Dlančnik (PDA)

Poglejte polno različico : Dve luštni


Vsemogočni
25.07.2016, 17:50
1.
Črnogorec leži v senci in razmišlja:
"Bog ve, ali bom jaz po smrti moral pešačiti v raj ali me bo kdo tja odpeljal."

2.
Blondinka je podedovala kmetijo in se odločila lotiti reje piščancev.
Ni vedela, kako začeti, dobri sosed ji je za začetek dal 100 komaj zvaljenih piščančkov, da bi lažje začela.
Čez nekaj dni jo vpraša, kako ji gre in ona pove:
"Žal mi je že prvi dan vseh 100 piščančkov poginilo."
Sosed: "Evo, dal ti bom še 100 piščančkov."
Čez nekaj dni ona spet pove: "Spet so vsi poginili."
"Ne razumem, kako to," pravi sosed.
"Jaz tudi ne," pravi ona, "verjetno sem jih posadila preblizu skupaj ali pa pregloboko."

Vsemogočni
25.07.2016, 17:51
Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plačam pijačo?"
"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."
"Nimam je več, pustil sem jo pred mesecem dni."
"No, potem pa je OK."
In tako gre naprej, končata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.
Ko se potem oblačita, ona vpraša: "In kako to, da si pustil prejšnjo punco?"
"Moral sem, žena je izvedela."

Vsemogočni
25.07.2016, 17:51
Princesa sreča govorečo žabo in vpraša: "Ali te moram poljubiti, da se boš spremenil v princa?"
Žaba: "To je bilo v času mojega starega fotra. Meni ga moraš popušiti."

Vsemogočni
25.07.2016, 17:52
Janez se zvečer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Vsemogočni
25.07.2016, 17:53
Kaj je najbolj komplicirani del vagine?
Ženska, ki se drži zraven.


"Janezek, kaj si želiš za 18. rojstni dan?"
"Samo en radio, ati. Z Golfom okoli njega."

meadow sun
04.08.2016, 12:42
Hehe, vsemogočni, kje jih pobiraš? ;)

Bjonda pšance flancala. :rolling:

Vsemogočni
22.08.2016, 09:02
V vlaku sta se peljala Ci.go in Slovenc. Ci.go potegne ven škatlo cigaret, da bo eno prižgal pa ga Slovenec ustavi in mu jih vzame.
- Si ti normalen, saj veš, da v kupeju ne smeš kaditi !
Čez čas pa Slovenec v roke vzame časopis, da bo bral, ko skoči Ci.go mu vzame cajtonge in jih raztrga in reče:
- A, Je b emti, tu si hotel srati?

Vsemogočni
22.08.2016, 09:25
Prosil sem boga za novo kolo.
Ker pa vem, da bog ne deluje na tak način, sem ga ukradel in ga raje prosil odpuščanja.

Vsemogočni
27.08.2016, 09:34
Učiteljica vpraša otroke, če vedo "Kaj je tisto, nekaj najbolj važnega!"

Peter: "Mercedes mojega očija."
Marica: "Diamant na maminem prstu."
Janezek: "Menstruacija."

"Oplaaaaaa, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni?"
Janezek: "Sploh ne vem, ampak mora biti pa res nekaj važnega, kajti ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila menstruacijo, je mama padla v nezavest, ateja je trofu infarkt, sosed pa se je obeso!"

Vsemogočni
27.08.2016, 09:37
Si daje ženska kapljice v oko, pa v drugo oko, pa med noge.
Pa jo vpraša prijateljica: "Zakaj pa med noge?"
"Aaaaaaa, tudi ona že ni dolgo nič videla." :rolling:

Vsemogočni
27.08.2016, 09:43
Hočem, da vsakič, ko plačam davke tej čudoviti državi, pride k meni nek
uslužbenec davčne, me poboža po laseh, treskne po riti in reče:
"Dobra si bila mala!"

To je res najmanj, kar pričakujem od tistih, ki me nategujejo!

