Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Vsak zakaj ima svoj zato!


Vsemogočni
09.01.2015, 10:57
Smeh je pol zdravja !:2thumbs::rolling:

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom?
"Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Kaj je vloga propelerja na letalu?
Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
Ste že kdaj potovali z AL-ITALIA.?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?
Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Natakar.

Kako se parijo polži?
S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi?
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši?
Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame?
Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola?
Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove?
Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde?
Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ?
Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola?
Zaprta.

Kdaj je ženska stara?
Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota?
Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Da ga muhe ne poserjejo?


Kaj pomeni SLO?
Samo Lopovi Obogatijo.:veryevil::angel:

fazko fazkic
10.01.2015, 09:50
tole je pa dobro še imaš kaj takega

Vsemogočni
24.01.2015, 23:44
Sin je vprašal svojo mamo:
"Mami, zakaj so poročne obleke bele?

Mama ga pogleda in odgovori:
"Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste"

Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu Po drugo mnenje.
Vpraša ga isto vprašanje..

Oče ga presenečeno pogleda in reče:
"Sin moj, vsi kuhinjski pripomočki so v BELEM!"

Vsemogočni
26.01.2015, 08:45
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek.

Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi. Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: "Takoj se moraš ljubiti z mano!"

Oči so mi zažarele in pomislil sem, "Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!"

Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.

Potem je rekla: "Hvala", in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.

Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: "Zakaj se zahvaljuješ?"

Razložila mi je: "Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena."

Vsemogočni
26.01.2015, 16:22
Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije.
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled.
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi.
Gleda, gleda, potem pa pravi: "Recite A!"...
Ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda.
Zobozdravnik ponovno: "No, kaj čakate, recite AAAA!"
Ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi:
"Punce, bežimo, tale pič.o uči govoriti. In če jo nauči, potem smo na je b ale!"

Vsemogočni
28.01.2015, 13:38
Ženske o sebi

Jaz sem samo ženska.
Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat ne rata.
Alkohola ne pijem, da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.
Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.
Jaz ne menjam razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.
Nimam napak, to so moji specialni efekti.
Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!!! Nisem Jezus in niti blizu Alzhaimerja.
Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej,tokrat na metli.
Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"

Me ženske smo unikatne. :2thumbs: :veryevil: :angel:

Vsemogočni
06.02.2015, 08:50
87 letnik je pravkar zaključil jutranji tek in je sedel, povsem nezadihan. 80 letnika je
njegova kondicija navdušila in vprašal je starejšega kaj dela, da ima toliko energije.

87 letnik pravi: “Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh. Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!«
Na poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih rženega kruha in zavil v
pekarno blizu doma. Vprašal je prodajalko, če imajo ržen kruh in odgovorila mu je, da
ga imajo polno polico.

Pa je rekel: »Potem mi pa dajte pet štruc!«

Prodajalka pa: Pet štruc rženca!!?? Preden boste pojedli tri, vam bo ves otrdel!«

On pa: “ Ne morem verjeti, da to vedo vsi, razen mene!” :veryevil:

Vsemogočni
13.02.2015, 08:25
Upokojenca sta krmila golobe in mož se oglasi:
"Golobi so kot politiki!"
"Kako to misliš?" vpraša žena.
Mož ji resno odgovori:
"Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!" :2thumbs::censored:

Vsemogočni
17.02.2015, 12:21
Je, ali pa ni šala?

Dva pravnika sedeta k mizi pred brunarico na smučišču, iz nahrbtnikov potegneta vsak svoj sendvič in pivo in hočeta začeti jesti.
Prihiti natakar in ju opozori na napis, na brunarici: "Prepovedano jesti lastno hrano in piti lastno pijačo."
Pravnika pogledata napis, se spogledata, med sabo zamenjata sendviča in pivo in mirno začneta jest.

Vsemogočni
25.02.2015, 14:13
Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......

Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"

Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""

Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"

Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......

Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"

Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"

Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

Vsemogočni
26.02.2015, 14:00
V mesecu marcu 2015 bodo pokojnine višje za 5,6%.
Ker pa država nima denarja za izplačilo, sporoča, da lahko upokojenci koristijo ure! :veryevil: :censored:

Vsemogočni
09.03.2015, 14:59
Ljubezen na stara leta:

Žena pride iz kopalnice in pravi možu: "Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?"
Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen."

