Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Frajer


Vsemogočni
11.07.2014, 17:55
Postal sem vzoren moški.

Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino,
ne v gledališče,
ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.

Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih,
vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.


P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

Vsemogočni
15.07.2014, 17:23
Saška je imela majhne prsi, zato je šla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveča.
Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je šele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker in hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel nasproti nje, jo je vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k urca.....

Vsemogočni
15.07.2014, 17:24
Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "

Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni, sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo.
Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Ježeš Marička pomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."
"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta.
"In tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."
"Težavna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se zaprepadeno nagne naprej:
"So veverice dejansko grizljale vašo... aam... opremo?"
"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki.. pa lahko začneva."
Cvetka je padla v nezavest...

Vsemogočni
16.07.2014, 12:02
Kaj je za Gorenjca sreča v nesreči?
Če ga elektrika strese po nižji tarifi.

Vsemogočni
17.07.2014, 10:41
Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in sploh ne vem, kje sem..."

"Seveda. Ste na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20", in ura je 12.23 in 35 sekund, danes pa je 2. marec 2013, temperatura pa je 10 stopinj Celzija."

Človek v avtu čudno pogleda in vpraša: "Vi ste pa gotovo javni uslužbenec, a ne ?!"
Ta mu odgovori: "Res je. Kako ste pa to ugotovili?"

Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano, brezhibno, v praksi pa je popolnoma neuporabno. Saj sem kljub vašim natančnim informacijam na istem, kot sem bil prej..."

Tip na cesti ga jezno vpraša: "Vi ste pa gotovo politik, a ne?"

Tip v avtu je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"

Moški s ceste mu odgovori: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje ste, niti ne veste, kako ste do sem prišli, in še manj v katero smer bi morali iti. Nekomu ste obljubili nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. Pravzaprav ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala...Vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, kot da sem za to kriv jaz !!"

Vsemogočni
23.07.2014, 09:06
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru, verska fanatika!"

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi napisala preprosto: Most je zrušen?"

Vsemogočni
23.07.2014, 09:07
V dolenjski vasici je imel župnik z vsemi vaškimi ženskami skrit dogovor - ko se mu bodo želele izpovedati o prešuštvu, bodo rekle samo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je pri vodnjaku spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:
"Ali ste se kaj poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so vse enkrat ali večkrat zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka, in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik reče smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je tam že trikrat padla.:rolling::veryevil:

Vsemogočni
31.07.2014, 16:46
Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla:"Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!"
"Zakaj pa nisi kričala?"
"Mislila sem, da si ti."
"In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?"
"Ker je hotel še enkrat ..."

------

Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje.
"Dobro," pravi prišlek, "da si jo nagačil razumem, ne razumem pa kako si jo pripravil do tega, da se smeje."
"Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!"

------

Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.
"Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku me zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj ..."
"Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!"
"Saj še ni konec. Samo povedati sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!"

-------

Starejša ženska, ki jo je izredno motilo, da ji je neki moški med gnečo v avtobusu kar trikrat stopil na nogo, je kriknila na moškega:
"Življenje vam bom spremenila v pekel!"
"Je že prepozno," je dejal možakar, "saj sem že dolgo poročen."

-------

Se srečata soseda.
"Včeraj je tvoj pes ugriznil mojo taščo."
"Hočeš odškodnino?"
"Ne, za koliko mi prodaš psa?"

Vsemogočni
15.08.2014, 23:35
Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovenec jezno pravi: Ribez

Vsemogočni
15.08.2014, 23:37
Sedita dva starca pred gostilno in ogledujeta mlade frajle, ki hodijo mimo.
Pa reče prvi drugemu: "Ja, kako je bilo včasih fajn, ko so še punce letale za mano."
Pa ga drugi debelo pogleda in pravi: "No ja, to pa ravno ne bo držalo, saj sploh nisi bil postaven fant, da bi te katera z veseljem pogledala, kaj šele letala za tabo."
Pa prvi odgovori: "So, so, ko sem še kradel torbice..."

Vsemogočni
15.08.2014, 23:38
Bila je družina, ki je imela dvoje otrok in dedka s košato brado. Ker je bila hiša potrebna pleskanja, so se odločili, da jo prepleskajo. Kupili so barvo, za čopiče pa je zmanjkalo denarja.
Snaha pa se domisli in s škarjami odreže dedku polovico brade, kot nadomestilo čopiča.
Čez 14 dni, pride k hiši poštar, pa vidi dedka visoko v drevesu. Vpraša ga, zakaj je splezal gor.
Dedek odgovori: "Bodi tiho. Snaha pripravlja palačinke, pa ne vem, če ima dovolj jajc."

Vsemogočni
15.08.2014, 23:40
V časih, ko je še tovarni avtomobilov Zastavi šlo dobro, so se hvalili, da opravljajo podobne teste za tesnjenje avtomobilov, kot pri Mercedesu.
Pri Mercedesu dajo kuro v avto za čez noč in če je ta drugi dan mrtva, avto dobro tesni.
Pri Zastavi pa ravno tako dajo kuro zvečer v avto in če je drugi dan še notri, avto dobro tesni.

Michelinko
17.09.2014, 16:30
V časih, ko je še tovarni avtomobilov Zastavi šlo dobro, so se hvalili, da opravljajo podobne teste za tesnjenje avtomobilov, kot pri Mercedesu.
Pri Mercedesu dajo kuro v avto za čez noč in če je ta drugi dan mrtva, avto dobro tesni.
Pri Zastavi pa ravno tako dajo kuro zvečer v avto in če je drugi dan še notri, avto dobro tesni.
Stavili so mačko, ne pa kuro. Kura ponoči spi in ... ;)