Vsemogočni
27.08.2016, 09:45
Ker se striptizete pri nas imenujejo "eksotične plesalke",
predlagamo, da dilerje drog imenujemo "eksotični farmacevti"! :veryevil:

Vsemogočni
27.08.2016, 09:50
Kar je dobro: Tvoja hči ima novo službo.
Ni dobro: Postala je prostitutka.
Za popeniti: Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo.
Ponižujoče: Ona zasluži več kot ti!

Vsemogočni
27.08.2016, 09:53
Na sodišču.
Sodnik: "Obtoženi, vi ste oropali banko. Če vrnete denar, vam zmanjšamo kazen!"
Obtoženi: "Če bi jaz želel vračati denar, bi vzel kredit!" :rolling:

Vsemogočni
27.08.2016, 09:55
"Joj Marjanca, sem videla tvojega moža na plaži z neko blondinko!"
Marjanca: "Pa kaj si pričakovala? Da ga boš videla z lopatko in bagerjem v mivki?" :2thumbs:

Vsemogočni
27.08.2016, 09:56
Kakšna je razlika med vznemirjenostjo in stresom?

Vznemirjen si, če je noseča žena.
V stresu pa si, ko je noseča ljubica!

Vsemogočni
27.08.2016, 10:00
Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?

Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa, naredi toliko veselja!!! :2thumbs: :rolling:

Vsemogočni
27.08.2016, 10:02
Upokojenci so si 40let trgali od ust!

Zdaj jim to dela država! :rolling:

Vsemogočni
27.08.2016, 10:04
Vpraša novinar občanko: "Ali imate v vašem mestu kaj lopovov?"
"Niti enega, vsi so šli v politiko" :2thumbs: :rolling: :veryevil:

Vsemogočni
27.08.2016, 10:06
"Kaj si vpisal?"
"Glasbeno, smer matematika!"
"Pa kaj ti bo ta šola?"
"Nič posebnega. Igral bom na frulo in štel ovce." :rolling:

Vsemogočni
27.08.2016, 10:08
Izumili so cigarete brez nikotina, kavo brez kofeina, avione brez pilota,
nikakor pa ne morejo izumiti vlado brez idiotov!

Vsemogočni
27.08.2016, 10:11
Zakaj ni seksa v državnih firmah?

Ker je v njih sama žlahta!

Vsemogočni
27.08.2016, 10:16
Sin vpraša očeta
"Oče, kaj ima mama med nogami?"
"Raj" odgovori oče.
"Kaj pa ti?"
"Ključ od raja."
"Pa veš, da moraš zamenjati ključ, ker ima sosed kopijo!"

Vsemogočni
04.09.2016, 15:24
Rdeča kapica se odpravi k babici s svojim gorskim kolesom.
Zajaha svojega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine,ko se ji zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:

"Kaj je deklica?"

"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!"

"Ni problema," reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno pedalo.

Rdeča kapica spet začne divjati čez vse mogoče
prepreke. Ker pa ni pazila, je treščila v drevo in si zlomila
balanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:

"Kaj je deklica?"

"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila belanca!"

"Ni problema," reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno belanco.
In glej divjaka babjega, ni se daleč pripeljala, ko ji poči okvir kolesa.

Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:

"Kaj je deklica?"

"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil okvir!"

"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir.

Zdaj je bolj pazila in se le pripeljala k babičini hiši.

Med tem je volk vstopil skozi okno v hišo in babico pojedel.

Oblekel si je njeno spalno srajco in spalno kapo, se ulegel v posteljo in se pokril.

Vstopi rdeča kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče:

"Babica, zakaj imaš tako rdeče oči?"

»JA, PI_KA TI MAT_RINA, KAJ PA MISLIŠ, KDO TI JE CELI DAN BICIKL ŠVASO!?«

Vsemogočni
03.10.2016, 13:48
Ko je bil Marjan na dopustu na Jamajki, se je sončil nag, a ker verjame v vljudnost, si je svojo "pištolo" pokril s klobukom.

Mimo pride neznanka in mu reče: "Če bi bili olikan moški, bi dvignili klobuk".
On jo pogleda in z nasmehom odgovori: "Če bi vi bila bolj lepa, bi se klobuk dvignil sam ". :2thumbs: :veryevil:

Vsemogočni
03.10.2016, 13:52
NEKOČ SE JE NA NEKI KMETIJI ZGODILO, DA JE KONJ PADEL V ŽIVO BLATO.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja rešila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:
Če imaš konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate! :2thumbs:

Vsemogočni
03.10.2016, 13:54
Prvi ščitnik za genitalije (suspenzor) je bil uporabljen leta 1874 v hokeju na ledu.
Prva zaščitna čelada za vožnjo z motorjem pa leta 1974.

Moški so torej potrebovali 100 let za ugotovitev, da so tudi možgani pomembni. :2thumbs:

Vsemogočni
03.10.2016, 13:55
Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf.

Pred dnevi sem naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 eurov.
Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo : " Ne uporabljaj na soncu ! " :rolling: :2thumbs:

Vsemogočni
10.10.2016, 19:50
Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!"
Mama: "Ati je na ladji, ko se vrne, se bom pogovorila z njim."
Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"

Vsemogočni
10.10.2016, 19:52
Dve znanki se pogovarjata:
- Sem slišala, da si se ločila.
- Ja, je delal z menoj kot s psom.
- Kako?
- Je hotel, da bi mu bila zvesta.



Stranka v trgovini: "Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki
bi poudarila njegove oči."
Trgovka: "Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je
treba zategniti."

Vsemogočni
10.10.2016, 19:54
Janez pri spovedi: ˝Oče, grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko
je prisedla, je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem pritisnil na gas
in jo odpeljal naravnost do njenega doma.˝
Župnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih, oče, v mislih!"
Župnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?˝
Župnik: ˝Vol, dragi Janez, vol."


Starejši gospod opazi mladenko z odprto zadrgo na hlačah.
Diskretno jo opozori :"Gospodična, štacuna imate odprto."
Ona pa: "Dedek, za vas je to slaščičarna, ne štacuna."

Knez_
18.10.2016, 11:23
Pesimist pravi: »Stvari ne morejo biti slabše«
Optimist v isti situaciji: »Oh seveda lahko!«

Mož telefonira ženi iz bolnice: Draga, po službi sem imel nesrečo in Sabrina me je odpeljala v bolnico. Med pregledom so ugotovili, da imam resne poškodbe obraza, hude notranje poškodbe in odrezati mi bodo morali desno nogo…
Žena: In kdo je Sabrina?

Vsemogočni
25.10.2016, 12:13
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas
tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi
defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama
pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet
tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in...
pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in
pravi:
"Pa mamo mu je_b!em...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!"

Vsemogočni
02.11.2016, 14:52
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.

"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"

"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček?"

"Z veseljem, zelo rad."

Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša, natoči nama dva martinija"...........

Vsemogočni
19.11.2016, 11:12
Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili 10. obletnico mature.
Eden predlaga: "Gremo k Dežmanu. Njihove natakarice imajo dobre joške." In grejo.

> .......
Za 20. obletnico se spet srečajo.
"Kam gremo?"
"Gremo k Dežmanu, tam je najboljša hrana."

> .......
Prišla je 30. obletnica mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Dežmanu, tam je najcenejša pijača."

> .......
Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. obletnice mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Dežmanu. Tam imajo nova okna in ni prepiha."

> .......
Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.
"Kam gremo?"
"Gremo k Dežmanu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob."

> .......
> Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.
"Kam gremo?"
"Gremo k Dežmanu," predlaga eden.

Ostali: "Super, tam še nismo bili!"

Vsemogočni
19.11.2016, 11:14
Dva bolnika sta hkrati odšla k zdravniku z istim zdravstvenim problemom.
Oba sta imela resne težave s hojo. Zdi se, da bo pri obeh potrebna zamenjava kolka.
Prvi pacient je bil pregledan takoj, v rednem delovnem času. Po preučitvi rentgenskih slik je bila odrejena operacija.
Termin: v enem tednu.

Drugega bolnika je ambulantni zdravnik poslal k specialistu. Naročen je bil čez osem tednov. Po preučitvi slik je specialist odredil operacijo.
Termin: čez eno leto.

V čem je razlika?

Prvi pacient je nemški ovčar Runo,

drugi pa slovenski upokojenec Janez. :mad: :(

Vsemogočni
27.11.2016, 22:18
Žena mi je predlagala da se greva igrat zdravnike. Razveselil sem se.

Začelo se je tako, da sem moral dve uri čakati pred vrati spalnice, potem pa me je naročila čez šest mesecev.

Ker me je žena dala na čakanje, sem šel k drugi samoplačniško in prišel takoj na vrsto.

Vsemogočni
02.12.2016, 20:35
Sem poslal frendu mejl: A greva na 1-2 piva?

Mi je odgovoril: 12 se piše brez vezaja. :2thumbs:

Vsemogočni
08.12.2016, 16:43
Deklica se z učiteljem pogovarja o kitih. Učitelj ji razlaga, kako je nemogoče, da bi kit pogoltnil človeka, saj ima glede na svojo velikost zelo majhno grlo.
Deklica ponavlja, da je kit pogoltnil Jona, učitelj pa, da je to nemogoče.
"Ko bom prišla v nebesa, bom vprašala Jona", pravi.
" Kaj pa, če je Jona končal v peklu ?" vpraša učitelj.
Deklica mu odgovori :
" Potem ga pa ti vprašaj !"

Vsemogočni
08.12.2016, 16:44
Pri verouku katehet govori o 10 božjih zapovedih. Ko otrokom razloži, kaj pomeni zapoved "spoštuj očeta in mater", vpraša:

"Ali obstaja zapoved, ki nam govori, kako naj se obnašamo do bratov in sester ?"

Takrat deček iz skupine (najstarejši med otroki v družini), odgovori kot iz topa:
" Ne ubijaj !"

Vsemogočni
08.12.2016, 16:46
Učiteljica razlaga, kako cirkulira kri po telesu in vpraša učence:
"Če stojim na glavi, se kri zlije vanjo in postanem rdeča. Zakaj se to ne zgodi, kadar stojim na nogah?"

Eden od učencev odgovori:
"Ker niso prazne."

Vsemogočni
08.12.2016, 21:39
Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta...
Sestra piči v prvi prst... nič
Piči v drugega.... nič
Piči v tretjega, spet nobene krvi....
Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.
Pacient vse to gleda in reče...
Sestra ravnokar sem se spomnil da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo. :d

Vsemogočni
14.12.2016, 15:06
»Imam dve novici, dobro in slabo... Katero povem najprej?«
»Slabo!«
»V Engelbergu v soboto skačejo trije bratje Prevc!«

»In dobra?«
»Nimajo četrtega...!« :rolling: :d

Vsemogočni
29.12.2016, 09:09
Kardinal Franc Rode se je odločil in kupil finsko savno in jo takoj tudi preizkusil.
Po savnanju so ga podrejeni vprašali: "Častiti, kako je bilo?"

-" Vroče kot v peklu. Le hudič bi zdržal več kot 10 minut."

Koliko časa ste zdržali vi?
-" Pol ure!"

Vsemogočni
02.01.2017, 15:39
Prvi dan reče žena možu:
- "Dragi grem v fitnes."
- "Dobro draga."

Drugi dan:
- "Dragi, grem na aerobiko."
- "Dobro draga."

Tretji dan:
- "Dragi grem na jahanje."
- "Vem, draga, konj te je že trikrat klical!" :rolling:

Vsemogočni
02.01.2017, 15:41
Pogovarjata se prijatelja:
- "Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!"
- "Kaj?"
- "Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!"
- "Kako to?"
- "Zgrešil sem prava vrata!" :censored:

Vsemogočni
02.01.2017, 15:42
Žena reče možu:
- "Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!"

