Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Časovni pasovi


Vsemogočni
13.12.2015, 09:44
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj ukine te časovne pasove.

- Zakaj, ga vpraša Putin?

- Ah, ne znajdem se s temi časi:
- odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo,
- zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a sem mislil, da je šele večer,
- kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj,
- zaželim srečno Novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.

- Ma dobro, to so same piz**rije, mu odgovori Putin.

- Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo.

Vsemogočni
29.12.2015, 08:26
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.
Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode,
v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.

Mladi župnik je storil tako, kot mu je svetoval škof.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo:
- naslednjič dajte 2 kaplijici vodke v vodo in ne 2 kapljici vode v vodko
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je
- obstaja 10 in ne 12 zapovedi,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- Židov ne imenujemo kur bi ini sinovi
- papeža ne smemo imenovati El Padrino
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v piz do materino
- tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!

Vsemogočni
05.01.2016, 23:13
1. november zgodaj zjutraj se mož zbudi in poljubi prsi svoje žene.
Začudena kaj se dogaja ga vpraša: "Kaj si naredil zdaj?"
Mož odgovarja: "Danes je praznik Vseh svetih, torej jaz poljubljam vse, kar je sveto!"

Zvečer po tuširanju, ko se spravita v posteljo gospa poljubi penis svojega moža.
Zdaj pa mož prav začudeno: "Kaj si pa ti naredila zdaj?"
Gospa odgovori: "Danes je spomin na vse rajnke, takrat se spominjamo vseh mrličev!"

Vsemogočni
12.01.2016, 09:13
Včeraj takoj po tekmi in podelitvi. Janus stoji pred kombijem in nori:
''Dej gremo no, sneg napovedujejo, jaz ne bom vozil v temi. Domen, kje je Peter,
daj da gremo, imamo kar nekaj do Bischofshofna. Kje se obira?''
Domen: ''Nimam pojma Goran, mogoče daje še kje intervju!''
Mimo pride Freund in Janus ga napade:
''Sevi, a si videl kaj mojega Petra?''
Freund: ''Ja sem…na podelitvi, ampak potem je šel pa z ruzakom
nazaj na vrh skakalnice…''

Goran stoji in naprej menca, da se mudi, Pero pa se nekje obira.
Pa vidi Goran Schustra s telefonom. Vljudno počaka da opravi klic,
potem pa takoj plane nanj.
''Werner si videl mojga Prevca?''
Schuster: ''Ja povej katerga? Kakor vem, si že vsaj tri privlekel
na svetovni pokal!''
Janus: ''Ja oprosti, res nisem natančen. Pismo, Petra čakamo,
da odrinemo v Bischoshofen…''
Schuster: ''Peter te ne dobi na telefon in je ravnokar mene klical.
Pravi da mal pohiti, ker te čaka v Bischoshofnu na izteku skakalnice.
Let je bil ok, pristanek v telemark, samo norc je čevle pozabil v ruzak dat,
v pancarjih pa ne more v hotel!''

Vsemogočni
20.01.2016, 09:11
Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca
in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar,
ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."
Ženska se nemudoma začne slačiti .

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik" :2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
20.01.2016, 09:13
Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče:
"Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!" :veryevil:

Vsemogočni
20.01.2016, 09:15
Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in reče mož:
- "Ljubim te."
Žena ironično nazaj:
- "A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?"
Mož: "To govorim jaz pivu." :angel:

Vsemogočni
20.01.2016, 09:16
Janezek, zakaj si prinesel mačko v šolo?
Janezek:
- "zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel:
pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo."

Vsemogočni
29.01.2016, 10:01
- Je tvoj mož obrezan?
- Kje pa! Saj mu ga potem ne bi nič ostalo.

Vsemogočni
29.01.2016, 10:03
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu
želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in
spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A
ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na
spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.


Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se
napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."

Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat
padla."

Vsemogočni
29.01.2016, 10:03
Sms možu:
"Pojdi danes po otroka v vrtec."
p.s.:" Ne skrbi, te bo on prepoznal!"

Vsemogočni
29.01.2016, 10:05
Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
"Hitro bejži, moj mož se je vrnu !"
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
"Piz da jedna, pa saj sem jaz tvoj mož!
Kaj me strašiš?"

Vsemogočni
29.01.2016, 10:09
"Včasih se vprašam, ali vodijo ta svet
zelo pametni ljudje, kateri nas zezajo
ali skupina kretenov, kateri mislijo zelo resno?"

Vsemogočni
01.02.2016, 16:30
Pride možakar iz trgovine z vrečko v roki.
Pa ga ustavi inšpektor in reče: "Bili ste v trgovini in kupili kar imate v vrečki, prosim, da mi pokažate račun."
Pa možakar reče: "Bil sem v trgovini, samo nisem nič kupil, kar je v vrečki sem ukradel, zato računa nimam."
Inšpektor: "A tako, potem je pa v redu!"

Vsemogočni
09.02.2016, 12:12
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se usedeš zraven postelje in te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš?".
In ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER U TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"

Vsemogočni
19.02.2016, 17:56
Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?" Vse ženske so dvignile roke.

Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"

Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: " Ljubim te, dragi!"

Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.


Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?

2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?

3. Ne razumem, kaj misliš.

4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!

5. ?!?

6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!

7. Ali sanjam???????

8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, se me pazi!