Vsemogočni
09.03.2015, 15:10
Torej, MUSLIMANI...

Oni niso srečni v Gazi
Oni niso srečni v Libiji
Oni niso srečni v Maroku
Oni niso srečni v Tunisu
Oni niso srečni v Jemnu
Oni niso srečni v Iraku
Oni niso srečni v Iranu
Oni niso srečni v Pakistanu
Oni niso srečni v Afganistanu
Oni niso srečni v Siriji
Oni niso srečni v Libanonu
Oni niso srečni v Bahreinu ..........

Torej, le kje so srečni ?

Srečni so v Nemčiji
Srečni so v Franciji
Srečni so v Angliji
Srečni so v Izraelu
Srečni so na Nizozemskem
Srečni so v Belgiji
Srečni so v Španiji
Srečni so v Italiji
Srečni so v Australiji
Srečni so v ZDA
Srečni so v Kanadi
Srečni so v Švedski
Srečni so v Norveški
Srečni so v Austriji
Srečni so v Švici
Srečni so na Hrvaškem
Srečni so so tudi v Sloveniji....
Na kratko, oni so srečni v vseh državah, ki niso muslimanske.
In koga krivijo za nesrečo?

Ne Islam.
Ne njihovo vodstvo.
Ne sami sebe.
Oni krivijo za svojo nesrečo, države v katerih so srečni!
In želijo jih spreobrniti, da bodo enake državam iz katerih so prišli, ker v njih niso bili srečni.
----------------------------------------------------------------------
Oprostite, mogoče sem *****, ampak jih res ne razumem …

Vsemogočni
17.03.2015, 22:04
Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!


V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona:
>Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko..<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:
>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute:
>Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<

Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<

Vsemogočni
24.03.2015, 08:42
Pri maši na Gorenjskem

K župniku je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl.
Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala..................
Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče: "Gospod župnik! ...............
Dedca lahko na vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!"

Vsemogočni
27.03.2015, 16:43
Dva luštkana.

Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."


------------------------------------------------------------------------------------------

Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne....
Jaz sem narisal ograjo in odšel domov.........

Vsemogočni
29.03.2015, 13:17
Star, sicer pa še vedno aktualen.

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.

Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrinila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona šefica je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

Vsemogočni
02.04.2015, 11:39
Se vozi Gorenjc s taksijem.
Taksist : 20 €, prosim !
Gorenjc mu da 10 €.
Taksist: Rekel sem 20 €, ne deset.
Gorenjc: Ejga, a ti se pa nis' vozu?

Vsemogočni
08.04.2015, 08:25
Cena zakona

Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno…..
Zvečer, ko plačuje račun, gleda v listek in zmaje z glavo: “O j e be,mti, kol’k mene ta baba košta!”

Vsemogočni
08.04.2015, 08:27
Največji tič

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo…
Čez nekaj časa mu reče: “Tule si se pa zmotil, veš …največji tič … ne pride MOJ, ampak NOJ.”

Vsemogočni
08.04.2015, 08:27
Pride kupec v lekarno: “Kondome prosim”.
Farmacevtka mu jih da na pult in ga vpraša: “Ali rabite vrečko?”
Kupec: “Ne rabim, ni tako grda.”

Vsemogočni
08.04.2015, 08:28
Najnovejši problem

''Greva kavsat…?''
''Strah me je…''
''Česa te je strah…?''
''Da ne zanosim…''
''Ne boš…!''
''Obljubiš Jože?''
''Obljubim Janez…!''

Vsemogočni
08.04.2015, 17:41
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako, kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notranji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice t...er nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: "To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?"

Mož ji odgovori: "Našel sem daljinca!"

Vsemogočni
16.04.2015, 23:29
Šolska

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: “No, kdo bi znal to prevesti?”
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica malce nejevoljno: “No, Janezek, pa povej!”

Janezek: “Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat.”

Učiteljica: “Saj sem vedela kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem.”

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe reče inšpektorju za sabo:
“Ti pa ne prišepetavaj, če ne znaš angleško!”

Vsemogočni
25.04.2015, 08:44
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru. Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Vsemogočni
25.04.2015, 08:49
Zakaj ima lovski pes spuščena ušesa?
"Zato, ker se je naveličal poslušati lovskih štorij!"

Policaj ustavi voznika in ga vpraša: "Kaj imate od zimske opreme?"
Voznik: "Spodnje gate!"

Policaj ustavi še enega voznika in ga vpraša: "Pa veste, da na sprednjem sedežu ne smete voziti psa?"
Voznik: Saj to je plišati pes."
Policaj: "Pasma ni pomembna!"

Vsemogočni
01.05.2015, 13:59
Skače lisička po gozdu, sreča volka.
Volk ji reče "Daj mi fu_k_at"
Lisička "Ne, ne, bi še rada bla devica..."
Volk odvrne "eh, sej bo zdravnik nazaj zašil"
Lisička "okej".
Opravita, lisička pa gre zdravniku da jo zašije.
Spet skače po gozdu, sreča potrebnega medveda, jo nategne, hoče ostat devica, gre k zdravniku da jo zašije in se vrne v gozd.
Tam sreča leva ki jo nategne in se spet pojavi pri zdravniku, da bi jo zašil.
Zdravnik pa se oglasi: "Jej, jej lisička, ko bi to vedel, DA SI KU_RB_A, bi ti kr fršlus našil gor".

Vsemogočni
15.05.2015, 18:15
"Pa bi ti šel v parlament za poslanca?"
"A si neumen, da mi vzamejo magisterij!"

Vsemogočni
20.05.2015, 08:55
Igor Bavčar se oglasi pri spovedi:
“Oče, grešil sem. Postal sem tajkun!”
Duhovnik za trenutek premisli, nato pa prične:
“Si prevzel veliko multinacionalko?”
“Ne, le neko slovensko podjetje.”
“Ali imaš v lasti veliko razkošnih nepremičnin?”
“Ne, le družinsko hišo in vikend na obali.”
“Ali imaš polno garažo avtomobilov?”
“Ne. Pri hiši sta Audi A8 in ženin Golf.”
“Ali imaš veliko zasebno letalo?”
“Ne, letim z rednimi letalskimi linijami”
“Ali imaš ogromno zasebno jahto?”
“Ne, le malo večji gliser.”
“Si lastnik banke na Cipru?”
“Ne, tam imam odprt le bančni račun.”
“No, lahko te pomirim. Ti nisi tajkun, ampak čisto navaden lopov!”

Vsemogočni
20.05.2015, 08:56
Gregor Virant pokliče policijo, ker ga je z balkona poscal Zoki iz zgornjega stanovanja:
“Gospodu Jankoviću bi morali malo preveriti papirje od stanovanja, ker baje sploh nebi smel stanovati v njem.”
Gresta policista do Zokija. Zoki da vsakemu po 300 € in obljubi, da ne bo več lulal na spodnjega soseda.
Gresta policista mimo Viranta, pa vpraša Virant kaj je bilo?
“Poslušaj Virant. Zoki ima take papirje, tudi če bi te posral mu ne bi mogu nič.”

Vsemogočni
20.05.2015, 08:57
Se Janez in njegova žena Micka sprehajata po sejmišču, nasproti pa jima
prideta dve hostesi in ogovorita Janeza: "Gospod, imate doma pomivalca?"
"Imam." odgovori Janez.
"Ja fino, potem bi vam midve predstavile revolucionaren produkt. Prodajava
nove tablete za pomivalne stroje. Bi jih mogoče želeli kupiti?"
Janez se obrne k ženi in vpraša:" Čuj Micka, boš jedla tote tablete?"

Vsemogočni
25.05.2015, 13:32
Se pogovarjata soseda:
"Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!"

"Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE".

"A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?"
"Jaaa, samo cev ni povezana z rezervarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico : v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili ! ! !"