Mož odgovori:
- "Se strinjam, meni je pamet ostala." :clown:

Vsemogočni
02.01.2017, 15:43
Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- "5 let poroke!"

Vsemogočni
02.01.2017, 15:45
Mož in žena seksata:
- "Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno..."
- "Dragi, ali ti mene j..b..eš ali parkiraš?" :2thumbs:

Vsemogočni
02.01.2017, 15:46
Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
- Moški jih vedno zgrešijo! :veryevil: :o

Vsemogočni
02.01.2017, 15:48
Pogovarjata se prijateljici:
- "Sem slišala, da ti je umrl mož."
- "Res je."
- "Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?"
- "Ne, poročena sva bila samo eno leto!" :rolling:

Vsemogočni
08.01.2017, 18:56
Opozorilo za ves mestni folk.

Bodite previdni pri vožnji pod vplivom alkohola!

Sinoči sem bil na nekaj prednovoletnih pijačah. Vedoč, da sem prekoračil mejo,
sem se odločil, da pustim svoj avto pred gostilno in se domov odpeljem z avtobusom.
Prispel sem do policijske kontrolne točke, kjer so vlekli ven več voznikov in izvajali alkotest.
Ker sem bil v avtobusu, so samo pomahali. Domov sem prišel varno in brez praske, kar je
bilo pravo presenečenje, saj pred tem nikoli nisem vozil avtobusa in niti ne vem točno, kje sem ga dobil.

Vsemogočni
26.01.2017, 10:44
Vpraša učiteljica Petrčka:
'A ti tvoj oči še pomaga pri domačih nalogah?'
'Ne več. Tista enka zadnjič, ga je dokončno zlomila!'


Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti za*je_bavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

Vsemogočni
26.01.2017, 10:46
Poznaš razliko med možem in psom?
Je ni. Oba te gledata, kot da te razumeta.


Mami, mami, a ti je oči kupil to lepo obleko?
- Ne sinek, če bi nanj čakala, tudi tebe ne bi imela.

Vsemogočni
26.01.2017, 10:47
Oči, kako sem jaz prišel na svet?
Sinko, štorklja te je prinesla.
Oči! ...Pa ti si car!!! Ti je_be_š vse živo !!

Vsemogočni
30.01.2017, 09:24
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:
denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več kot dovolj ...

Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad inženirjevo ambulanto, si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?
Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov ...
Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik ...
Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!
Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?
Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin ... Enostavne reči mi že delajo težave ... Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel
Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo
in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!
Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!
Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.
Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.
Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam lahko pomagam?
Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep ...
Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim.
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega izroči zdravniku.
Zdravnik: Ah, hvala.
Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne 100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka.
Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! ...
In vzame zdravniku ček ...

Vsemogočni
31.01.2017, 09:32
Učiteljica vpraša učence, kaj so po poklicu njihovi očetje.
Otroci odgovarjajo: nekdo je poštar, drugi inženir, tretji predavatelj na univerzi. Tako vsi predstavijo svoje očete, le Janezek je neobičajno tiho. Takrat ga učiteljica vpraša:
"Janezek, kaj je pa tvoj oče po poklicu?"
Janezek ji odgovori:
"Moj oče je striptizer v gej klubu, in za denar pleše pred ostalimi moškimi. Včasih, ko mu dobro plačajo, najame sobo v hotelu in tudi spi z njimi."
Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz učilnice in ga vpraša:
"Janezek, je to kar si povedal resnica?"
Janezek ji odgovori:
"Seveda ne. Moj oče je poslanec v državnem zboru Republike Slovenije, ampak me je bilo sram priznati pred vsemi sošolci."

Vsemogočni
03.02.2017, 12:41
Mama: "Janezek, koliko si pisal matematični test?"
Janezek: "Mama, glavno da sem zdrav."