9. Prosil sem te, da ne piješ več!

in še najboljši:
10. Kdo je to? :veryevil:

Vsemogočni
22.02.2016, 07:27
Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo.
Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
- " Imam problem.
Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je ... Mislim da bom znorel ..."
- "Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu.
- " Koliko bo zdravljenje stalo ?
- " 500 € na obisk."
- " Moram razmisliti pa se Vam bom javil."

Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici.
- "Zakaj niste prišli na terapijo?"
- "Pa, 500€ trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja.
Moj natakar me je ozdravil za samo 100 €. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
- "Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
- "Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge!"

Vsemogočni
24.02.2016, 09:07
Tri sestre, 92, 94 in 96 let stare, živijo skupaj v hiši.
Nekega večera 96-letnica toči vodo v banjo. Z eno nogo stopi v banjo in se ustavi: »Punce, a sem se že skopala ali še ne?«

94-letnica odgovarja: »Pojma nimam. Počakaj, takoj pridem gor!« Na sredi stopnišča se ustavi in vpraša najmlajšo: »Ti, a mogoče veš a grem gor ali dol?«

92-letnica si potihem reče: »Uh, upam da ne bom nikoli tako pozabljiva kot sestrici!« in potrka na les. Potem zavpije: »Takoj pridem, samo vrata prej odprem. Nekdo trka …«

Vsemogočni
24.02.2016, 09:08
Prijeten dan v aprilu … Trije hudo naglušni upokojenci igrajo golf.

Eden zgreši in reče: »Tole je pa beda, a ne?«

Kolega takoj povzame: »Neee, ni sreda. Petek je. Včasih si pa res prbit.«

Tretji »sliši« in navdušeno zavpije: »Pit? Jest sem za! Sta za vinček al za pir?«

Vsemogočni
24.02.2016, 09:11
Dva stara prijatelja, oba že dolgo upokojena, se peljeta z avtom in ogledujeta okolico. Prideta na križišče. Semafor je rdeč, vendar ga prevozita.

Peter, ki sedi na sovozniškem sedežu po tihem premišljuje: Najbrž se mi že meša, ampak skoraj bi prisegel, da sva prevozila rdeč semafor.

Nekaj minut kasneje sta spet na semaforju. Spet je rdeč in spet ga prevozita. Peter je še bolj zaskrbljen, saj se mu spet zdi, da sta prevozila rdečo luč, ni pa čisto prepričan. Zdaj bo zelo pozoren, se odloči.

Kaj hitro sta spet na semaforju, ki je, jasno, rdeč in spet ga prevozita. Tokrat se obrne k prijatelju in reče: »Ej Polde, a ti veš da sva ravnokar že tretjič prevozila rdeč semafor. Če bo šlo tako naprej, naju boš ubil!!!«

Polde ga čisto zgrožen pogleda: »Ooooo sranje, a jaz vozim???!!!«

Vsemogočni
27.02.2016, 08:03
Chuck Norris odpre hladilnik
in vidi kako se trese puding, zato reče
"Umiri se, saj sem prišel le po pivo!"

Vsemogočni
02.03.2016, 09:14
Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se v njenem stanovanju cel popoldan strastno ljubila.
Zmučena sta zaspala in se zbudila šele ob 8h zvečer.
Med tem ko se je možakar oblačil je ljubici naročil, naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov
"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil ves popoldan."
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
"Lažnivec, lažnivi! Zopet si igral golf"!

Vsemogočni
02.03.2016, 09:15
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, vendar sta si potihoma želela še sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.

Nejevoljno je rekel ženi: "Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima oče.
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?"

Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori: "Ne! Tokrat pa ne!"

Vsemogočni
02.03.2016, 09:16
Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis, saj tako velikega še ni nikoli videl.

"Oprostite g. Drljača," si je govoril grobar sam sebi, "vendar ne morem dovoliti,
da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti."
Odstranil je ta nenavadno velik primerek, ga dal v torbo in odnesel domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
"Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nikoli nisi videla" in odprl torbo.
"O moj bog!" je pretreseno zavpila žena. "Drljača je umrl!"

Vsemogočni
02.03.2016, 09:18
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
"Petrovićka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem,
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
"Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."

Vsemogočni
02.03.2016, 09:21
Jura je umiral in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
"Nekaj se ti moram izpovedati."
"Ne muči se z govorenjem," ga prekine žena.
"Ne, hočem umreti v miru," je vztrajal mož in nadaljeval:"Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo."
"Vem," je odgovorila, "Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!"

Vsemogočni
11.03.2016, 19:17
Ko je Francelj opazil, da mu "orodje" hitro raste in, da je erekcija daljša, je bil najprej navdušen, njegova žena pa še bolj.
Kmalu je bil njegov penis dolg 50 cm.
Francelj se je ustrašil. Imel je kup problemov, z oblačenjem, s hojo in odločil se je z ženo obiskati urologa.
Po pregledu mu je zdravnik razložil, da je zbolel za redko boleznjo "Oslovskim sindromom" in, da je potrebna operacija.
"Kako dolgo pa bo Francelj na berglah ?" vpraša žena nervozno?
"Bergle? Zakaj bergle?" vpraša zdravnik.
"Pa," reče žena hladnokrvno, "saj mu boste ja podaljšali noge, kajne?????" :2thumbs: