''Stric, kaj počneš?''
''Na dopustu sem.''
''Ali je tisti mercedes tamle tvoj?''
''Seveda.''
''Kje pa živiš?''
''V mestu, v veliki hiši.''
''Pa dobro zaslužiš?''
''Zelo dobro…''moški vzhičen nad dečkovim zanimanjem.
''Kje pa imaš ženo in otroke?''
''Nimam.''
Fantek se obrne in zakliče: ''Mami, kaj si že rekla, da naj ga še vprašam?''

Vsemogočni
29.04.2014, 23:48
Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo. Žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu prisoli krepko zaušnico. Mož ves v šoku začudeno vpraša:
- Zakaj pa to?
- Zato ker si slab ljubimec – odgovori žena.
Mine kakšnih petnajst minut, ko mož nenadoma vstane, stopi do žene in jo močno klofne.
Žena ga vpraša:
- Zakaj pa to?
- Zato, ker poznaš razliko med dobrimi in slabimi ljubimci.

Vsemogočni
10.05.2014, 08:45
Živim pri Begunjah blizu norišnice ..
Včeraj dopoldne sem šel po pločniku mimo institucije in slišim paciente, da se derejo: "13,...13,....13"!!??
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri.
Na srečo sem opazil majhno luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek človek me je s palico zbodel v oko in potem so se vsi začeli dreti: "14,..14,...14"!! :)

Vsemogočni
18.05.2014, 01:04
Mamica z dojenčkom sedi v vlaku in v naročju drži dojenčka, ki ga želi podojiti.
Mali pa se kar nekaj upira in noče mleka.
Nasproti jima sedi moški in ju opazuje.

Pa pravi mamica: "Daj pij, drugače bo pil stric"
Mali noče in noče, zato ga čez čas mamica priganja: "Pij, drugače bo pil stric".
Čez čas spet pravi otroku: "No le daj pij, drugače bo pil stric."

Stric, malce že nervozen reče dojenčku: "No zdaj se že enkrat odloči ali boš pil ali ne.
Jaz bi moral izstopiti že tri postaje nazaj."

Vsemogočni
19.05.2014, 09:17
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala: Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?????????

Vsemogočni
20.05.2014, 08:28
"Halo doktor; tu France, me slišiš? Imam problem!"
"France hitro povej, imam polno čakalnico pacientov."

"Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati."
"Micka skuhaj kavo! Glej France, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri."
"Kar je res, je res. Pameten je ta Jože."

"France, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam."

"OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu... Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."

"Micka skuhaj kavo! Glej France! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.
Spij kavo in se umiri."

"France prosim skrajšaj!"

"Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."

"Micka skuhaj kavo! Glej France. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!
Spij kavo in se umiri."

"France, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?

"Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"

milos87popovic
26.05.2014, 16:41
:clapping:

Vsemogočni
29.05.2014, 12:26
Policist vpraša mimoidočega:
"Ste morda videli lopove?"
"Da, v parlamentu!"
"Ma, ne tiste. Jaz iščem tiste, ki jih lahko zaprem!" :2thumbs:

milos87popovic
30.05.2014, 15:10
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Vsemogočni
06.06.2014, 11:40
Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:

"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"