Ura biologije, učiteljica predava o koleri:
"Pri koleri 9 od 10 obolelih trpi zaradi strašne driske."
Janezek: "A tisti deseti pa uživa?"

Vsemogočni
03.02.2017, 12:43
Katere besede ženske najbolj motijo pri seksu?
"Draga, sem že doma!"


Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: "Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Einstein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka..."
"Ja, vem," reče Bog.

Vsemogočni
03.02.2017, 12:44
Upokojeni par sedi na terasi in on jo vpraša: "Kako bi ti živela naprej, če bi jaz umrl?"
Ona: "V stanovanje bi vzela kakšno vdovo ali ločenko, mogoče dve, da bi si delale družbo. Verjetno mlajši, ker sem še kar aktivna. Kaj bi pa ti, če bi prej umrla jaz?"
On: "Verjetno isto."


Kaj dobimo, če križamo črnogorca in ciganko?
Lopova, ki je prelen, da bi kradel.

Vsemogočni
03.02.2017, 12:45
Mojca: "Kaj bi naredil, če bi izvedel, da bo čez 10 minut konec sveta?"
Janez: "S teboj bi šel seksat."
Mojca: "Kaj pa ostalih 9 minut?"


Učiteljica: "Janezek, kaj nam daje krava?"
Janezek debelo gleda in skomiga z rameni: "Nič nam ne daje."
Učiteljica: "Daje nam vendar mleko in meso, a nimate doma kmetije?"
Janezek: "Krava nam nič ne daje, to si mi sami vzamemo."

Vsemogočni
03.02.2017, 12:46
Kakšna je razlika med človekom in svinjo?
Svinja se ne spremeni v človeka, kadar se napije.


Človek ustavi avto na odstavnem pasu, izpod havbe se kadi bel dim. Stopi iz avta, tedaj pa za njim ustavi policaj in pride do njega:
"Kaj se je zgodilo?"
"Ja, ali je motor zakuhal, ali pa so pod havbo izvolili novega papeža."

Vsemogočni
19.02.2017, 23:04
Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Audijem.

V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."

Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:

"Delaj trdno, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim."

Vsemogočni
20.02.2017, 21:47
Mica in Jožefa:
M: »Kok pa s' dobiva, k sta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko?«
J: »Dva miljona.«
M: »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!«

France gre skoz vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.
F: »Mica, a b' se midva mau onegauva.«
M: »France, sej bodo u vas usi misl, de s'm kujba.«
F: »Mica, sej gnarja nism omenu!«

Gorenjec France iz Bohinjske Bistrice je trem babam iz Studorja, Češnjice in Stare Fužine na isti dan naštimu vsaki otroka, ki so jih rodile na isti dan.
Sodnik je poklical Franceta na sodišče v Radovljici: »France, a s' ti naštimu Ivanki, Micki in Mariji na isti dan otroke?«
F: »S'm ja, gospod sodnik.«
S: »Ja pa kako s' mogu to nard't?«
F: »Ueste gospod sodnik, jest mam' moped.«

Vsemogočni
23.02.2017, 21:33
Mati z otrokom kosi v restavraciji.
Sin nenadoma vzame kovanec in ga pogoltne. Zatakne se mu v grlu.
Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin izpljunil.
Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha.
... Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in roti za pomoč.

Izza bližnje mize se dvigne gospod in povsem mirno, brez besed, sname otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno, sunkovito, boleče potegne navzdol.
V obupnem tuljenju otrok izpljune kovanec, mož pa se mirno vrne k obedu.
Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi do gospoda, ki je rešil življenje sinu.
Vpraša ga: "Ste vi zdravnik?"
"Ne gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan."
"Kako?"
"Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske državljane za jajca, da izpljunejo sleherni cent!"

Vsemogočni
07.03.2017, 08:36
Starejši par sedi v dnevni in gleda porno film. Ko je "akcija" bila v polnem teku, žena zavpije:
"Ustavi film! Vrni malo nazaj ... še malo nazaj ... No! Tu! Tu! Ustavi!"