Vsemogočni
05.06.2015, 11:54
Na vprašanje Koliko oseb vzdržujete ? je davčni zavezanec zapisal :

1. 2,1 miliona ilegalnih priseljencev
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalcev v 85 zaporih
4. 650 kretenov v Parlamentu in
5. celo Evropsko komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo s komentarjem, da je njegov odgovor
nesprejemljiv.

Davčni zavezanec je nato odpisal : Ali sem morda katerega pozabil napisati ?

Vsemogočni
24.06.2015, 09:27
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto,
ker: denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je
več kot dovolj.

Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50 EUR, če vas ne ozdravimo - vam mi plačamo 100 EUR.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,

si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100 EUR vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?

Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov .

Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik .

Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!

Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50 EUR, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50 EUR, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?

Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin . Enostavne reči mi že
delajo težave . Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel .

Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga
dajte pacientu 3 kapljice na jezik!

Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!

Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50 EUR, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju. Ves
teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100 EUR.

Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?

Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep.

Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim!

Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10 EUR ter ga podpisanega izroči zdravniku.

Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka .

Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50 EUR, prosim! In vzame zdravniku ček

Vsemogočni
24.06.2015, 15:44
Slučajno sem v Patrikovem košu za smeti našel kopijo sporočila moji ženi
Ivanki, s katerim se ji zahvaljuje za vse skupaj prebite urice v postelji,
ter zahvalo moje žene Patriku za čudovite seksualne akte ..

Ljubljeno ženo Ivanko sem doma kar direktno povprašal o teh prijetnih
uricah in njeni zahvali, pa mi je odgovorila, da s tem nima nič, ter da
Patrika pozna samo s slik. Rekla je, naj ji povem točen kraj, čas in spolni
položaj, da se bo sploh mogla braniti.
Bil sem togoten, zato sem v službi sodelavca Patrika vprašal, kaj se
dogaja, pa mi je odgovoril, da je v odnosih z veliko ženskami.

Vprašal sem tudi pravnika Lojzeta in odvetnika Tomaža, pa sta mi oba
zatrdila, da varanja v tem primeru ni, ker ni znan kraj, ni znan čas in ni
znan način njunega seksualnega akta. Podučila sta me tudi, da so govorice
in najdene kopije medsebojnih zahval za seksualne stike le posredni dokaz.
Pridobiti da moram direktne dokaze.

Sicer so naokrog zakrožile tudi čudne fotografije, vendar sta me oba
odvetnika podučila, da so posnete nezakonito in da zato ne dokazujejo nič.
Oziroma ravno nasprotno, torej, da se ni zgodilo nič. Ker videoposnetka ni,
priznanj žene in sodelavca pa tudi ne, sem ves zadovoljen ugotovil, da me
žena ne vara.

Razmišljam, kako naj se ji opravičim. :veryevil::rolling:

Vsemogočni
19.07.2015, 13:26
Je bila neka fantovščina, pa so šli potem še k ženinu domov.

Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre...
fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko
si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.

Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh
žensko... hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?!
Pokličejo rešilca in gospo odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....

Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja...
jo opišejo dohtarju... pa ta reče... "pa je res bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar."

Vsemogočni
22.07.2015, 16:29
Reče Mujo Hasotu:
"To ti je življenje... sonce, pesek, voda..."

Haso odvrne:
"Utihn že, pa meč naprej v mešalc!" :veryevil:

Vsemogočni
22.07.2015, 16:31
Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.

Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."

Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.

Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. zakaj se hočeš vreči dol?"

"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."

Vsemogočni
22.07.2015, 16:31
Draga tašča !

Prosim, ne učite me, kako naj vzgajam svoje otroke.

Živim z enim od vaših otrok in lahko mi verjamete, da nikakor nisem zadovoljna z rezultatom vaše vzgoje !

Vaša snaha Jožica ! :rolling: :veryevil: :nonono: :angel:

Vsemogočni
22.07.2015, 23:50
Sedijo tri punce na vrtu kafiča in vprašajo natakarja: kakšen je pasword za wi-fi?

Natakar: - j.ebovaskelnar.

Punce: - a z malim ?

Natakar: - ne, z velkim !.

Punce: - ali ločeno ?