Mož ustavi film, vprašujoče pogleda ženo, ona mu pa reče:
"E, vidiš? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno!" :o :dontknow:

SloProfi
07.03.2017, 13:04
Starejši par sedi v dnevni in gleda porno film. Ko je "akcija" bila v polnem teku, žena zavpije:
"Ustavi film! Vrni malo nazaj ... še malo nazaj ... No! Tu! Tu! Ustavi!"

Mož ustavi film, vprašujoče pogleda ženo, ona mu pa reče:
"E, vidiš? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno!" :o :dontknow:

Hehehe tale šala me je pa danes kar lepo nasmejala... no js pa sem danes prebral naslednjo:

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče: "Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit…​"

Vsemogočni
13.03.2017, 11:48
Žena je bila zelo razočarana nad spolnim življenjem, ki sta ga imela z možem. Sklenila je, da bo stvar nekoliko začinila.
V dnevi sobi se je oblečena v mini krilo in brez hlačk usedla nasproti moža in malomarno in zelooo počasi prekrižala nogi.

Mož je zapazil dogajanje, in jo vpraša:
- Ne vem, če sem videl prav, ali si ti morda brez hlačk ?
- Jaaa … zadovoljno odvrne žena.
- Uf, hvala bogu, sem se že ustrašil, da si se usedla na našo mačko. :rolling:

Vsemogočni
13.03.2017, 11:49
"Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo:
"Hara-kiri ????"

Če bi ga pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli:
"Hura-keri?!? " :2thumbs: :veryevil:

Vsemogočni
13.03.2017, 11:51
V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe!

Po 10. obiskih dobiš nazaj bicikl ............. po dvajsetih pa streho in žlebove.

Vsemogočni
13.03.2017, 11:53
Šofer se zatakne v koloni na avtocesti blizu Ljubljane. Kolona stoji in se ne premakne.

Nenadoma nekdo potrka na okno avta. Šofer odvije šajbo in vpraša:

- Kaj se dogaja, zakaj stojimo?

Možakar mu pojasni:

- Islamski teroristi so vdrli v parlament in zdaj imajo poslance za talce.

Zahtevajo sto milijonov evrov odkupnine, če ne,bodo parlament polili z bencinom in vse skup zažgali.

Zato zdaj hodimo od avta do avta in zbiramo prispevke.

- Koliko pa vsak prispeva, v povprečju?

- Od dva do pet litrov bencina.

Vsemogočni
13.03.2017, 11:54
V parku sedita dva upokojenca in opazujeta mlad par, ki se na sosednji klopci poljublja.

Pa pravi prvi : "Ko smo bili mladi, smo tudi mi to počeli."
Drugi pa doda : "Pa še nekaj smo počeli, a se ne morem spomniti, kaj je to bilo."

Vsemogočni
13.03.2017, 11:55
Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike.
Na vratih reče: ''Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.''
''Da vas ni sram!'', reče sosed in zaloputne z vrati. :dontknow:

Vsemogočni
13.03.2017, 11:59
Nekega dne sem pogledal v nebo.
Nad menoj je preletela ptica in se mi podelala ravno na oko.
Nisem bil jezen, nisem se zajokal, niti se nisem smejal.
Enostavno, bil sem vesel, da krave ne letajo! :2thumbs: :angel:

Vsemogočni
13.03.2017, 12:01
Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.
Gleda, gleda ... se obrne k možu in pravi:

"A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi !" :veryevil: :p :nonono:

Vsemogočni
13.03.2017, 12:03
Dva policista se peljeta po cesti, vendar zaradi prevelike hitrosti na ovinku izgubita kontrolo nad vozilom in zletita v jarek. Vsa pretresena zlezeta iz avtomobila in prvi policist reče:
"Hej, kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče." :rolling:

Vsemogočni
13.03.2017, 12:05
Sine: "Očka, jaz znam uporabljati iPhon, računalnik in Smartphone! Kaj si pa ti znal uporabljati ko si hodil v šolo?"

Oče: "Glavo!" :2thumbs:

Vsemogočni
20.03.2017, 08:30
Ženska pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečna loto-dobitnica. Rekorden dobitek, skoraj milijarda, pripada samo njej.

Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji opravičuje, ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino.

Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse se bliska, v salonu, fanfare ... Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000. obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA."

Ženska še v šoku, se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, stopi k oknu in vidi, da se je domov pripeljal njen mož.

Mož odvihra v spalnico, spakira svoje stvari in pove ženi, da jo zapušča.

Ženska dvigne kozarec penine in si zamrmra:
˝Ti mater, ko zalaufa, pa zalaufa...˝

Vsemogočni
30.03.2017, 13:30
Žena pokliče moža:

“Halo, a lahko govoriš?”
“Lahko.”
“Potem pa poslušaj!” :rolling: :dontknow:

Vsemogočni
20.04.2017, 09:32
Cerar in Erjavec sta se udeležila ene poslovne večerje.
Sedita za mizo, se vneto in veselo pogovarjata.

Pristopi eden izmed gostov in vpraša:
"Smem vprašati, kaj je tako zanimivega, da sta tako zagreta v pogovoru?"

Erjavec odgovori:
"Delava načrt, kako bova rešila državo?"

"Kako pa", vpraša gost.

"Tako, da bomo pobili 500 tisoč upokojencev in enega zobarja."

"Zakaj pa zobarja", se začudi gost?

Cerar se zasmeje, udari Erjavca po rami in reče:
"Vidiš Korl, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral zaradi upokojencev!"

Vsemogočni
25.04.2017, 20:08
Voznik pozno zvečer ob cesti zagleda dva podobna moška, zato ustavi ob njima, odpre okno, ter vpraša:

”Vidva sta pa dvojčka, a'ne?”

”Prosim!?”

”Ja, k vaju je mamica tako lepo oblekla. Iste hlače, ista jakna, ista kapa...”

”Gospod, vozniško in prometno prosim!”

Vsemogočni
25.04.2017, 20:10
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne: - "Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil: - Ej, ta je takšna kot tvoja! Po tem pa se ne spominjam ničesar več ..."

Vsemogočni
09.05.2017, 12:48
Korupcija po gorenjsko

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija.
Policaj pride do avtomobila: "Prehitro ste vozili.
Vozniško in prometno, prosim!"

Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.

"Kaj pa je to?"

"To imate pa za kavico."

Vsemogočni
21.05.2017, 09:22
Tri plavolaske, Mojca, Maja in Jasna, na tržnici kupujejo kumare.
Mojca: " Jaz bi kilogram manjših, a debelejših."
Jasna: " Meni dajte tanjše in dolge:"
Maja je zadnja. Izjavi: " Vseeno kakšne, jaz jih potrebujem za solato."

Vsemogočni
21.05.2017, 09:23
Košir vstopi v kopalnico, kjer želi oprati majico.
Gleda gumbe na pralnem stroju, a mu ni nič jasno.
Zakliče Marti: " Kateri program je treba vklopiti za pranje majice?"
Ona iz kuhinje: " Je majica bombažna ali sintetična?"
On: " Ne vem."
Marta nervozno: " Kaj pa piše na majici?"
Košir: " Laško je zakon!"

Vsemogočni
21.05.2017, 09:24
" Kaj je Milena podarila svojemu možu za rojstni dan?"
" Zlato tobačnico s svojo sliko v notranjosti."
" Tega darila je bil pa verjetno zelo vesel."
" No, ne vem. Vem le, da je takoj prenehal kaditi."

Vsemogočni
21.05.2017, 09:25
Paznik je zaporniku sporočil, da ga je obiskala žena.
" Katera pa?"
" Ne norčuj se!"
" Saj se ne. Zaprt sem zaradi bigamije!"