Natakar: - jok, vse skupaj !!!

Vsemogočni
29.07.2015, 08:48
Hodi cigan po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Ga sreča Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je cigan, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori cigan: "Kaj kakšni kolači? V tej državi je vse zmešano.
Včasih se je vedelo:

Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo.

Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev.

Vsemogočni
03.08.2015, 20:13
Šale ali pa ne. Zdaj k je vroče, se mi ne da pisati vsako posebej, pa je tukaj kar venček izbranih:

Punca brez oblin je ko jakna brez zepov - ne ves kam bi roke dau.

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi mel 20 kondomov.. Opazim 2
bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno ju pogledam, nato rečem prodajalki:
22, prosim.

Da ni keksov pa mleka, eni neb nikol namočil..

Spoštujem svoje bivše, če ne drucga so imele vsaj okus.

Moj penis je biu v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnjice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "Vstop nezaposlenim prepovedan"

Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Reče prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"

Od česa umre samomorilec k se uleže na tračnice slovenskih železnic ?
Od dehidracije !

Kaj je vrhunc pijančevanja?
Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat !

"Zakaj ženske po 50. Leto nimajo več menstruacije?"
"Ker kri potrebujejo za krčne žile."

V vojni je dobr, če si zgrešen primer.

Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Fotr: "V redu no, jutr ti bom odstranu vsa ogledala."

Kuko pa fb šteka...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.

Čas celi rane, zato se pa pr dohtarju ponavad čaka ure in ure

"Zaporniki z Doba so sporočili, da je bil Janša res nedolžen."

Vsi smo že slišali za srečo v nesreči......nevemo pa kaj nesreča v sreči...ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...pa ti prvi dan novi sodelavci povejo, da že pol leta niso dobli plače...

Zakaj je lulček roza barve?
Ker je za punce.

Slovenska podjetja so zelo krščanska. Sledijo Jezusovemu nauku:
"Odpuščajte!"

Bosanec v Nemčiji:
Bosanec: slikaj nas!
Nemec: was?
Bosanec: ja ns ja

Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški??
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!!!

Bog je dal ženskam dar govora vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja.

Biu sm na razgovoru u mestnem gledališču Kranj, direktorca me je uprašala, če imam kej izkušenj, če sem biu že kdaj na odru ?
Sem reku en mesec, k smo fasado delal u Domžalah,...

Brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično, občutek je isti ampak veš da nekaj ni uredu.

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.

Objavi punca na fb: "Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici", pa ji mama spodaj komentira: "Ene čaka kosilo ko pridejo iz šole, ene pa batine".

'Dame imajo prednost' je samo lepše rečeno :"pejt naprej, da te u rt pogledam!"

Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.

Novo leto je najboljše za to, da ugotovis kdo te ima shranjenega v imeniku in kdo ne.

Kaj naredi damjan murko ko hoce bit sam ?
koncert

Nuna.. edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla

Slovenci smo kot tamponi.
V prelepem kraju, vendar v slabem obdobju!

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen, pa nobeden.

Medtem, ko je čakala na princa, so jo jahali konji.

Kir film đanksi ne morjo gledat ?
Dan neodvisnosti.

Ko umreš ti, ne veš da si mrtev in ti ni hudo.
Hudo je drugim.....

Vsemogočni
12.08.2015, 08:50
Ko pride dedek v bolnišnico, ga zdravnik vpraša: "Ata, kako pa naj vas zdravimo?"

"Če lahko izbiram, potem me dajte tako, da bo pogreb v nedeljo ... "

Vsemogočni
12.08.2015, 08:50
"Kaj se pritožujete, sestra?"
"Doktor, prosim vas, da ne režete več tako globoko. Ta teden ste
uničili že peto operacijsko mizo."

Vsemogočni
12.08.2015, 08:51
Kolega zdravnika diskutirata o posebnih primerih.
"Imam tako pacientko, dvajset let, idealne mere, obraz kot angel, prsi kot nalašč za božanje, ritka elegantno zaobljena ... "
"In kaj jo teži?"
"Vsakič ko kihne, začuti nezadržno potrebo po seksu."
"In kakšno zdravilo ji predpisuješ?"
"Poper ... "

Vsemogočni
12.08.2015, 08:52
Zdravnik novopečenima staršema: "Vajin otrok se je rodil brez penisa!"
"Aaah! Strašno!"
"Niti ne! Ima pa prav fleten prostor, kamor ga bo lahko dala čez slabih 20 let!"

Vsemogočni
12.08.2015, 08:54
V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico poroke. Daleč naokoli je bilo znano, da se v 30. letih niti enkrat nista sprla.
Novinarji in TV-ekipe so prihajali z različnih koncev, da bi preverili, v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.
Novinar je nagovoril moža: »Gospod, to dejstvo, da se 30 let nista nikoli sprla, je naravnost neverjetno! Kako vam je uspelo? Povejte, v čem je skrivnost?«
On pa je odgovoril: »Vse se je začelo na poročnem potovanju. Uživala sva v najrazličnejših aktivnostih ... Nekega dne sva se odločila za jahanje konj. Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki ga je jahala žena, pa povsem nor. Že po nekaj minutah jo je vrgel s sebe, da je poletela na glavo. Ona ga je samo potrepljala po hrbtu in mu umirjeno in tiho rekla: "To ti je prvič." Znova se je povzpela nanj in nadaljevala z jahanjem. Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s sebe. Spet je le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla: "To ti je drugič." Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi njeni mirnosti. Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno vstala, izza pasu izvlekla pištolo in ga na mestu ustrelila!
Ves zaprepaden sem zavpil: "Ali si ti normalna, trapa?! Ubila si ubogo žival!!!"
Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla: "To ti je prvič."
To je to ... Od takrat sva živela srečno do danes, brez enega samega prepira.«

Vsemogočni
18.08.2015, 08:56
Starejši tip se v fitnesu naenkrat znajde v družbi mlajših deklet.

Diskretno vpraša fitness mojstra: "Na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?"

"Na bankomat!", odgovori inštruktor. :veryevil::2thumbs:

Vsemogočni
18.08.2015, 09:32
Mujo sedi na avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: "Evo, vi Slovenci bi sve samo silom, treba i glavom."

Vsemogočni
20.08.2015, 09:24
Stari farmar je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, ali je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je
dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globljo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena
od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!" :2thumbs:

Vsemogočni
08.09.2015, 20:23
Janezek pokliče Radijsko postajo in pove: "Danes sem hodil po Tivoliju, ko naenkrat zagledam na tleh denarnico."
Spiker: "Ali si jo pobral?"
Janezek: "Sem, ja."
Spiker: "Ali si pogledal kaj je v denarnici?"
Janezek: "Sem."
Spiker: "In kaj si videl?"
Janezek: "1.500 EUR in osebno izkaznico.
Spiker: "In kaj je pisalo na osebni izkaznici?"
Janezek: "Davorin."
Spiker: "In kaj boš zdaj naredil?"
Janezek: "Pa, če lahko zavrtite eno pesem za Davorina!"

Vsemogočni
11.09.2015, 08:44
Gre siromak po odpadu, brska po smeteh in najde ogledalo na tleh.

Ga pobere, se pogleda in pravi: ojoj, mrtvak.

Hitro pokliče policaja, mu pokaže ogledalo.

Policaj pa pravi: Joj, to je pa eden od naših.

Pospravi policaj špegu v žep in gre.

Pride policaj domov,

Hčerka pa gre na skrivaj brskat po žepih in najde ogledalo.

Se pogleda in reče: u je b enti, naš ati ma pa lubico.

Gre k mami pokazat to lubico.

Mama pogleda v ogledalo, pa pravi: U mater, je grda….

Vsemogočni
29.09.2015, 08:39
Sodnik vpraša ženo:"Zakaj se ločujete od moža ?"
"ZATO, KER NI DOBER PRI SEKSU !"

Ženski glas v dvorani :" Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne !"
Nato še moški glas iz ozadja: " Zanjo ni v vasi noben dober !" :veryevil: :o :rolling:

Vsemogočni
05.10.2015, 22:44
Kaj si nihče ne zapomni kakšnega novejšega vica?

Vsemogočni
13.10.2015, 10:24
Reče cigan ciganki:
»Poglej kako najin zakon lepo napreduje......
Najprej sva bila brat in sestra, potem mož in žena, zdaj si pa že moja tašča…«

Vsemogočni
15.10.2015, 18:12
Zetu umre tašča. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči zet uslužbencu:
"Prosim, položite taščo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi:
"Zakaj pa to?".
Zet strumno odgovori:
"Če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!". :veryevil: :rolling:

Vsemogočni
15.10.2015, 18:16
Mož reče ženi: "Moraš prenehati kaditi, saj pokadiš po dve škatli na dan, samo zastrupljaš se in razmetavaš z denarjem!"
"Pa ne morem brez cigaret", odgovori žena.
Mož pa duhovito: "Pa dobro, vleci ti potem kaj drugega, saj veš kaj. To je sigurno bolj zdravo!"
"Ja, madonca, ampak kje naj jih pa najdem 40 na dan!" :rolling: :nonono:

Vsemogočni
17.10.2015, 09:06
Pride mož v cvetličarno in reče, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen trenutek, tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fu_ksijo mi dajte..."

Vsemogočni
17.10.2015, 09:07
"Dedek, kam greš z mojim kolesom?"
"Na pokopališče!"
"In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?"

Vsemogočni
17.10.2015, 09:07
Zet zaskrbljeno vpraša doktorja za taščino zdravje:
- Kaj ji je doktor?
- Tisto najhujše . . .
- Povejte mi, kaj . . .
- Nič ji ni!

Vsemogočni
17.10.2015, 09:08
Življenje je kot penis:
lepo, enostavno, mehko, sproščeno in svobodno.

Ženske ga naredijo trdega.

Vsemogočni
19.10.2015, 09:44
- Se spomniš scene iz filma ''Basic Instinct'', ko Sharon Stone prekriža noge?
- Se, kako da ne!
- A kupit kruh in mleko, to pa pozabiš, a!

Vsemogočni
23.10.2015, 09:24
Pošljite SMS s ključno besedo
BEGUNEC5 na 1919 in poslali vam bomo 5 beguncev. :veryevil:

Vsemogočni
26.10.2015, 16:32
Direktor vidi, da je čistilka vedno na smrt utrujena in jo vpraša, kako to?

Ne boste razumeli g. direktor.

Povej mi, saj vodim firmo z 2500 zaposlenimi, menda bom razumel!

Glejte, - pridem domov ob 8-ih zvečer in pripravim večerjo, je ura 10:00.
Takrat Janez navali na mene in je ura pol noč. Potem se prislini še njegov brat pa je 2 ponoči. Takrat pride domov pijani tast in še on je_be do 5-ih.
- Zato sem utrujena.
O hudiča to je pa res preveč seksa!

- Sem rekla, da ne boste razumeli. Ni preveč seksa! Premalo spanja je! :2thumbs:

Vsemogočni
02.11.2015, 22:22
Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje? - vpraša vnuk
Pa glej "sine", če seštejemo tvojega malega bratca,
ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75,
mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let,
statistično gledano smo v najboljših letih za sex,
v bistvu pa noben od nas ne zmore!

Vsemogočni
04.11.2015, 15:10
Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."

Pa ji v besedo vpade Janezek: "Bom vprašal očeta.
Mogoče pa bo za to, saj je že rekel, ˝da ste fejst baba˝."

Vsemogočni
12.11.2015, 08:43
Pozdravljena lepotica, ali te lahko povabim na večerjo?
Ne hvala, ne jem po 18 uri.
Mogoče bi šla v kino?
Ne hvala, filme gledam na internetu.
Kaj pa k meni na kavo?
Hvala, kave ne pijem.
Hm, kaj pa če bi šla k meni in pogledala slike?
Slike? Misliš, da me zanima kakšen si bil kot otrok?
Dobro, pa povej kaj te sploh zanima.
Pa, rada imam seks, očitno pa to tebe ne zanima!!! :veryevil: